Отправлено: 20.11.07 13:16. Заголовок: Анекдоты (продолжение)

 Отправлено: 04.01.10 12:55. Заголовок: - Ты своей жене пода..

- Ты своей жене подарок подарил?
- Да !!! А ты?
- Под елку положил.
- Ну и что,нашла?
- Тайга большаааая!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 04.01.10 13:31. Заголовок: Про Шаинского click ..

Про Шаинского click here

 Отправлено: 14.01.10 09:41. Заголовок: И даже во время окку..

 Отправлено: 16.01.10 10:34. Заголовок: Сын играет в игрушку..

 Отправлено: 19.01.10 09:00. Заголовок: А на прошлый Новый г..

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок
с подарками: коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных
воздушных шариков.

 Отправлено: 19.01.10 09:02. Заголовок: - Доктор, помогите! ..

- Доктор, помогите!
- Чем?
- Дайте мне рецепт на антивиагру!
- Зачем?
- Дед Макар умер!
- Ну и что?
- Нажрался виагры - гроб не закривается!!

 Отправлено: 23.01.10 20:35. Заголовок: Разговаривают два др..

Разговаривают два друга:
- Я вот прочитал книгу “Как за месяц увеличить член на 10 см”. Теперь не знаю, что мне лучше делать?
- Прочитать книги “Буратино” и “Колобок”!
- А зачем?
- Да жанр тот же…

Небольшие секреты опытного риелтора:
Квартиры напротив бани обычно дешевеют, а вот над баней – дорожают!
Ведь оказывается, что намного интереснее наблюдать за теми, кто проживает напротив
женской бани!

 Отправлено: 27.01.10 16:21. Заголовок: Чисто одесские выраж..

Чисто одесские выражения.
Скрытый текст

- Шо ты мне строишь глазки? – А шо, я тебе кооператив должен строить? - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! - Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени! - Вы уходiте – слава богу, или остаетесь – не дай бог? - Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал? - И шо Вы разоряетесь без копейки денег? - Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом! - Шоб ви так жили, как прибедняетесь! - Почём стоит похоронить? А без покойника? - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! - На приеме у врача: – Вы же бледный как спирахeта! - Не крутите мне мои фаберже! В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине: - Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!! - Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал! -Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить! - Бабушкаааа, мне скучноооо….- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! - Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…. – Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню! - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? – Конечно, выдаём… по чуть-чуть! Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! - Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именнины, мы к вам на похороны! - Сообщение на пейджер: “Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!” - Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!! - Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай! - Иди ты на х… – Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе! - Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? – Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

 Отправлено: 01.02.10 17:40. Заголовок: Узнали русский, хохо..

Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел. Выходит русский и говорит: - Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри. Пошел хохол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит: - Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты. Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут. Русский: - Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив. - Ни цэ я винэн. Покы менэ змий трахал я всэ сало съил.

Заседает рада на Украине. Председатель: - Москалив нема? Из зала: - Нема, нема! - Точно нема? - Точно нема - Ну, можно и по-русски поговорить.

Звонит грузин брату. - Гоги, дарагой. У нас горэ, страшний. Папа залез вчера на яблоня сривать яблочка. Ветка биль тонкий, папа нэ видэржал и сломался, и папа упал на зэмлю. Кароче Гоги, ми потеряли отэц!!! -... а ви под деревом искали?! ?!

Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт при помощи клизмы. Дешево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по достоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал клизму и баклажку, и подготовился к впрыскивать ... Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира. - А-а-а-а !!! ! ! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а !!! ! Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю... Чапай: - Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит !!!

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2: 2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота... И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!"
Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов. - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван. - Иван?! Удивительно... А отчество? - Моисеевич. - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет. Закончил и спрашивает: - Ну как все понял? Сын в полном ауте: - Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто - из Красноярска.

Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом: - Эх, я ослаб. Второй, мечтательно: - А я бабу бы.

 Отправлено: 03.02.10 09:28. Заголовок: В 4 часа ночи, звоно..

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" -
Жена: "нахрен надо,.... я за гитарой".....

 Отправлено: 03.02.10 17:34. Заголовок: Раскрылся главный об..

Раскрылся главный обман советских мультипликаторов! Мало кто помнит что Чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа "что ж ты опять чебурахнулся!". Как советский грузчик мог вместо "наебнулся" сказать "чебурахнулся"?
Настоящее имя Чебурашки - Наебнушка!!!

 Отправлено: 06.02.10 13:18. Заголовок: Деньги, выделенные и..

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут пиздить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...

Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов,
хором поют "Макарена"

В автобусе женщина обращается к прижатому к ней мужчине --мужчина вы скоро умрете, я чувствую ваш конец

Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.

На улице -32 С.
Ещё чуть-чуть и снеговики оживут.
Белые, чтобы быть.
Жёлтые, чтобы мстить.

 Отправлено: 06.02.10 21:46. Заголовок: ***Россия,единственн..

***Россия,единственная страна в мире,где конец света в 2012 году наступит два раза - по-новому и по-старому стилю.

***В России начинается акция для автолюбителей "Сдал старый утиль - получи новый"

***Даже в больнице сомалийские пираты пытались захватить чужое судно.

***Плоская грудь,узкий зад,волосатые ноги,шрамы,большой нос,крупные ладони и ступни,волосы на лице........
Удивительно,одни и те же признаки одних людей украшают ,а других уродуют...

 Отправлено: 08.02.10 23:05. Заголовок: click here..

 Отправлено: 10.02.10 22:44. Заголовок: Едет чукча по просто..

***Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итц май лайф


***Парень пригласил девушку в кино на последний сеанс,на места для поцелуев.Проходит время, он ей говорит:
-Мы уже полчаса здесь сидим и даже не поцеловались!?
-??? Ну я же только что сделала mi…t!!!
-Мне???!!!

***Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером

***Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места наместо, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего
этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со
шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя:"Толькопомыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразупродаживзлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании
мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда
выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл**ей меняли

 Отправлено: 11.02.10 14:23. Заголовок: - Из чего была сдела..

- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.

 Отправлено: 11.02.10 22:33. Заголовок: Командир в российско..

Командир в российской военной академии читал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли вопросы.

Один офицер встал и спросил: «Будет ли третья Мировая война? И примет ли участие в ней Россия?»

Генерал ответил на оба вопроса утвердительно.

Другой офицер спросил: «Кто будет противником?»

Генерал ответил: «Всё свидетельствует, что Китай».

Все в аудитории были потрясены. Третий офицер заметил: «Генерал, мы всего лишь 150-тимиллионая страна, по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы сможем их всех победить или хотя бы уцелеть?»

Генерал отвечал: « Подумайте сейчас немного вот о чём: на современном уровне ведения военных действий суть определяется не количеством солдат, а решающее значение имеет потенциал армии. К примеру, на Ближнем Востоке было несколько войн, 5 миллионов евреев сражались против 150 миллионов арабов и Израиль всегда побеждал».

После небольшой паузы, ещё один офицер – с галёрки спросил: «Хватит ли у нас евреев???»

 Отправлено: 16.02.10 23:48. Заголовок: Идет мужик по лесу ...

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

Сын рассказывает отцу о том, как прошел его день в авиаспортивном клубе.
- Ну, надели на меня парашют, и вся группа села в самолет. Минут через 20 открылся люк, и инструктор сказал, что пришла пора прыгать. Отец спрашивает:
- Ну и ты прыгнул?
- Нет, сперва прыгали опытные. Отец:
- Ну, а потом ты прыгнул?
- Нет, когда пришла моя очередь, я встал у люка и никак... Но инструктор начал выталкивать меня... Отец:
- Ну, и тогда ты прыгнул?
- Нет, инструктор не смог меня вытолкнуть и позвал пилота на помощь. Пришел огромный и волосатый, как горилла, пилот, расстегнул штаны, вынул гигантский член - 40 см в длину и 15 см в диаметре и говорит мне: "Либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо здесь буду иметь". Отец:
- Ну, и тогда ты прыгнул?
- Ага, слегка, вначале...


- Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Blya budu


Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

 Отправлено: 21.02.10 17:13. Заголовок: Манифест click here..

Манифест click here

 Отправлено: 21.02.10 20:35. Заголовок: ПЕШЕХОД пишет: Мани..

ПЕШЕХОД пишет:

цитата:

Манифест

Сбывается все, с точностью до наоборот.

 Отправлено: 21.02.10 21:15. Заголовок: ПЕШЕХОД пишет: Мани..

ПЕШЕХОД пишет:

цитата:

Манифест

Точно анекдот, только грустный.

 Отправлено: 22.02.10 09:51. Заголовок: не моё... Случилось ..

не моё...
Случилось эта история в одном походе (меня там не было, но руководительницу я знаю).
Все происходило где-то на Кольском полуострове (точно не знаю, но это и неважно),
группа была детская и первый раз в таком крутом походе (пеший, зимний да еще
и первый раз:-), и вот набрели они в лесу на избушку какую-то, и решили там
заночевать. Ну детей всех в избе уложили, а так как она не такая большая,
то руководители легли в палатке рядом и сказали, что если кому по нужде нужно,
то валенки в углу... Наутро валенки были полные! 8-[ ]

 Отправлено: 22.02.10 14:47. Заголовок: :sm54: :sm36: :sm..

 Отправлено: 23.02.10 14:09. Заголовок: Сидят дома невестка ..

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
…Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит- отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..

 Отправлено: 26.02.10 15:02. Заголовок: В Москве - Мосэнерго..

В Москве - Мосэнерго. в Питере - Ленэнерго. И в Херсоне тоже энергия есть...

"Час Суда, Час Туда"... Новая эротическая программа эстонского телевидения...

 Отправлено: 26.02.10 18:11. Заголовок: Мужик утонул в пруду..

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда 90 градусов!

Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду.

Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших!

В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
- Скажите, это Дерибасовская?
- Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
- Я спросил, мне сказали, что пора выходить.
- Скажите, а ви в трамвае сидели или таки стояли?
- Сидел.
- А...

 Отправлено: 26.02.10 21:00. Заголовок: Как наступают на гра..

Как наступают на грабли разные знаки зодиака.
Наступив на грабли:

* Овен придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
* Телец будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
* Близнецы смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
* Рака только грабли заставят сделать шаг вперед.
* Лев будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
* Дева будет наступать медленно и методично. Дева уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
* Весы будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие и тяжелые грабли.
* Скорпион если и заметит, что это были грабли, то вряд ли об этом вообще задумается.
* Стрелец обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
* Козерог, наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
* Водолей наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
* Рыбы, наступив на грабли, будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение для них, что благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

 Отправлено: 27.02.10 10:57. Заголовок: Женщина жалуется под..

Женщина жалуется подруге:
- Представляешь, мой муж совсем взбесился... Вчера Колян вызвался проводить меня с работы домой, а тут муж как выбежит да как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да что ты! Бедный Коля, с ним всё в порядке?
- Да с ним всё отлично, а вот у меня три пальца сломаны!

Дама поговорила по телефону, положила трубку.
Муж, читая газету:
- Это ты с кем?
- С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

 Отправлено: 02.03.10 08:36. Заголовок: Если верить рекламе:..

Если верить рекламе: 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем таких простых рассчетов, понял что у меня - минус 4 мозга.




Вообще, если судить по почерку, я прирожденный врач!



Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.)))

Эх, надо было Плющенке дать клюшку! Тот бы хоть проиграл красиво!

Не могу я больше болеть за нашу сборную... Я за нее либо выздоровею, либо сдохну!

 Отправлено: 03.03.10 20:43. Заголовок: Приходит как-то женщ..

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива..., чтоб он выяснил всё раз и навсегда... Через неделю приходит тот самый детектив и выдаёт ей распечатки его телефонных разговоров, а там
ТАКОЕ НАПИСАНО!!! Вечером жена (злая, естественно)
сидит, приходит муж, она ему с порога швыряет бумажку... Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обречённо говорит:
- ...Ну, и что мы делать теперь будем?..
Она, в ярости тыча в бумажку:
- ...Вот это, вот это и весь пятый абзац!!!

 Отправлено: 05.03.10 22:40. Заголовок: Имена и фамилии данн..

Имена и фамилии данной истории НЕ изменены из принципу...
Киевский Универ, середина 80-х, общага физфака, вечер, пьянка, кайф...
Но случилась беда - закончились сигареты, а на двору уж за полночь
давно. По соседям, кто не спит - нет, кто спит - тоже нет :( Тупик,
а курить хоца - хоть вешайся. Эврика!! Знакомые девчонки домой уехали
и ключи оставили, и курильщицы ведь, должны быть заначки, как пить дать.
Дальше уже судьба - кони пьяни, хлопцы запряжены, ключи есть, света в
блоке нет. Дык, руки, нюх и интуиция никогда не подводили, нашли две
пачки. Радости - кто не курит, не поймет :)))) Открыли, опа!! да это же -
сигары! Кубинские шо ли? Закурили там же, вошли в раж, курили как настоящие
ковбои, и запивали как настоящие мы. Конечно, запах у сигар с
непривычки ну очень уж вонючий. Да ладно уж. Там же и позасыпали,
у девчонок завсегда уютнее:))
Утром будит страшный крик и мат. Хозяйки-то вернулись и застали бардак
с попоищем. Голова и так дум-дум, а тут крики. Но тут самый главный
крик, вопль души до самой матки отрезвил и опохмелил:
- Вы,что, бл...ь, совсем двинулись - все мои ТАМПАКСЫ сожгли !!!???
- Какие-такие тампаксы? Извини, курить хотелось, сигары скурили,
так купим новые, не плачь...
- Идиоты! Зачем вы мои тампаксы скурили!!! У меня отродясь сигар не было...
Крыть было нечем - вокруг на полу лежали "окурки" двух упаковок Тампакс.

А Минздрав, помнится, предупреждал ведь...

 Отправлено: 05.03.10 23:47. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 11.03.10 14:34. Заголовок: Улыбнуло!!! Прошла..

Улыбнуло!!!
Прошлая суббота, день рождения дочери (14 лет). Все как обычно, дети тусуются
в детской комнате и гостиной, родители (штук 6) - на кухне выпивают и закусывают.
Утро воскресенья, убитый папа возлежит на диване и умирающим голосом просит дитя
принести из холодильника бутылку пива. Дочь мрачно (все-таки переходный возраст)
идет на кухню, приносит пиво и выдает перл: "А я сейчас на кухне пять
мух-дрозофил видела (в цветочных горшлах живут, сволочи, если кто не знает)-
двух самцов и трех самок". У папы и мамы отвисают челюсти, девочка неглупая,
учится хорошо, но чтобы вот так с лету...пол мухи...Мама:"А как же ты определила,
милая?" Дочь (мрачно):"три сидели на зеркале, а две на бутылке пива." Во !

 Отправлено: 11.03.10 20:12. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 12.03.10 09:12. Заголовок: Три дня назад. Москв..

Москва. 1-30 ночи. Девушка возвращается на машине домой.
На съезде с МКАДа стоят гаишники и тормозят всех проезжающих. Увидев девушку,
гаишник несказанно обрадовался и , отпихивая протянутые документы, произнес:
- Девущка, вы только ничего такого не подумайте... Вы какими прокладками
пользуетесь?
-?????!!!!!!
-Да видите ли, мы прокладки зимой вместо стелек используем, а то ноги очень
потеют- вот и поспорили со сменщиком- что лучше впитывает- Оллвэйз или еще что?
И, как назло, второй час одних мужиков тормозим...

Девушка доехала домой, пугая ночной город громкими истеричными всхлипами
и хохотом.

 Отправлено: 16.03.10 20:35. Заголовок: Окраина убогого села..

Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

 Отправлено: 17.03.10 22:34. Заголовок: Кто рано встаёт, тот..

Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!”

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

 Отправлено: 31.03.10 22:08. Заголовок: И анекдот: После все..

И анекдот:
После всех экспериментов с часовыми поясами – объявление по радио:
«По всей стране 16 часов, но в Петропавловске-Камчатском все равно полночь»

 Отправлено: 01.04.10 12:47. Заголовок: Врач - пациенту: - В..

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра идете на работу!..
*
Психиатр спрашивает у нового клиента:
- Кто вы?
- Я - Петр Первый!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - авианосец!


Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...


Беседуют два психиатра:
- Я диагноз ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - кровь, шизофреник - страшилищ и так далее. Кстати, сейчас зайдет олигарх, попробуем. Психиатр делает пятно. Заходит олигарх, смотрит на пятно:
- Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу

 Отправлено: 10.04.10 09:35. Заголовок: шабашники click here..

шабашники click here