Правила:       Если хотите зарегистрироваться,  Вы должны написать сообщение в любой теме, написать ник, пароль и поставить галку в поле зарегистрироваться. Ваше сообщение попадет в премодерацию.  Но помните:  Заголовок темы должен кратко и понятно отражать ее суть. Сообщение, ник, аватар не должны выделяться своими размерами или стилем написания от остальных, быть читабельными, написаны  литературно  и  достаточно  грамотно.  Нельзя писать латиницей или заглавными буквами, выставлять денежнозарабатывательные, рекламные, и любые националистические (фашистские)  посты.   Флуд только в "Курилке",  ругань в "Стрелке".   За нарушения - 3 (три) предупреждения и "бан".   Боровичский поисковый отряд "Звезда" рад всем новым участникам форума. Если Вам долго никто не отвечает, обращайтесь в группу отряда в ВК Боровичский поисковый отряд "Звезда



АвторСообщение
Освобожденная женщина Востока




Пост N: 1366
Зарегистрирован: 10.05.07
Откуда: РФ, Москва
Репутация: 7
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.03.08 09:07. Заголовок: Полезные советы


Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью..

Главное на Земле. Главное всегда остается на Земле... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 50 , стр: 1 2 All [только новые]


Освобожденная женщина Востока




Пост N: 2945
Настроение: Хулиганское :р
Зарегистрирован: 10.05.07
Откуда: РФ, Москва
Репутация: 12
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.10.10 00:31. Заголовок: Худеем по-новому :sm..


Худеем по-новому :
Скрытый текст


Главное на Земле. Главное всегда остается на Земле... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ведущий Специалист




Пост N: 697
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 12.03.07
Откуда: Е-бург
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.03.08 09:29. Заголовок: Keto пишет: вы уже ..


Keto пишет:

 цитата:
вы уже инфицированы


так и есть... и даже
"Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.)
не помогает... вчера было проверено на себе

Никогда не оправдывайся. Твоим друзьям это не нужно, а враги все-равно не поверят... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
БОЦМАН




Пост N: 806
Настроение: Всегда!
Зарегистрирован: 19.03.07
Откуда: СССР, Великий Новгород
Репутация: 7
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.03.08 10:58. Заголовок: ЛК пишет: не помога..


ЛК пишет:

 цитата:
не помогает... вчера было проверено на себе

Если не помогает "Подавитель-Искоренитель Взбудараженности и Озабоченности" или "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель", то рекомндуется применить "Всесторонний Облегчитель Домашне-Корпоративной Активности (В.О.Д.К.А.). Проверено, помогает

Первым делом мы испортим самолёты... Спасибо: 3 
ПрофильЦитата Ответить
Водило на Ладогу




Пост N: 636
Зарегистрирован: 21.11.07
Репутация: 6

Награды: За верность Партии! И Помощь... ;-)
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.03.08 20:04. Заголовок: Правильно Валера! П...


Правильно Валера! П.И.В.О.М. душу не обманешь.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
БОЦМАН




Пост N: 808
Настроение: Всегда!
Зарегистрирован: 19.03.07
Откуда: СССР, Великий Новгород
Репутация: 7
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.03.08 08:15. Заголовок: ПЕШЕХОД пишет: Прав..


ПЕШЕХОД пишет:

 цитата:
Правильно Валера!

Старый воин - мудрый воин!

Первым делом мы испортим самолёты... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
ПЭТРИОТ




Пост N: 814
Настроение: бывает и хуже :-)
Зарегистрирован: 03.04.07
Откуда: Раша, Великий Новгород
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.07.08 15:24. Заголовок: как правильно общать..


как правильно общаться на работе с коллегами

Во первых, забудьте имена коллег. Какая в хуй разница сидит рядом с вами Антон, Юра, или Василий. Один хуй мудкаки и пидорасы. Например, если случилось непоправимое и вам самим понадобилась чья то помощь – начинайте фразу с глагола в повелительном наклонении - "Дай степлер", "Пришли письмо", "Подай телефон". Все бля. Никаких "Вадим, будь добр", "Алексей, поищи пожалуйста". На работе действует одно железное правило - все мудаки кроме тебя. Поэтому нехуй демонстрировать мудакам свое уважение и становится с ними на одну ступеньку для мудаков. Ты, то есть вы - выше этого.

Максимум что можно себе позволить, это начать фразу "Эй" или "Слышь". И то я считаю, что для мудаков и пидорасов это непозволительная роскошь.

Если же вы руководитель, то раз в месяц можно называть лучших по имени .. при этом поинтересоваться как дела у домашних (пусть хуеют от своей значимости). А на следующий день выебать, да при всём отделе. Работает как часы!

Ну и в остальном, говорите только то, что думаете. Таких уважают.
"Выключи кондей, дует", "Меня заебала твоя мелодия на мобильном", "А это че за
мудак?" (про новичка). Если прочли в аське смешной анекдот - громко и
без стеснения смейтесь. Прослывете человеком, который свободен от комплексов.
Человеком, который не боится выражать свое мнение открыто.

Если вам на работу позвонил друг - не ограничивайте себя. Ругайтесь обильно матом, используйте жаргонизмы. У вас пиздатые друзья, ваши единомышленники, и нет никакого смысла скрывать это ото всех.

Можно также говорить что-то в духе "....что?? Это писдец полный, я в ахуе...
Но скоро блять будет полный пиздец, ну помнишь я говорил...???". (Слухи - эффективное оружие).

Если же вас занесло с коллегами на обед - здесь напротив - пиздите без умолку. Шутите, комментируйте каждое слово. Этим вы показываете, что в неформальной обстановке вы такой же простой пацан как и все, что вы - лидер.
При этом непременно держите вилку в левой руке, нож в правой и отрезайте по одному кусочку, после чего съедайте. Хуля, вы не пальцем деланные и знаете, что такое этикет.

Очень пиздатым правилом хорошего тона также является беспричинный пиздеш на официанта. "Хуля так долго", "А че то:., а че это::?", - включите фантазию в общем. Можно выступить еще круче "Дааа, официанты здесь просто пизда:.. даже
с вами не сравнить::" Авторитет обеспечен.

Общение с партнерами.
Бля:.. Запомните, в деловых письмах нужно писать:
- с ошибками
- без знаков препинания
- коротко
- по делу

Например:
Никлай, пришлите медиаплан

Или

Семен, мы оплатим втечении дней


Занятым людям некогда расставлять запятые с точками и исправлять
опечатки.

Разумеется, если вас заебывают письмами - нехуй отвечать. Захотят -
позвонят

Общение с начальством.

При общении с начальством нужно использовать одно железное правило, которое я уже упоминал - молчать до последнего патрона. А когда уже невозможно более молчать - использовать затяжку времени с помощью жестов. Побарабанить пальцами по столу, отведя голову в сторону (дескать, я думаю), ну или сказать "ээээээ" и кашлянуть. После чего сказать "мне нужно время, чтобы подумать". Нехуй. Пусть он смотрит вам в рот, в надежде получить от вас ответ.

Весомым контр выпадом является "Это не входит в мое должностные обязанности". Как правило прописанных обязанностей не бывает, а если и бывают, то начальник хуй че про них знает.

С подчиненными.

Сука, нехуй ни с кем здороваться. Кто они блять такие. Нехуй.

Никаких сука поблажек никому. Это такое мудачье - моментально сядет на шею.
Вызываете, указываете глазами на кресло напротив и молча пристально смотрите. Потом говорите "рассказывай". Человек как правило теряется. А хули, - думает он, - тут рассказывать. И прально, пусть теряется. И тут вы ему "чем ты вчера занимался?" Чел ваще на измене, начинает судорожно вспоминать че он делал вчера. Хуль, работа офисная, тут не скажешь "Положил 50 метров асфальта", он ответит что то типа "Нууу, звонил партнерам", а вы паузу, а потом - это все?

И пиздец, он ваш. Ебите его по любому поводу и как хотите - ниче не сделает.

Купите себе большой кожаный портфель - не брендовый только. Натолкай туда много бумаг, документов..... и всегда перед собранием с подчиненными демонстративно открывай его так чтоб вся эта кипа была видна... пусть думают, что ты бля весь по самые гланды в работе....

Еще сказать забыл. Если вам не повезло и у вас высокий голос - убейте себя об стену сразу. Писклей за людей никто не держит. Надо нахуй басить как Федор Шаляпин и только так. Если вы еще к тому же карлик - то вообще пиздец.
Оденьте до кучи очки и шагните из окна.

Общение телефону.

Основное правило. Между словами должны быть большие паузы. Огромные. Пусть на том конце провода напрягаются. Как правило во время вашего молчания абонент на другом конце думает, что вы тихо охуеваете, дескать "я хуею:.. Ну и еблан" так что тяните время, вплоть до фраз "алло, вы меня слышите?"
Кстати, никаких "Алё". Какое впизду "Алё"? Вы не девочка, говорите Только "Да", ну или на крайняк "Ало". В идеале ваша речь по телефону должна быть построена только из слов "да" и "нет". Никаких "досвидания" или "пока".
Ебанул трубкой по аппарату, чтобы пластмасса затрещала. Дескать, вы церемониться не любите. Не телефон - въебали бы па морде ваще.

При звонках никогда не представляйтесь, никогда! Это смущает людей. А смущенными людьми легко манипулировать. Если же вас спросили "а кто это", медленно, с надрывом, как бы охуевая ответьте "кто:Иванов бл, кто: "
или
"начальник крематория, кто бл" без названия имени.

Если же вам позвонил начальнек, то по угукайте по возможности, а когда он повесит трубку, громко на весь офис скажите "Петр Иванович, вы за кого меня держите? Я этого делать не буду" и киньте громко трубку. Это демонстрирует, что у вас есть свои принципы, и поступаться ими вы не собираетесь.

Поощряется появление на работе с похмелья. Из-за естественного раздражения почти все правила используются на автомате. Сдобряйте речь матерком. Пейте жадно квас. Дышите на всех перегаром, нехуй подходить.

Рабочее место.

Бля, поймите. Чем более захломлено ваше рабочее место - тем хуже.
Значит вы мудак, неряха, не умеете нормально организовать работу одной единственной штатной единицы - себя, нихуя не успеваете:.. да че тут говорить. И так все ясно.

Поэтому, сегодня же смахните всю шалупонь со стола в мусорное ведро и сидите бля без ничего. Вы важная персона и решаете только важные вопросы, такскать даете распоряжения. Единственное что можно держать на столе – газету "Ведомости". Ну или журнал "Максим". Вы блять модный кекс, ебете баб, но и про политику не забываете.

И обязательно заведите себе такую хуйню из Ле Футура или еще откуда-нить -
шарик или квадратик, который дрочишь, а он тебе "сегодня ваше желание нихуя не сбудется", или "инвестируйте". Это сейчас модно.

Про портрет Вовы путина за спиной я вообще молчу.

Вот в принципе пока и все. Дерзайте.


Кто-то хочет ПЕРЕсмотреть результаты Второй Мировой? Мы можем ПЕРЕпоказать...

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
СЧЕТОВОД




Пост N: 447
Настроение: Всё ещё впереди!
Зарегистрирован: 18.09.07
Откуда: Россия, Ярославль
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.07.08 17:36. Заголовок: Я думаю, что этот со..


Я думаю, что этот совет больше для мужского пола подойдёт. А для Женского что посоветуете?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Освобожденная женщина Востока




Пост N: 2424
Настроение: непонятное
Зарегистрирован: 10.05.07
Откуда: РФ, Москва
Репутация: 9
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.06.09 00:23. Заголовок: Для тех, кто торопит..


Для тех, кто торопится на свидание:


Скрытый текст


Главное на Земле. Главное всегда остается на Земле... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Водило на Ладогу




Пост N: 2741
Зарегистрирован: 21.11.07
Репутация: 8

Награды: За верность Партии! И Помощь... ;-)
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.06.09 08:27. Заголовок: Ничего нового. Лишни..


Ничего нового. Лишний раз подтверждает старую истину, что язык женщины-язык змеи.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Водило на Ладогу




Пост N: 2992
Зарегистрирован: 21.11.07
Репутация: 8

Награды: За верность Партии! И Помощь... ;-)
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.07.09 12:05. Заголовок: Улучшение демографич..


Улучшение демографической ситуации click here на Селигере.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Водило на Ладогу




Пост N: 3003
Зарегистрирован: 21.11.07
Репутация: 8

Награды: За верность Партии! И Помощь... ;-)
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.07.09 21:20. Заголовок: О БДИТЕЛЬНОСТИ. ..


О БДИТЕЛЬНОСТИ. Скрытый текст


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Водило на Ладогу




Пост N: 3089
Зарегистрирован: 21.11.07
Репутация: 8

Награды: За верность Партии! И Помощь... ;-)
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.07.09 21:56. Заголовок: А в носу(пардон)ковы..


А в носу(пардон)ковырять оно умеет?click here

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Водило на Ладогу




Пост N: 3309
Зарегистрирован: 21.11.07
Репутация: 8

Награды: За верность Партии! И Помощь... ;-)
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.10.09 16:28. Заголовок: Самый полезный совет..


Самый полезный совет-не жадничайclick here

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
СЧЕТОВОД




Пост N: 761
Настроение: Тоскливо-ожидающее
Зарегистрирован: 18.09.07
Откуда: Россия, Ярославль
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.10.09 21:06. Заголовок: ПЕШЕХОД пишет: Самы..


ПЕШЕХОД пишет:

 цитата:
Самый полезный совет


Ссылочка не открылась . Но вспоминается, как ты пожадничал выкинуть 9 железных кружечек

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Водило на Ладогу




Пост N: 3317
Зарегистрирован: 21.11.07
Репутация: 8

Награды: За верность Партии! И Помощь... ;-)
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.10.09 22:37. Заголовок: Ссылочка прекрасно о..


Ссылочка прекрасно открываетца,для лентяев-При попытках извлечь оброненные деньги мужчина застрял рукой в унитазе
Москва. 5 октября. INTERFAX.RU – В мужском туалете черниговского железнодорожного вокзала 47-летний мужчина застрял рукой в унитазе, сообщает пресс-служба МинЧС Украины.

Он уронил в унитаз 200 грн. и погрузил в отверстие руку по локоть, но высунуть ее уже не смог. Проведение спасательных работ усложнило маленькое пространство в кабинке санузла, а также то, что чугунный унитаз был забетонирован и обложен кафельной плиткой.

После того, как спасатели МинЧС выдолбили унитаз и отрезали часть сливной трубы, встал вопрос, как снять сантехническое изделие с руки человека.

При этом были использованы гидравлические ножницы и бензорез. На освобождение мужчины из необычной ловушки ушло почти 3 часа.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Водило на Ладогу




Пост N: 3318
Зарегистрирован: 21.11.07
Репутация: 8

Награды: За верность Партии! И Помощь... ;-)
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.10.09 22:39. Заголовок: Вот что бы не лазали..


Вот что бы не лазали куда не надо в случае утери своей кружечки, я и берегу остальные. Не из жадности а из жезненного опыта.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Водило на Ладогу




Пост N: 3337
Зарегистрирован: 21.11.07
Репутация: 8

Награды: За верность Партии! И Помощь... ;-)
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.10.09 19:08. Заголовок: Автобус, шикарная де..


Автобус, шикарная девушка в мини. К ней подходит простодушного вида алкаш и заплетающимся языком начинает:
- Девушка! Ик! Вы бы не хотели оральный секс?
Девушка начинает возмущаться.
Алкаш разводит руками и добродушно говорит:
- В порядке! Нет - значит нет. Но у нас же демократия, имею право поинтересоваться?

не анекдот, а случилось 12 лет назад в одном троллейбусе

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N: 244
Зарегистрирован: 01.07.08
Откуда: Россия, Нефтекамск
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.10.09 15:18. Заголовок: Рецепт яблочного пир..


Рецепт яблочного пирога для мужчин.
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в «01», откройте окна и духовку. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Водило на Ладогу




Пост N: 3414
Зарегистрирован: 21.11.07
Репутация: 9

Награды: За верность Партии! И Помощь... ;-)
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.10.09 19:19. Заголовок: Борьба с толерантнос..


Борьба с толерантностью click here

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 328
Настроение: лес подавай!
Зарегистрирован: 15.05.08
Откуда: РФ, В.Новгород
Репутация: 3
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.10.09 00:12. Заголовок: ПЕШЕХОД пишет: Борь..


ПЕШЕХОД пишет:

 цитата:
Борьба с толерантностью


ужс.
вот вам и детское выражение - " слипнется"

кадет что-ли..... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Водило на Ладогу




Пост N: 3489
Зарегистрирован: 21.11.07
Репутация: 9

Награды: За верность Партии! И Помощь... ;-)
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.11.09 17:18. Заголовок: по народным приметам..


по народным приметам:Истинные смыслы общепринятых примет.

Итак!

Соль рассыпалась - к салату.
Вилка грохнулась - к столу.
Ложка грохнулась - к борщу!
Кошка сидит и облизывается - сметану, сука, спиздила! Довоооольная....
Зеркало треснуло - к покупке.
Зеркало разбилось - к уборке.
Друг старый встретил, не узнал - к тому, что ты, чел, сильно вырос, изменился...
Между двух тёзок оказался - к двум клёвым знакомствам.
Вышел из дома, через порог шагнул, вспомнил что вещь забыл, вернулся.... - к тому, что Всё же не забыл!...
Черная кошка путь твой перешла - к котятам...
Бабка с пустыми вёдрами идёт - к водоколонке...
Чешется рука, пятка, голень, ладонь - к дерматологу,
Чешется чтото ещё - в КВД,
Чихнул - к разносу эпидемии, и к ЛОРу.
За столом сел с угла - к тому, что утром проснёшься мордой в оливье.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N: 252
Зарегистрирован: 01.07.08
Откуда: Россия, Нефтекамск
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.11.09 12:09. Заголовок: Конечно же не моё. ..


Конечно же не моё.


Разглядывая только что выданную амуницию, личный состав нашего подразделения единодушно решил, что армия лучше, чем мы о ней думали: в мешочке со спецножом, охотничьими спичками, странными таблетками, мотком веревки и тремя десятками прочих мелочей мы нашли пакетик с четырьмя презервативами.

Через несколько минут в Ленкомнату вошел взводный:

— Вольно, садитесь! — приказал он. — Я догадываюсь, на чем вы особо заострили внимание, поэтому с них и начнем.

И что же? За пять минут он развеял наши грезы, объяснив, что в армии презервативы нужны совсем не для глупостей. А вовсе даже вот для чего:

1. Для преодоления водных преград

2. Хранения в них спичек и документов

3. Надевания на ствол АК в случае дождя

4. Запускания сигнальных зондов

5. Использования вместо жгута при ранении

6. Связывания рук пленным

7. Вместо перчаток при работе с токсичными веществами

8. Хранения проб грунта

9. Надевания на ботинки, если они прохудились

10. Заделывания течей

11. Законопачивания щелей

12. Для хранения доп. запаса воды

13. Для изготовления мелких деталей компресса

14. Для изготовления важнейшего элемента самодельного взрывного устройства (подробности засекречены)

15. Для использования в качестве заплаты (в случае порчи обмундирования)

16. Для установки бакенов

Тут взводный назвал пару десятков мест применения отрезанной резинки (мы-то до призыва думали, что она пригодна только для замены порвавшегося пассека в магнитофоне).

В ходе короткой лекции мы твердо усвоили: солдат с ножом и презервативом неуязвим.

С тех пор я всегда ношу с собой это могучее изделие. Мало ли — на ствол надеть, зонд запустить, в конце концов, через реку перебраться...

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
Водило на Ладогу




Пост N: 3675
Зарегистрирован: 21.11.07
Репутация: 9

Награды: За верность Партии! И Помощь... ;-)
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.12.09 22:19. Заголовок: о Правилах Дорожного..


о Правилах Дорожного Движения click here

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Водило на Ладогу




Пост N: 3799
Зарегистрирован: 21.11.07
Репутация: 9

Награды: За верность Партии! И Помощь... ;-)
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.12.09 18:26. Заголовок: О кризисе click here..


О кризисе click here

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Водило на Ладогу




Пост N: 3864
Зарегистрирован: 21.11.07
Репутация: 9

Награды: За верность Партии! И Помощь... ;-)
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.01.10 23:56. Заголовок: От папаши Мюллера cl..


От папаши Мюллера click here

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N: 112
Зарегистрирован: 14.11.09
Откуда: Россия
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.01.10 19:38. Заголовок: Мюллер, как всегда п..


Мюллер, как всегда прав.

Лес примет, лес скроет. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Водило на Ладогу




Пост N: 3964
Зарегистрирован: 21.11.07
Репутация: 9

Награды: За верность Партии! И Помощь... ;-)
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.01.10 21:32. Заголовок: Наши руки не для ску..


Наши руки не для скуки click here

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N: 138
Зарегистрирован: 14.11.09
Откуда: Россия
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.01.10 21:40. Заголовок: Дополняю Колокольчик..


Дополняю Колокольчику про презервативы. Еще они нужны для доставки на передний край перловой каши.

Лес примет, лес скроет. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N: 1221
Настроение: зер гут
Зарегистрирован: 11.05.08
Откуда: Россия мать наша, Новотроицк
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.02.10 14:06. Заголовок: Полезные советы по х..


Полезные советы по хозяйству
Скрытый текст


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N: 574
Настроение: Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...
Зарегистрирован: 18.09.07
Откуда: Россия, Тобольск
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.04.10 15:03. Заголовок: Сходства 1. Секс и а..


Сходства
1. Секс и алкоголь не имеют гендерных границ. То и другое нравится мужчинам и женщинам, молодым и старым, богатым и бедным, здоровым и не очень.
2. Сексом и алкоголем можно наслаждаться неспеша, а можно получить быстрое удовлетворение – все зависит от желания, настроения, времени и места.
3. Секс и алкоголь отлично расслабляют после трудового дня, хотя нередко бывает и совсем наоборот.
4. После выпивки, как и после секса, хочется немного вздремнуть.
5. Заниматься сексом и употреблять алкоголь можно практически везде и всегда. Только, пожалуй, не стоит этого делать при детях и в местах большого скопления людей. Ну, может быть, за исключением клуба свингеров.
6. Мысли о сексе возбуждают, мысли об алкоголе опьяняют. Последнее, кстати, научно доказанный факт.
7. Безалкогольное пиво наводит такую же тоску, как и невозможность достичь оргазма.
8. Государство и церковь столетиями запрещали секс и алкоголь, но так ничего и не добились.
9. Чтобы получить максимум наслаждения от алкоголя или секса, требуются немалые знания и практический опыт. Если взяться за дело без должной основательности, можно навсегда отбить желание – и у себя и у партнера.
10. Абсолютные трезвенники нередко являются убежденными девствениками. Вкусив от запретных плодов – алкоголя и секса, люди редко отказываются от того и другого. Хотя, как известно, всякое бывает.

Различия
1. От хорошего алкоголя не бывает оргазма, зато хороший секс здорово опьяняет.
2. Если накануне вы сильно перебрали, вам гарантировано тяжелое похмелье и невеселые мысли по поводу «вчерашнего». Напротив, бурный секс прошлой ночью здорово тонизирует и поднимает настроение, не говоря уже о приятных воспоминаниях.
3. Алкоголь увеличивает доходы государственной казны, а секс – население городов и деревень.
4. Алкоголь принимают перорально, с сексом все не так однозначно.
5. Корпоративная вечеринка сплачивает трудовой коллектив, а вот офисный секс чаще всего разъединяет.
6. После рюмки спиртного не следует садиться за руль, зато после секса баранку крутишь с особым энтузиазмом.
7. Сексом можно заниматься много и часто – без особого ущерба для здоровья, чего не скажешь о ЧРЕЗМЕРНОМ УПОТРЕБЛЕНИИ АЛКОГОЛЯ.
8. Сексуальная страсть нередко принимает форму цифры 69, но алкогольная зависимость неизбежно превращает ее в 96.
9. Для полноценного секса нужен, как минимум, один партнер. А напиться можно и в одиночестве.
10. Секс может быть безопасным, алкоголизм – никогда.

Люди не прощают двух вещей - зависимости и независимости. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Водило на Ладогу




Пост N: 4796
Зарегистрирован: 21.11.07
Репутация: 9

Награды: За верность Партии! И Помощь... ;-)
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.05.10 18:04. Заголовок: тонкий англицкий юмо..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N: 1272
Настроение: зер гут
Зарегистрирован: 11.05.08
Откуда: Россия мать наша, Новотроицк
Репутация: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.06.10 15:49. Заголовок: Пить или не пить, во..


Пить или не пить, вот в чём вопрос!

Скрытый текст


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
генерал-полковник




Пост N: 1654
Зарегистрирован: 26.03.07
Репутация: 12
Фото:

Награды: За помощь и работу с ОБД
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.06.10 16:03. Заголовок: Ох, молодежь, моложе..


Ох, молодежь, молодежь!!! Все бы вам свести к четырем арифметическим действиям (даже, если и назвать это "вашкой" по математике). А ведь все прогрессивное человечество еще в середине прошлого века отказалось от подобного рода однофакторного анализа. Нейрон нейрону - рознь!!! Упомянутая выше дилема уже была разрешена и совсем без математики, а только на основании наблюдений за живой природой и своих ощущениях:
Скрытый текст


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Гл.Фил.




Пост N: 1301
Настроение: Быть добру!
Зарегистрирован: 03.04.07
Откуда: Россия, Новотроицк
Репутация: 8
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.06.10 08:12. Заголовок: Добрый пишет: Вывод..


Добрый пишет:

 цитата:
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином.


GK+ пишет:

 цитата:
Каждый сам мог оценить, каким умным он становится, хлопнув стаканчик!!!


Философы ЁПТЬ!
[взломанный сайт]
НУУУУУ.......ЗА ЗДОРОВЬЕ!

Внучатый племянник Штирлица! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Водило на Ладогу




Пост N: 4872
Зарегистрирован: 21.11.07
Репутация: 9

Награды: За верность Партии! И Помощь... ;-)
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.06.10 16:50. Заголовок: Парковка автомобиля ..


Парковка автомобиля по китайски click here

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Водило на Ладогу




Пост N: 4981
Зарегистрирован: 21.11.07
Репутация: 9

Награды: За верность Партии! И Помощь... ;-)
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.06.10 19:37. Заголовок: Вот как надо работат..


Вот как надо работать click here<\/u><\/a>

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Водило на Ладогу




Пост N: 5003
Зарегистрирован: 21.11.07
Репутация: 9

Награды: За верность Партии! И Помощь... ;-)
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.06.10 17:03. Заголовок: Правильная ЙОГа - с ..


Правильная ЙОГа - с наставником! click here<\/u><\/a>

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Водило на Ладогу




Пост N: 5341
Зарегистрирован: 21.11.07
Репутация: 9

Награды: За верность Партии! И Помощь... ;-)
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.08.10 16:03. Заголовок: http://lh6.ggpht.com..




оценивать СССР с точки зрения идейных антисоветчиков это все равно, что судить о евреях с точки зрения Гитлера... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Командир Дивизии




Пост N: 1690
Настроение: бодрое
Зарегистрирован: 27.03.07
Откуда: Наша Раша, Боровичи
Репутация: 12

Замечания: Объясняю:Caps Lock - наказывается.
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.08.10 17:49. Заголовок: ААААА! Так это в Под..


ААААА! Так это в Подмосковье горят ТАБАЧНЫЕ ПЛАНТАЦИИ....

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Водило на Ладогу




Пост N: 5356
Зарегистрирован: 21.11.07
Репутация: 9

Награды: За верность Партии! И Помощь... ;-)
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.08.10 20:58. Заголовок: http://img-fotki.yan..




оценивать СССР с точки зрения идейных антисоветчиков это все равно, что судить о евреях с точки зрения Гитлера... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 50 , стр: 1 2 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет