Отправлено: 20.11.07 13:16. Заголовок: Анекдоты (продолжение)

 Отправлено: 07.11.10 23:04. Заголовок: Мужик на общем медиц..

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ Вашу сперму. Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

 Отправлено: 14.03.09 19:45. Заголовок: Добрый пишет: - Зн..

Добрый пишет:

цитата:

- Знаю... Патологоанатом!!!

А с мужа Ольги Гурмазы ботинки снимать будет анатомопатолог!!!

 Отправлено: 14.03.09 22:48. Заголовок: Иваныч пишет: А с м..

Иваныч пишет:

цитата:

А с мужа Ольги Гурмазы...................

Иваныч,а эти персонажи из какого анекдота ?

 Отправлено: 15.03.09 07:49. Заголовок: Михалыч пишет: из ..

Михалыч пишет:

цитата:

из какого анекдота ?

О Ольга не из анекдота - Ольга сама анекдот

 Отправлено: 15.03.09 08:38. Заголовок: Немецкие режиссеры э..

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой.
Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

 Отправлено: 15.03.09 09:44. Заголовок: - Слушай, а ты вчера..

- Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую.

- Представляете, мой отец узнал, что я курю…
- И что?
- Он заставил скурить меня целую пачку сигарет…
- Ну, и что? Скурил же? Всё нормально?
- Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью

 Отправлено: 15.03.09 16:58. Заголовок: Отец спрашивает Вово..

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

 Отправлено: 23.03.09 23:24. Заголовок: В русском языке есть..

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына...
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался!

 Отправлено: 24.03.09 00:21. Заголовок: Михалыч пишет: но п..

Михалыч пишет:

цитата:

но пишется и произносится совсем по-другому

это во фразу дня надо

 Отправлено: 31.03.09 07:24. Заголовок: Новый коктейль: "..

Новый коктейль: "Возвращение Титаника"
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный
Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над
водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый
огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается
и
через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с
пассажирами!

 Отправлено: 31.03.09 07:30. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 06.04.09 04:45. Заголовок: А вы знаете, что где..

А вы знаете, что где-то в районе Бологого вдоль одного малоизвестного
шоссе московский бордюр медленно переходит в питерский поребрик?..

Медведев полетал на бомбардировщике... Путин купил себе "Ниву"...
недоиграли ребята в детстве.

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется..

 Отправлено: 07.04.09 13:19. Заголовок: Добрый пишет: Путин..

Добрый пишет:

цитата:

Путин купил себе "Ниву"...

Ага дорог больше не будет совсем...

 Отправлено: 07.04.09 23:23. Заголовок: Лена, это он НИВУ-Ше..

Лена, это он НИВУ-Шевроле так обозвал
Хотя, предполагаю, что он и не знает как она выглядит

 Отправлено: 07.04.09 13:30. Заголовок: Он просто не в курса..

Он просто не в курсах был когда говорил это - НИВУ СНЯЛИ С ПРОИЗВОДСТВА

 Отправлено: 08.04.09 11:37. Заголовок: Кого там сняли с про..

Кого там сняли с производства?click hereghjlftncz gjkysv [jljv/

 Отправлено: 07.04.09 13:31. Заголовок: Летчик истребитель у..

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

 Отправлено: 08.04.09 22:36. Заголовок: Рябчик пишет: - Ну ..

Рябчик пишет:(что муж спрашивает жину)

цитата:

- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Ну ? И ? Чево она выбрала то ?

 Отправлено: 08.04.09 23:52. Заголовок: Михалыч пишет: Рябч..

Михалыч пишет:

цитата:

Рябчик пишет:(что муж спрашивает жину)

На эту тему есть еще один анекдот:
Приходит муж-шахтер после смены домой. Сидит, ест на кухне. Пристает к нему жена:
- Расскажи милый как там в забое, в чем твоя работа заключаеться, каков уголь , сколько плана переделал?
- Отстань, дорогая не до тебя сейчас.. дай поесть спокойно и спать лягу, две нормы сделал - устал..
А та не отстает: раскажи, да покажи да дай попробывать...
Шахтер крепился-крепился, и говорит:
- Ладно, сама хотела.... Раздевайся до гола, вытаскивай шкаф на середину комнаты и залезай туда!
Та значит все выполнила, он берет дубину и давай со всей мочи лупцевать по шкафу, бьет по нему очень громко, потом бросает бить, качает этот шкаф из стороны в сторону, потом берет открывает двецу и туда ведро ледяной воды на жену - хлесь... и так несколько раз. Проходит с пол часа, открывает дверь шкафа, чтобы водой холодной окатить, а тут жена выпадает из шкафа без сознания от всего с ней приключившегося. Муж не долго думая берет ее и тут же прямо здесь исполняет с еще недвижимом телом жены свой супружеский долг.
Та через полчаса всех действий очухиваеться и говорит:
- Любимый, вот все понимаю, и грохот этот постоянный, и шатание земли под ногами, и даже воду эту холодную на мое тело... Но ты мне объясни, за что ты меня трахнул, то после того, что я тут не вынесла...
А это дорогая, тебе - за ранний выход из шахты...

 Отправлено: 09.04.09 09:43. Заголовок: Михалыч пишет: Ну ?..

Михалыч пишет:

цитата:

Ну ? И ? Чево она выбрала то ?

Думаю театр

 Отправлено: 09.04.09 04:37. Заголовок: Муж звонит жене: - Т..

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

 Отправлено: 09.04.09 07:01. Заголовок: Добрый пишет: хорош..

Добрый пишет:

цитата:

хорошо, что я тебе пежо не купил..

 Отправлено: 09.04.09 17:10. Заголовок: Спрашивают француза:..

Спрашивают француза:
- На чем вы ездите в булочную?
- На Рено - отвечает он.

- А если едете за границу?
- Тогда, на Пежо!

Спрашивают немца:
- На чем вы ездите в булочную?
- На Фольксвагене - отвечает он.

- А если едете за границу?
- Тогда, на Мерседесе!

Спрашивают русского:
- На чем вы ездите в булочную?
- Пешком хожу - отвечает он.

- Тогда, на чем вы ездите на работу?
- На троллейбусе!

- А если едете за границу?
- Да я за границу не езжу, мне туда не надо!

- Ну, а если надо?
- Да не надо мне за границу!

- Ну, а если ПОЗАРЕЗ НАДО надо?
- Ну, если ПОЗАРЕЗ НАДО - тогда, на танке!

 Отправлено: 10.04.09 14:22. Заголовок: ПЕШЕХОД пишет: Ну, ..

ПЕШЕХОД пишет:

цитата:

Ну, если ПОЗАРЕЗ НАДО - тогда, на танке!

 Отправлено: 10.04.09 15:39. Заголовок: Стянуто с одного фор..

Стянуто с одного форума:


Очарована,околдована,
Тыча в баннеры,как деревенщина,
Ты сидишь к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина!

То веселая,то печальная,
В сеть с четвертой попытки зашедшая,
Ты не то что б совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая...

Я склоняюсь пред мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою,
Ни КАМАЗом со стула, ни трактором
Не стащить тебя, горькую,милую.

Мне не справиться-все,что нравится
В интернете,в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна ,красавица,
Или это мне только чудится?

 Отправлено: 10.04.09 17:03. Заголовок: Енто надо в кампутир..

Енто надо в кампутирные страсти

 Отправлено: 10.04.09 18:21. Заголовок: В провинциальный гор..

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления
на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.
Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот
орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену
выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша
на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и
разбивает орех членом.
Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики ``браво!``,``бис!``.
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь
кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...

 Отправлено: 10.04.09 23:10. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 13.04.09 18:42. Заголовок: Сидит психиатр (П) у..

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х#@, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

 Отправлено: 13.04.09 19:21. Заголовок: Вот Батьку только не..

Вот Батьку только не трогай, у меня приятель с санатория приехал, весь при счастье, красота говорит, Советская власть.

 Отправлено: 13.04.09 20:21. Заголовок: Я бы сам две галочки..

Я бы сам две галочки, в обоих ответах, не задумываясь сейчас поставил.Т.ч. это не из-за уважения

 Отправлено: 14.04.09 18:02. Заголовок: ПЕШЕХОД пишет: Вот ..

ПЕШЕХОД пишет:

цитата:

Вот Батьку только не трогай

Михалыч пишет:

цитата:

Я бы сам две галочки

А я бы действительно жить туда поехал... в армии нормальной послужить.

 Отправлено: 14.04.09 14:19. Заголовок: ПЕШЕХОД пишет: прия..

ПЕШЕХОД пишет:

цитата:

приятель с санатория приехал

У нас пол Тулы в белорусские санатории ездят, и всем нравиться, и цены ниже и обслуживание супер говорят там полно москвичей и уже эстонцы начали активно осваивать просторы Белоруссии

 Отправлено: 14.04.09 18:20. Заголовок: ПРАВИЛЬНО,ЛЕХА! Стар..

ПРАВИЛЬНО,ЛЕХА! Старшии прапорщики нужны в БЕЛОРУССКОМ ПОИБАТЕ!

 Отправлено: 14.04.09 21:21. Заголовок: Ник пишет: ПРАВИЛЬН..

Ник пишет:

цитата:

ПРАВИЛЬНО,ЛЕХА!

Ага. Давайте ка все то уедем на тёплый хлебушко ! А тут кто разгребать будет ? Пушкин? т.е. я хотел сказать ПЕШЕХОД ???

 Отправлено: 14.04.09 22:02. Заголовок: Михалыч пишет: на т..

Михалыч пишет:

цитата:

на тёплый хлебушко !

А кто сказал что он теплый, я думаю Батько с нашими договориться и всех в СИБИРЬ))) Еже ли чего...

 Отправлено: 14.04.09 18:40. Заголовок: Ну если москвичей та..

Ну если москвичей там уже полно,то значит Белоруссии скоро конец. Москвичи загубят все что угодно.

 Отправлено: 15.04.09 07:49. Заголовок: АНЕКДОТ НАЧАЛА 80-Х,..

АНЕКДОТ НАЧАЛА 80-Х, В ТЕМУ ДНЯ: Вопрос армянскому радио:КТО ТАКОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ БРЕЖНЕВ? Ответ: БРЕЖНЕВ-МЕЛКИЙ ПОЛИТИЧЕСКИЙ ДЕЯТЕЛЬ ЭПОХИ АЛЛЫ ПУГАЧЕВОЙ...

 Отправлено: 15.04.09 13:04. Заголовок: Ник пишет: ЭПОХИ АЛ..

Ник пишет:

цитата:

ЭПОХИ АЛЛЫ ПУГАЧЕВОЙ

ну по крайней мере 200 лет Гоголя праздновалось на ТВ скромнее....

 Отправлено: 15.04.09 13:07. Заголовок: Не переживай! Надеюс..

Не переживай! Надеюсь, что 200 лет АБ на ТВ тоже будут праздновать скромнее!!! (Если, конечно, вообще будут...)

 Отправлено: 15.04.09 13:51. Заголовок: Ну а кто уже сейчас ..

Ну а кто уже сейчас помнит,кто был Л.И.БРЕЖНЕВ?

 Отправлено: 15.04.09 13:59. Заголовок: Ник пишет: Ну а кто..

Ник пишет:

цитата:

Ну а кто уже сейчас помнит,кто был Л.И.БРЕЖНЕВ?

Я помню енто город был?

 Отправлено: 15.04.09 14:07. Заголовок: Не! Не город а ледок..

Не!
А потом в младенчестве, до крещения, "Брежневым" еще ледокол "Советский Союз" был.

 Отправлено: 15.04.09 19:16. Заголовок: Ник пишет: Ну а кто..

Ник пишет:

цитата:

Ну а кто уже сейчас помнит,кто был Л.И.БРЕЖНЕВ?

Писателем он был . "Малая земля", "Возрождение" и "Целина"..

 Отправлено: 15.04.09 20:45. Заголовок: бабуля пишет: Писат..

бабуля пишет:

цитата:

Писателем он был

Точно, писателем. Анекдот, тоже из застоя: "Что такое Великая Отечественная война?" Ответ: "малый эпизод обороны Малой земли"

 Отправлено: 15.04.09 19:48. Заголовок: Ник пишет: кто уже ..

Ник пишет:

цитата:

кто уже сейчас помнит,кто был Л.И.БРЕЖНЕВ?

По-моему он был известным оратором. Я еще помню его пламенные речи и искрометные выступления .

 Отправлено: 15.04.09 14:06. Заголовок: А еще ЛЕДОКОЛ! :sm54..

А еще ЛЕДОКОЛ!

 Отправлено: 15.04.09 14:52. Заголовок: И город(НАБЕРЕЖНЫЕ Ч..

И город(НАБЕРЕЖНЫЕ ЧЕЛНЫ) и ледокол(АРКТИКА)..... Город ПУГАЧЕВ у нас вроде бы есть!

 Отправлено: 15.04.09 15:19. Заголовок: Борисовне больше с.П..

Борисовне больше с.Пугачевка соответствует. Там и форум для земляков есть!! (Хотя этих Пугачевок на Руси, как грязи! Как найти истинную? )

 Отправлено: 16.04.09 06:01. Заголовок: Послесловие к Юбилею..

Послесловие к Юбилею АЛЛЫ БОРИСОВНЫ: вчера из рук Президента она получила орден ЗА ЗАСЛУГИ ПЕРЕД ОТЕЧЕСТВОМ! А почему бы и нет? Когда-то ливерпульская четверка БИТЛЗ тоже получила награды от КОРОЛЕВЫ ЕЛИЗАВЕТЫ...А СЭР Пол Маккартни до сих пор поет!!!

 Отправлено: 16.04.09 15:02. Заголовок: Ник пишет: СЭР Пол..

Ник пишет:

цитата:

СЭР Пол Маккартни до сих пор поет!!!

Хмммм.... у них есть СЭР, а у нас будет СЭРУХА ...... ес тыдээээй

 Отправлено: 17.04.09 05:12. Заголовок: - Папа, почему бутер..

- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!

2020 год. Кризис закончился. Люди тоже.

Звонит полковник из части своему дружбану военкому:
- Ну, как там идет призыв? План выполняете?
- Да, не очень. Одни хромые да косые. Процентов тридцать только набрали.
- Ты охренел?! Ты что, хочешь ослабить нашу армию?
- Да не переживай ты так. На Россию, вроде, никто нападать не
собирается.
- Какая нахрен Россия! Скоро лето, а у меня картошка на даче не посажена
и котлован под бассейн не вырыт!

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём
заканчиваются батарейки?

И вовсе "не звенящей и пестрой" весны так ждут россияне, а конкретно
того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах.

 Отправлено: 17.04.09 11:49. Заголовок: Добрый пишет: И вов..

Добрый пишет:

цитата:

И вовсе "не звенящей и пестрой" весны так ждут россияне, а конкретно того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах.

это точно

 Отправлено: 17.04.09 17:30. Заголовок: Заасфальтировалиclic..

Заасфальтировалиclick here

 Отправлено: 17.04.09 20:25. Заголовок: Муж с женой лежат но..

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
- Хочу!!!
- Тогда спи...

 Отправлено: 20.04.09 05:02. Заголовок: В зоопарке: - Девушк..

В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него
голова с другой стороны.

 Отправлено: 13.05.09 19:51. Заголовок: Однажды я гулял по л..

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт,
сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор
подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так
этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по
роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я
думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю,
маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну
она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих
мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят:
''Вы сдачу забыли! '' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар
торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и
скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я
думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я
деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил....... и грибы не трогал

 Отправлено: 13.05.09 20:01. Заголовок: Извиняйте: Отец реш..

Извиняйте:
Скрытый текст

Отец решил научить сына стрелять из лука. Вышли в огород, мальчик выстрелил - улетела стрела в неизвестном направлении. Пошел искать. Возвращается и говорит отцу - есть 2 новости. Одна плохая и вторая очень плохая. С какой начать? Отец говорит с плохой. Плохая - стрела улетела в соседний огород и прострелила дяде Васе член. Очень плохая - и маме две щеки!

 Отправлено: 13.05.09 20:13. Заголовок: Представьте, что Вы ..

Представьте, что Вы - блондинка. Вы едете в переполненном автобусе. Вам
безумно хочется... кгм... выпустить газы. На Ваше счастье громко играет
музыка. Вы подстраиваетесь под ритм баса и несколько раз смачно пердите
в такт ему. Через некоторое время Вы замечаете, что все пассажиры
осуждающе смотрят на Вас. Все это время Вы слушали свой iPod.

 Отправлено: 17.05.09 13:25. Заголовок: Более страшные и уро..

Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...

Немецкие учные-генетики скрестили человека и собаку, получилось отличное видео.

Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

 Отправлено: 17.05.09 13:58. Заголовок: - А что для вас - об..

- А что для вас - облом?
- Ну вот, например... не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно - и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН! ! !
- Да не... Облом - это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово - а ШТОПОР СУКА ЕСТЬ!

 Отправлено: 23.05.09 21:10. Заголовок: В Переделкино выпива..

В Переделкино выпивали поэт Александр Твардовский и драматург Исидор Шток. Прозвучал вопрос, который частенько возникает в таких ситуациях.
- Вот скажи, за что вы все-таки нашего Христа распяли? - допытывался весьма нетрезвый Твардовский.
Драматург, хотя тоже был нетрезв, неожиданно быстро нашелся:
- Обстановка была такая, Александр Трифонович.
- Ну, раз обстановка...

 Отправлено: 24.05.09 11:17. Заголовок: Муж приходит домой с..

Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
М: - Мля, этот Бен Ладен... убил бы его, зажарил бы, растрелял, ненавижу!!!
Ж: - Коля, тебе что он уже сделал?
М: - Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый... Открываю - внутри белый порошок!
Ж: - Сибирская язва, Вася?
М: - Х@р там... Триппер!

 Отправлено: 25.05.09 10:18. Заголовок: Арбуз - колобок в ка..

Арбуз - колобок в камуфляже.

 Отправлено: 25.05.09 20:08. Заголовок: Русские - дети приро..

Русские - дети природы, даже если и напрочь урбанизированные. Мы пьём не в силу каких-то там традиций, а потому что прислушиваемся к своему организму: и если он просит водочки - обязательно опрокидываем бутылочку-другую. Если же он от водки отказывается, то, естественно, никто не будет слушать это безголовое туловище.

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

 Отправлено: 31.05.09 19:58. Заголовок: Новое славянское имя..

Новое славянское имя: Всехнахпослав.

Содержание внешней политики России можно выразить тремя словами: ля-ля, "Тополя".

 Отправлено: 02.06.09 09:55. Заголовок: В парижском кафе сид..

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных
хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?"
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- Немец прибалдел: А "задница"?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

 Отправлено: 02.06.09 23:46. Заголовок: Хата, заборчик, поро..

Хата, заборчик, порося в хлеву...
На фоне всего этого благополучия накрыта поляна!
Шмат САЛА 6 х 6, куры, утки, цыбуля, горилка.
Сидят два кума, и жрут, и пьют, аж морды трещат, а рядом сидит сынок одного изкумовьев, в тулупчике и с большой ложкой — на все это смотрит и слюни пускает. Потом не выдерживает и хватает кусок колбасы.
Тут батько-кумэ встает и хрясь его по руке:
- А ну поникай покы старши пойидять!
…жрут, пьют…
Сынок опять тянется за колбасой. Второй кумэ встает и хрясь по затылку:
- А ну вже зажды поки старши не найилыся!
…жрут, пьют…
У малого планка падает, он подрывается и вцепляется зубами в колбасу!
Батько-кумэ берет пустую бутылку из-под горилки и по голове — хрясь! Сынок возьми и откинься.
- Йой кумэ, выж дытыну вбылы!
Батько-кумэ, продолжая жрать:
- Та всэ одно бы ПОДАВЫВСЯ!..

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На*уй управляющего! Мне надо сделать *обаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту *уеву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта **зда не захотела вам помочь?!

 Отправлено: 05.06.09 17:35. Заголовок: Сидят три мужика на ..

Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
- Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу.
Третий, недоуменно, пожимая плечами:
- Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.

 Отправлено: 08.06.09 21:58. Заголовок: Очень дорогой стильн..

Очень дорогой стильный ресторан.
Посетитель подзывает официанта, тот подходит такой элегантный, предупредительный... Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна! Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару знаете куда!
Официант:
- Знаю! Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению, туда уже засунуты утка по-пекински, два шашлыка, омары и торт «Фантазия».

 Отправлено: 09.06.09 12:34. Заголовок: Маска для лица: Бере..

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

 Отправлено: 09.06.09 16:21. Заголовок: Лучку! Лучку еще кол..

Лучку! Лучку еще колечками порезать!

 Отправлено: 10.06.09 17:07. Заголовок: Не анекдот. В одном ..

Не анекдот. В одном немецкоязычном журнальчике объявление о продаже :Chapaev Gelaendewagen и фото УАЗ 3151 ! Не справляюсь замутить это на форум

 Отправлено: 11.06.09 18:02. Заголовок: Идет война русских с..

Идет война русских с фашистами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все блин жопа, текать надо...
А старый многоопытный фриц и говорит:
- Да погодите вы текать! - достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку.
Немцы:
- Ну теперь точно жопа, текать надо.
Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Б%я, да вы чо, ох%ели?!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.

 Отправлено: 14.06.09 20:39. Заголовок: Покупатель и продаве..

Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Лазерную указку, в смысле.

 Отправлено: 15.06.09 13:20. Заголовок: *** Благодаря реклам..

***
Благодаря рекламе на TV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают Stimorol Ice.
***
– Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я... в Париж!
***
— Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано — «хлопок».
— А это мы моль обманываем.

 Отправлено: 16.06.09 21:12. Заголовок: Разговор в чате: 1: ..

Разговор в чате:
1: дарова
1: завтра на татуине збор совета джедаев. Ты будеш?
2: *громко дышит через отверстие черного шлема*
1: Ой,сори папа,окном ошибся..

 Отправлено: 17.06.09 11:45. Заголовок: "Веселые картинк..

"Веселые картинки" Вермахтаclick here и здесьclick here

 Отправлено: 17.06.09 18:16. Заголовок: "Застрял проктол..

"Застрял проктолог в пациенте (рука в сраке), приходят в таком положении к хирургу. Хирург: "Да у нас тут не, больница а кукольный театр!" ...

 Отправлено: 20.06.09 14:18. Заголовок: click here..

 Отправлено: 20.06.09 15:22. Заголовок: ВВ, просто класс!!!!..

ВВ, просто класс!!!!!!!!!!!!!!!! Как раз про наше любимое образование (хотя еонечно не тока про него)