Отправлено: 08.04.08 23:43. Заголовок: Приколы!!! 8-Р (продолжение)

Надо сюда типа разные приколы вставлять, картинки и т.д...

 Отправлено: 14.06.10 21:21. Заголовок: Не смешно (если прав..

Не смешно (если правда конечно)click here<\/u><\/a>

 Отправлено: 15.06.10 08:17. Заголовок: Спасибо, Кето, повес..

Спасибо, Кето, повеселила...
Это наш бывший Губернатор и существующий Мэр...

Но думаю, что фотожаба, все-таки...

 Отправлено: 18.06.10 09:16. Заголовок: Сфотографировал тут ..

Сфотографировал тут по случаю.

В детском саду №53:

<\/u><\/a>


Не подумайте, что это в детской колонии. Это простое терапевтическое отделение детской больницы (бывшая ЦРБ):

<\/u><\/a>

 Отправлено: 18.06.10 12:02. Заголовок: Ну и что там непонят..

Ну и что там непонятного? Нормальные правила гигиены. Спецодежда- это халат, а туалет не совсем чистое место что бы халатом" возить "по всему там находящемуся . Прикол здесь только как в анекдоте:" Нас в школе учили, что после того как пописал надо помыть руки", - " А нас учили на руки не писать".Все остальные правила- элементарные правила техники безопасности и правила поведения в общественном месте. Что кстати плохо соблюдается в лечебных учреждениях из-за низкого контроля персонала, а пациенты и посетители зачастую уже не ощущают рамок нормального поведения. Довелось недавно видеть одного ген. директора крупного предприятия, который закрыв одну ноздрю рукой смачно сморкается в сторону, а потом подает эту руку для рукопожатия. Уважаю его как образованного и знающего руководителя очень крупного предприятия, но от рукопожатия пришлось уклониться, хотя я сам далеко не эстет, но должны же быть хоть какие-то рамки приличия и как минимум носовой платок . Не задалось видимо с воспитанием ни советским, ни капиталистическим. Но пальцы растопыривать научился.

 Отправлено: 23.06.10 10:21. Заголовок: Полезная ссылка прой..

Полезная ссылка пройти<\/u><\/a>


А ведь теперь и не подкопаешься

 Отправлено: 23.06.10 15:25. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 23.06.10 18:38. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 23.06.10 20:14. Заголовок: Я опять безгрешен ак..

Я опять безгрешен аки младенец...

 Отправлено: 29.06.10 05:12. Заголовок: Нигде в наших россий..

Нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

 Отправлено: 29.06.10 08:29. Заголовок: :sm64: :sm36: :sm..

 Отправлено: 29.06.10 21:20. Заголовок: Колокольчик пишет: ..

Колокольчик пишет:

цитата:

до судебное урегулирование - очень эффективная мера!

В данном случае это не то что Вы предполагаете. До судебное урегулирование предполагает собой некую контору из которой придут два коротко стриженых быка и попросят Вас решить нужную проблему" по хорошему" естественно в пользу того у кого из вас больше денег или авторитета. Т.е власти таким образом легализовали криминальную"правилку"Нельзя же в кризис братков без хлеба оставлять. Чем бороться с бандитами-легче их легализовать (как и коллекторские агентства). Способы решения проблем на уровне криминала 90-х.Задача этой конторы принести в суд бумагу о том, что претензий ВЫ ни к кому не имеете, где ее и подошьют к делу о Ваших претензиях без судебного рассмотрения. Ранее эти действия квалифицировались как вымогательство, но поскольку ВВП не с кем строить державу, если всех братков пересажают, то изобрели такой закон.

 Отправлено: 29.06.10 19:45. Заголовок: Браво П!!! :sm36: :..

Браво П!!! Жаль, что нет у меня монополии на тесаный камень. Я бы кроме банка еще в налоговую, ростехнадзор и еще кое куда претензию подкинул

 Отправлено: 02.07.10 16:48. Заголовок: Да уже и не смешно c..

Да уже и не смешно click here<\/u><\/a>Надо отваливать от компа, а то и сам дураком станешь

 Отправлено: 07.08.10 22:38. Заголовок: Вот так примерно у н..

Вот так примерно у нас проходит лето.....(сдуто с ЖЖ):
Скрытый текст

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили :-( 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу. 9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. 9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук. 9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. 9.11 С грустными лицами все разошлись. 9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. 9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит 9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать. 9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. 10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки. 10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. 10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. 10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках. 10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. 10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11.12 Артур Чилингаров растаял. 11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище. 12.00 Кругом что то щелкает. 13.00 Достало это щелканье. 13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак. 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком 15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый. 15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск. 15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба ............. 21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

 Отправлено: 07.08.10 23:00. Заголовок: А так рождаются новы..

А так рождаются новые приметы:
Скрытый текст

Вы пережили лето-2010 в Москве, если... ... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера .. вам давно плевать на отключение горячей воды .. вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини ... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало ... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов .. вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода ... вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда .. вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит .. вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались ... вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой ... вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится ... первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть? вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку ... вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом ... вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки ... вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор

 Отправлено: 08.08.10 15:12. Заголовок: Не моё, наткнулся...

Копаясь в блогах Ганзы нарыл старенькое (возможно баянище). Но весело

Креатив насчет АК и М16, но я полагаю что М16 в данном случае можно смело заменить на М4

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Он будет работать, даже если Вы никогда его не чистили. Или всё же чистили когда-то?
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
У Вас есть достаточное количество специального синтетического масла с частицами тефлона по цене $9 за унцию, рекомендованного производителем оружия
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Последний раз её чистили в мае 1945 года, после штурма Берлина

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Вы способны попасть в дальнюю стенку амбара, стоя в его дверях
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Вы способны поразить цель размером с амбар на расстоянии 600 м.
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Вы способны поразить свою цель, стреляя с территории соседнего округа.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Его недорогой 30-зарядный магазин очень легко купить
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Не используйте недорогие магазины, они могут привести к заклиниванию патронов при стрельбе!
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Магазин? А что это такое?

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Щелчок его предохранителя слышен с расстояния 300 м.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Предохранитель срабатывает практически бесшумно по сравнению со щелчком спускового механизма
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Предохранитель? А что это такое?

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Пуля Вашего автомата углубится в ствол 30-дюймового дуба не менее чем на 12 дюймов (если Вы, конечно, попадёте в него).
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
С расстояния 100 м 30 выстрелами Вы можете выбить на стандартной бумажной мишени 300 очков
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
На таких расстояниях одного только звука от Вашего выстрела будет достаточно для поражения цели

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Когда закончатся боеприпасы, Вы можете использовать автомат как дубинку.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Когда у Вас закончатся боеприпасы, Вы можете использовать Вашу винтовку в качестве элегантной клюшки для гольфа
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Если закончатся патроны, Вы сможете использовать свою винтовку в как превосходную палицу, как пику, в качестве весла, как подпорку для палатки или, в крайнем случае, как топливо для костра.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Отдача вполне терпима, почти не ощущается.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Что такое <отдача>?
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Отдача вполне способна раздробить плечевой сустав, уже изрядно травмированный предыдущими выстрелами.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Ваш автомат используется по всему миру армиями, основу которых составляют плохо обученные призывники, для
борьбы с элитными подразделениями противника
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Ваша винтовка используется по всему миру элитными подразделениями во время войны с армиями, основу которых составляют плохо обученные призывники
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
В некоторых войнах Ваша винтовка использовалась армиями по обе стороны фронта - и она всегда побеждала!

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Вы покупаете дешёвые патроны в бумажной пачке по 20 шт.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Покупая боеприпасы, Вы любовно подбираете один к одному изготовленные по спецзаказу патроны известнейших фирм, рекомендованных производителем оружия.
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Вы выкопали цинк с патронами, пролежавший в украинском чернозёме с 1943 года и они до сих пор находятся в
прекрасном состоянии.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Если Вы примкнёте штык, Ваши враги будут изрядно испуганы
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Если Вы примкнёте штык, Вы изрядно насмешите Ваших врагов
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
ЭТИМ штыком Вы можете заколоть врага на другом берегу реки, даже не вылезая из своего окопа

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Его срок службы - 50 лет
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Её срок службы - 40 лет
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Её срок службы - 100 лет (может и больше, я не проверял

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Для ремонта Вашего автомата достаточно иметь большой слесарный молоток и пассатижи
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Вы имеете право ремонтировать свою винтовку только в сертифицированной оружейной мастерской, ведь Ваша
винтовка ещё на гарантии!
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Если Вы всё же сумеете сломать свою винтовку - проще будет купить новую:

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
В любых условиях Вы считаете для себя делом чести поддерживать такой темп стрельбы, что ствольная накладка едва не воспламеняется от перегрева
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Вы считаете для себя делом чести при стрельбе очередями уложить все попадания в круг размером менее 5 MOA
(Minute Оf Angle - угловая минута)
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Вы считаете для себя делом чести, если Вам удалось отстрелять 50 патронов подряд и уйти с полигона без посторонней помощи

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь, в очередной раз просматривая русский сериал
"Спецназ"
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь, в очередной раз просматривая <Падение<Чёрного
Ястреба>>
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь на столе у костоправа-хиропрактика, который вправляет Вам плечевой сустав.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
После чистки Вашего автомата, Вы испытываете сильное желание вмазать стаканчик водочки
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
После чистки Вашей винтовки, Вы испытываете сильное желание съесть пару <хот-догов> и порцию яблочного пирога
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
После чистки Вашей Винтовки у Вас появляется мысль - <А не зажарить ли на её штыке неслабый шашлычок?>

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Вы можете доработать Ваш автомат, установив новый дульный тормоз-пламегаситель и установив накладку на приклад
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Дополнительные принадлежности к Вашей штурмовой винтовке стоят в восемь раз дороже самой винтовки
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Пенал с принадлежностями Вашей винтовки:где же он?... хех:кажется он остался под развалинами какого-то дома в Будапеште

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Ваша жена с пониманием относится к тому, что на Вашем столе всегда находится фотография М.Калашникова с его
личным автографом
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Ваша жена с пониманием относится к тому, что на Вашем столе всегда находится фотография Юджина Стонера с его личным автографом
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Вы не совсем уверены, существовали ли ТОГДА фотокамеры, чтобы запечатлеть светлый образ Сергея Мосина.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Иногда, поздно ночью, Вы испытываете навязчивое желание вскочить и, потрясая автоматом над головой прокричать:
<За Россию и спецназ!>
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Иногда, поздно ночью, Вы испытываете навязчивое желание устроить зачистку Вашего дома, скользя вдоль стен и поливая комнату за комнатой градом свинца.
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Иногда, поздно ночью, Вы испытываете сильное желание выкопать во дворе дома пехотный окоп полного профиля и продолжить свой отдых в нём.

 Отправлено: 02.09.10 14:36. Заголовок: http://s61.radikal.r..

 Отправлено: 11.09.10 19:47. Заголовок: Кто там скучает по у..

Кто там скучает по уточке? <\/u><\/a>`

 Отправлено: 11.09.10 22:09. Заголовок: http://i060.radikal...

 Отправлено: 14.09.10 19:52. Заголовок: Яичные фантазии :)

 Отправлено: 15.09.10 04:22. Заголовок: А "папино"-т..

А "папино"-то поменьше будет

 Отправлено: 15.09.10 06:57. Заголовок: Статья на деловом по..

Статья на деловом портале Екатеринбурга:

В Ибите тепло появится до 20 сентября. Екатеринбург
14 сентября 2010 21:12 - 10
Источник: justmedia.ru

Прикол в том, что нет такого города на карте нашей Родины, ибо есть иРбит

 Отправлено: 15.09.10 15:06. Заголовок: К вопросу об оЧЕПятках :)

В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове "ферма" (ferme) буква r уступила место букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: "Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна". Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов.

Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами.

В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен "100 тысяч километров -- не пердел".

Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана слово "учеба" все время писали через "о". И однажды редактор в ярости перечеркнул "чо" в заголовке "Комсомольская учоба", а сверху написал большущую "е". Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы.

А байку про неприличную опечатку в слове "пребывание" пересказал Ираклий Андроников:
"В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..."

 Отправлено: 04.10.10 18:02. Заголовок: ЛК пишет: Прикол в ..

ЛК пишет:

цитата:

Прикол в том, что нет такого города на карте нашей Родины, ибо есть иРбит

А у нас речка такая есть Может енто про нас???

 Отправлено: 02.10.10 06:22. Заголовок: Хорошо что не новгор..

Хорошо что не новгородские

 Отправлено: 03.10.10 08:35. Заголовок: http://s003.radikal...

 Отправлено: 04.10.10 18:04. Заголовок: :sm54: :sm64: :sm..

 Отправлено: 08.10.10 17:10. Заголовок: Насчет педведя согла..

Насчет педведя согласен. Добрый - он всегда добрый

 Отправлено: 16.11.10 23:12. Заголовок: Давно я так не смеял..

Давно я так не смеялась!!!!!
Скрытый текст

Фразы, за которые 20 лет назад можно было легко загреметь в дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните/

 Отправлено: 18.11.10 14:41. Заголовок: Вот на чем в лес над..

Вот на чем в лес надо ездить )))

<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>

 Отправлено: 19.11.10 00:36. Заголовок: Ага, с начала попроб..

Ага, с начала попробуйте купите, а потом попробуйте ездить.

 Отправлено: 20.11.10 01:04. Заголовок: Вот это аппарат. Осо..

Вот это аппарат. Особенно нижний понравился, сидишь себе зимой в валенках, двери маленькие и в ноги не дует.

 Отправлено: 24.11.10 13:02. Заголовок: 10 самых странных по..

10 самых странных поводов для вызова «Скорой помощи»

1. Доктор, подтвердите, пожалуйста, что я беременна, а то муж не верит.
Время вызова - около 2-х часов ночи. Супружеская пара явно после хорошего семейного скандала.

2. Доктор, мне нужно срочно санаторно-курортную карту заполнить - на работе "горящую" путевку в санаторий дали. Что значит - у вас нет бланков и вы этим не должны заниматься? Разве вы не врач?
Время вызова - около 20-00. Трезвый, интеллигентного вида мужчина лет 45.

3. Доктор, вы не могли бы помассировать мне шею? А то прихватило, а мне сейчас за руль садиться.
Время вызова - 7-00 утра. Интеллигентная женщина лет 40-45.

4. Доктор, а вы моей маме клизму не поставите? А то она меня к себе не подпускает.
Время вызова - 22-00 - 22-30. Матери лет 60, дочери - 30-35. Клизма нужна омолаживающая с настоем череды или еще какой-то травы.

5. Доктор, а вы можете меня в аэропорт отвезти? А то у меня вещей много, в обычное такси не помещусь. Я заплачу.
Время вызова - около полуночи. Мужчина лет 50, гражданин одной из среднеазиатских республик.

6. Доктор, мой сын сутки не может покакать.
Время вызова - около 15-00. матери лет 70, пьяному сынуле - около 40.

7. Доктор, вы не можете сделать мне усыпляющий укол? Так, чтобы навсегда.
Время вызова - полночь. Семейная пара - разъяренная жена и муж виноватого вида. Обоим около 50. Укол захотела жена.

8. Доктор, а вы мою кошечку не стерилизуете на дому? Я заплачу.
Время - около 10-00. Пожилая, вполне адекватная, дама.

9. Доктор, я вызвала вас, чтобы вы рассказали вот этому молодому человеку о вреде наркотиков!
Время вызова - час ночи. Маме - где-то 40, сынуле - лет 14.

10. Доктор, а вы со мной не выпьете? У меня сегодня день рождения.
Время вызова - под утро. Судя по виду, мужчина неопределенного возраста праздновал свой день рождения уже вторую неделю. Разумеется, все гости давно разбежались.

ПРИМЕЧАНИЕ. Все написанное - правда, чистая правда, и ничего, кроме правды.

 Отправлено: 24.11.10 22:20. Заголовок: http://s16.radikal.r..

 Отправлено: 10.12.10 14:45. Заголовок: http://i075.radikal...

 Отправлено: 14.12.10 20:55. Заголовок: Поднимите себе настр..

Поднимите себе настроение...
(Надо все время щелкать кнопкой мышки по картинкам...)
click here<\/u><\/a>

 Отправлено: 15.12.10 20:25. Заголовок: click here..

Странно, у меня ссылка открывается. (Это по поводу жалоб товарисчей)click here<\/u><\/a>

 Отправлено: 16.12.10 18:49. Заголовок: Президент России Дми..

Президент России Дмитрий Медведев полагает, что лица, проводящие массовые мероприятия в масках, отождествляют себя с бандитами либо таковыми являются на самом деле.

"С теми, кто приходит в масках, вообще не следует общаться. Они зачем их надели? Они Новый год собираются праздновать? Маска на таком мероприятии - это признак участия в банде. И их нужно паковать по полной программе - всех, кто так вышел", - заявил Дмитрий Медведев в четверг на совещании о дополнительных мерах по обеспечению правопорядка.
<\/u><\/a>
А ВВП сказал,что не надо всех одной краской.

А вот действительно,зачем ОМОНу маски ???

 Отправлено: 19.12.10 22:38. Заголовок: Михалыч пишет: заче..

Михалыч пишет:

цитата:

зачем ОМОНу маски

Серьезный вопрос, а сварщикам зачем?

 Отправлено: 21.12.10 17:18. Заголовок: партизан пишет: Сер..

партизан пишет:

цитата:

Серьезный вопрос,

Да идиотский вопрос,так и скажи. Просто я хотел за митингующих заступиться.Почему у ДАМ такую реакцию вызвали маски у пасанов. Ведь для таких же практически целей как и у милиции.К тому же это не оружие.