Отправлено: 20.11.07 13:16. Заголовок: Анекдоты (продолжение)

 Отправлено: 07.11.10 23:04. Заголовок: Мужик на общем медиц..

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ Вашу сперму. Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

 Отправлено: 14.03.09 19:45. Заголовок: Добрый пишет: - Зн..

Добрый пишет:

цитата:

- Знаю... Патологоанатом!!!

А с мужа Ольги Гурмазы ботинки снимать будет анатомопатолог!!!

 Отправлено: 14.03.09 22:48. Заголовок: Иваныч пишет: А с м..

Иваныч пишет:

цитата:

А с мужа Ольги Гурмазы...................

Иваныч,а эти персонажи из какого анекдота ?

 Отправлено: 15.03.09 07:49. Заголовок: Михалыч пишет: из ..

Михалыч пишет:

цитата:

из какого анекдота ?

О Ольга не из анекдота - Ольга сама анекдот

 Отправлено: 15.03.09 08:38. Заголовок: Немецкие режиссеры э..

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой.
Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

 Отправлено: 15.03.09 09:44. Заголовок: - Слушай, а ты вчера..

- Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую.

- Представляете, мой отец узнал, что я курю…
- И что?
- Он заставил скурить меня целую пачку сигарет…
- Ну, и что? Скурил же? Всё нормально?
- Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью

 Отправлено: 15.03.09 16:58. Заголовок: Отец спрашивает Вово..

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

 Отправлено: 23.03.09 23:24. Заголовок: В русском языке есть..

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына...
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался!

 Отправлено: 24.03.09 00:21. Заголовок: Михалыч пишет: но п..

Михалыч пишет:

цитата:

но пишется и произносится совсем по-другому

это во фразу дня надо

 Отправлено: 31.03.09 07:24. Заголовок: Новый коктейль: "..

Новый коктейль: "Возвращение Титаника"
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный
Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над
водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый
огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается
и
через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с
пассажирами!

 Отправлено: 31.03.09 07:30. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 06.04.09 04:45. Заголовок: А вы знаете, что где..

А вы знаете, что где-то в районе Бологого вдоль одного малоизвестного
шоссе московский бордюр медленно переходит в питерский поребрик?..

Медведев полетал на бомбардировщике... Путин купил себе "Ниву"...
недоиграли ребята в детстве.

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется..

 Отправлено: 07.04.09 13:19. Заголовок: Добрый пишет: Путин..

Добрый пишет:

цитата:

Путин купил себе "Ниву"...

Ага дорог больше не будет совсем...

 Отправлено: 07.04.09 23:23. Заголовок: Лена, это он НИВУ-Ше..

Лена, это он НИВУ-Шевроле так обозвал
Хотя, предполагаю, что он и не знает как она выглядит

 Отправлено: 07.04.09 13:30. Заголовок: Он просто не в курса..

Он просто не в курсах был когда говорил это - НИВУ СНЯЛИ С ПРОИЗВОДСТВА

 Отправлено: 08.04.09 11:37. Заголовок: Кого там сняли с про..

Кого там сняли с производства?click hereghjlftncz gjkysv [jljv/

 Отправлено: 07.04.09 13:31. Заголовок: Летчик истребитель у..

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

 Отправлено: 08.04.09 22:36. Заголовок: Рябчик пишет: - Ну ..

Рябчик пишет:(что муж спрашивает жину)

цитата:

- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Ну ? И ? Чево она выбрала то ?

 Отправлено: 08.04.09 23:52. Заголовок: Михалыч пишет: Рябч..

Михалыч пишет:

цитата:

Рябчик пишет:(что муж спрашивает жину)

На эту тему есть еще один анекдот:
Приходит муж-шахтер после смены домой. Сидит, ест на кухне. Пристает к нему жена:
- Расскажи милый как там в забое, в чем твоя работа заключаеться, каков уголь , сколько плана переделал?
- Отстань, дорогая не до тебя сейчас.. дай поесть спокойно и спать лягу, две нормы сделал - устал..
А та не отстает: раскажи, да покажи да дай попробывать...
Шахтер крепился-крепился, и говорит:
- Ладно, сама хотела.... Раздевайся до гола, вытаскивай шкаф на середину комнаты и залезай туда!
Та значит все выполнила, он берет дубину и давай со всей мочи лупцевать по шкафу, бьет по нему очень громко, потом бросает бить, качает этот шкаф из стороны в сторону, потом берет открывает двецу и туда ведро ледяной воды на жену - хлесь... и так несколько раз. Проходит с пол часа, открывает дверь шкафа, чтобы водой холодной окатить, а тут жена выпадает из шкафа без сознания от всего с ней приключившегося. Муж не долго думая берет ее и тут же прямо здесь исполняет с еще недвижимом телом жены свой супружеский долг.
Та через полчаса всех действий очухиваеться и говорит:
- Любимый, вот все понимаю, и грохот этот постоянный, и шатание земли под ногами, и даже воду эту холодную на мое тело... Но ты мне объясни, за что ты меня трахнул, то после того, что я тут не вынесла...
А это дорогая, тебе - за ранний выход из шахты...

 Отправлено: 09.04.09 09:43. Заголовок: Михалыч пишет: Ну ?..

Михалыч пишет:

цитата:

Ну ? И ? Чево она выбрала то ?

Думаю театр

 Отправлено: 09.04.09 04:37. Заголовок: Муж звонит жене: - Т..

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

 Отправлено: 09.04.09 07:01. Заголовок: Добрый пишет: хорош..

Добрый пишет:

цитата:

хорошо, что я тебе пежо не купил..

 Отправлено: 09.04.09 17:10. Заголовок: Спрашивают француза:..

Спрашивают француза:
- На чем вы ездите в булочную?
- На Рено - отвечает он.

- А если едете за границу?
- Тогда, на Пежо!

Спрашивают немца:
- На чем вы ездите в булочную?
- На Фольксвагене - отвечает он.

- А если едете за границу?
- Тогда, на Мерседесе!

Спрашивают русского:
- На чем вы ездите в булочную?
- Пешком хожу - отвечает он.

- Тогда, на чем вы ездите на работу?
- На троллейбусе!

- А если едете за границу?
- Да я за границу не езжу, мне туда не надо!

- Ну, а если надо?
- Да не надо мне за границу!

- Ну, а если ПОЗАРЕЗ НАДО надо?
- Ну, если ПОЗАРЕЗ НАДО - тогда, на танке!

 Отправлено: 10.04.09 14:22. Заголовок: ПЕШЕХОД пишет: Ну, ..

ПЕШЕХОД пишет:

цитата:

Ну, если ПОЗАРЕЗ НАДО - тогда, на танке!

 Отправлено: 10.04.09 15:39. Заголовок: Стянуто с одного фор..

Стянуто с одного форума:


Очарована,околдована,
Тыча в баннеры,как деревенщина,
Ты сидишь к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина!

То веселая,то печальная,
В сеть с четвертой попытки зашедшая,
Ты не то что б совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая...

Я склоняюсь пред мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою,
Ни КАМАЗом со стула, ни трактором
Не стащить тебя, горькую,милую.

Мне не справиться-все,что нравится
В интернете,в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна ,красавица,
Или это мне только чудится?

 Отправлено: 10.04.09 17:03. Заголовок: Енто надо в кампутир..

Енто надо в кампутирные страсти

 Отправлено: 10.04.09 18:21. Заголовок: В провинциальный гор..

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления
на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.
Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот
орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену
выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша
на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и
разбивает орех членом.
Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики ``браво!``,``бис!``.
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь
кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...

 Отправлено: 10.04.09 23:10. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 13.04.09 18:42. Заголовок: Сидит психиатр (П) у..

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х#@, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

 Отправлено: 13.04.09 19:21. Заголовок: Вот Батьку только не..

Вот Батьку только не трогай, у меня приятель с санатория приехал, весь при счастье, красота говорит, Советская власть.

 Отправлено: 13.04.09 20:21. Заголовок: Я бы сам две галочки..

Я бы сам две галочки, в обоих ответах, не задумываясь сейчас поставил.Т.ч. это не из-за уважения

 Отправлено: 14.04.09 18:02. Заголовок: ПЕШЕХОД пишет: Вот ..

ПЕШЕХОД пишет:

цитата:

Вот Батьку только не трогай

Михалыч пишет:

цитата:

Я бы сам две галочки

А я бы действительно жить туда поехал... в армии нормальной послужить.

 Отправлено: 14.04.09 14:19. Заголовок: ПЕШЕХОД пишет: прия..

ПЕШЕХОД пишет:

цитата:

приятель с санатория приехал

У нас пол Тулы в белорусские санатории ездят, и всем нравиться, и цены ниже и обслуживание супер говорят там полно москвичей и уже эстонцы начали активно осваивать просторы Белоруссии

 Отправлено: 14.04.09 18:20. Заголовок: ПРАВИЛЬНО,ЛЕХА! Стар..

ПРАВИЛЬНО,ЛЕХА! Старшии прапорщики нужны в БЕЛОРУССКОМ ПОИБАТЕ!

 Отправлено: 14.04.09 21:21. Заголовок: Ник пишет: ПРАВИЛЬН..

Ник пишет:

цитата:

ПРАВИЛЬНО,ЛЕХА!

Ага. Давайте ка все то уедем на тёплый хлебушко ! А тут кто разгребать будет ? Пушкин? т.е. я хотел сказать ПЕШЕХОД ???

 Отправлено: 14.04.09 22:02. Заголовок: Михалыч пишет: на т..

Михалыч пишет:

цитата:

на тёплый хлебушко !

А кто сказал что он теплый, я думаю Батько с нашими договориться и всех в СИБИРЬ))) Еже ли чего...

 Отправлено: 14.04.09 18:40. Заголовок: Ну если москвичей та..

Ну если москвичей там уже полно,то значит Белоруссии скоро конец. Москвичи загубят все что угодно.

 Отправлено: 15.04.09 07:49. Заголовок: АНЕКДОТ НАЧАЛА 80-Х,..

АНЕКДОТ НАЧАЛА 80-Х, В ТЕМУ ДНЯ: Вопрос армянскому радио:КТО ТАКОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ БРЕЖНЕВ? Ответ: БРЕЖНЕВ-МЕЛКИЙ ПОЛИТИЧЕСКИЙ ДЕЯТЕЛЬ ЭПОХИ АЛЛЫ ПУГАЧЕВОЙ...

 Отправлено: 15.04.09 13:04. Заголовок: Ник пишет: ЭПОХИ АЛ..

Ник пишет:

цитата:

ЭПОХИ АЛЛЫ ПУГАЧЕВОЙ

ну по крайней мере 200 лет Гоголя праздновалось на ТВ скромнее....

 Отправлено: 15.04.09 13:07. Заголовок: Не переживай! Надеюс..

Не переживай! Надеюсь, что 200 лет АБ на ТВ тоже будут праздновать скромнее!!! (Если, конечно, вообще будут...)