Отправлено: 20.11.07 13:16. Заголовок: Анекдоты (продолжение)

 Отправлено: 26.10.08 19:52. Заголовок: 2060женщин и один че..

2060женщин и один чей-то подкаблучник!

 Отправлено: 29.10.08 18:42. Заголовок: Сегодня до 16 часов ..

Сегодня до 16 часов не было интернета(проблемы с модемом), я в поздравлялке уже об этом говорил.
Просто чудо!
Пришёл с работы, снял ботинки,

Понять не может – что за хрень:

Весь дом сверкает, ни пылинки,

Бельё постирано, не лень

Супруге было мыть посуду,

Стол накрывать, варить обед!

«Родная, это просто чудо!»

«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»

 Отправлено: 03.11.08 17:09. Заголовок: Депутаты Госдумы жал..

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки


Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук

В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг?


Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.

Ходил на концерт группы "Виагра" - понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.

 Отправлено: 03.11.08 17:27. Заголовок: :sm36: :sm64: ..

 Отправлено: 05.11.08 10:34. Заголовок: - Скажите, там ваша ..

- Скажите, там ваша крыса гуляет?
_ Это не крыса, это карликовая американская такса!!!
- Если кот съел - значит крыса!!!!

 Отправлено: 05.11.08 13:11. Заголовок: :sm36: :sm64: ..

 Отправлено: 10.11.08 06:20. Заголовок: Пивовар Гермунт Штол..

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые сп@здили..

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...

 Отправлено: 11.11.08 06:15. Заголовок: Поспорили Буш с Пути..

Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Буш Путину и говорит:
- Приезжай ко мне в Америку, сам убедишься.
Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там - все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка. Подходит к толчку, отливает, вода сама
спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки - вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку,
подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу. А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая. И тут
же на него 2 кило какашек обваливается. Смотрит вверх - а там Буш ржет над ним...
"Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с**а в Россию."
Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища.
Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку - он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть - ни фига, ручка не
работает. Плюнул, пошел руки мыть - раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку - воды нет. Идет к выходу - а там большая красная кнопка. А, думает Буш,
Путин, с**а, знаю я. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону. Ничего. Ну, думает, ничего в этой грёбаной России не работает, ладно, попробую еще раз.
Нажимает - опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет.
Ничего нет. Поднимает голову вверх - а там Путин ржет:
- Давай, давай, Буш, жми, всего два штата осталось!!!

 Отправлено: 11.11.08 10:22. Заголовок: Попал мужик после см..

Попал мужик после смерти в Ад.
Ему черти и говорят - ладно не бойся, это просто мнение людское что здесь плохо, а так....одна веселуха, вот например поесть любишь -
мужик -ДА,
Ч - вооооот по понедельникам все едят все чё хотят до пуза, тыже мертвый и передание тебе не грозит, а пить любитель?
М - ДАААА,
Ч - по вторникам у нас тут пьют все что хотят, любые спиртные напитки вдоволь и сколько угодно, ведь ты мертвый и сушняк тебе не грозит, а как насчет травки и мулек разных?
М - да нормально,
Ч - по средам у нас хошь кури травку, хошь ширяйся, вдыхай, набор наркоты любой и большой, ведь ты же мертвый и никакая ломка тебе не грозит, а как ты к женщинам относишься?
М - нормально,
Ч - по четвергам у нас занимайся любовью скока хочешь, с люююююбой женщиной, спид тебе не грозит тыж мертвый и прибор всегда работать будет, а как ты с мужиками, ты случайно не пи@ор? -
М - неееееееее!!!!!
Ч - хмммммм,.......вот по пятницам тебе у нас не пондравица и для тебя будет АД

 Отправлено: 11.11.08 17:52. Заголовок: БУЦК пишет: по пят..

БУЦК пишет:

цитата:

по пятницам тебе у нас не пондравица и для тебя будет АД

К боровицкой тяпнице енто не имеет ни какого отношения! Ну, если вторник тока...

 Отправлено: 11.11.08 14:20. Заголовок: - Я ведь 10 лет каза..

- Я ведь 10 лет казахский язык учила.
- О! А как будет по казахски: "Я тр*бую свободных, честных выборов и
отставки президента Назарбаева!"?
- Ну, примерно: "Мен намысты ерiктi сайлау жене Президенттiн
Назарбаевтiн кызметтен кету кылым керек".
- Клево!
- Только выучи вместе с этой фразой еще одну, пригодиться: "Жеттi,
койыл жiберме, мен берi ангарыл алдым".
- И что это значит?
- "Не бейте меня больше, я все понял!"

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше:
"честное пионерское".

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его
спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была!

 Отправлено: 12.11.08 15:54. Заголовок: Путин вдыхает углеки..

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород!
Так поддерживается жизнь на всей планете...

Секрет приготовления вкусной ухи до смешного прост - отварите 1 кг креветок...

После долгих судебных разбирательств депутат Митрофанов официально признан вдовой Саддама Хуссейна.

14-летний российский астронавт уже высадился на Юпитере! Милиция не теряет надежды найти наркодилера мальчика...

Автомобиль "Ока" признан лучшим внедорожником года.
"Ока" - любое препятствие по плечу, ты только дунь!

Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.

Эх! Хорошо быть членом! Растёшь-растёшь, стал взрослым, а потом раз - и опять маленький!

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пизд@бол ты, Коля!

Завод АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентноспособным, начал выпускать подержаные иномарки...

Тимати дали роль в Гамлете. Теперь его череп будет держать главный герой.

 Отправлено: 12.11.08 15:58. Заголовок: Генетики пришли к вы..

Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.

Свежие новости: появился новый орбит со вкусом жопки огурца!

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
- Сеньора, Хулия пришла...
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает, хули ты пришла!

 Отправлено: 12.11.08 16:21. Заголовок: Искусанного пчёлами ..

Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.

С криком: "Это должен был играть я!", - Гоша Куценко пытался влезть в экран во время фильма "Пираты Карибского моря".

- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

- Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальный пол несуществующего замка!
- Короче, когда кончатся наркотики...

Делегация ветеранов из Германии посетила музей Великой Отечественной войны и забрала оттуда свои документы.

Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".

- В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда.
- Это как это?
- Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства.
- То есть?
- Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, педерасты - Калифорнию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку. Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали.
- Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию?
- Как кто? Такие же как мы - мазохисты.

В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...

Посмотрев в разгар лета фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Дж.Буш решил снести Статую Свободы - он думает, что она поджигает небо.

Самым страшным следует признать дверь туалета изнутри - увидев её, люди начинают сраться.

- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.

Наталья Крачковская на месяц парализовала работу салона красоты просьбой обработать зону бикини.

- Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
- Меладзе, сэр.

Из коровьего навоза можно делать мебель!
- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.

- Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!

 Отправлено: 12.11.08 20:03. Заголовок: Из и-нета: xxx Ты ве..

Из и-нета:
xxx Ты ведь типа историк?
yyy ну типа да
ххх Индиану джонса последнего про череп смарел?
yyy ну
ххх и как те?
yyy В начале фильма обозначено начало повевствования штат невада, 1957 год. Следуя сюжету, какая-то хохлушка заебывает инди поисками артефактов, якобы, по приказу Сталина, который хочет поработить мир. Учитывая то, што Сталин умер в 53-м, я какта сразу начал подахуевать (всётаки бюджет!), а када "русичи" в середине фильма начли палить из АКС-ов (1959 г.в.)я тупо перестал обращать внимание на пиндосские подъёбки в наш адрес.
yyy нормально объяснил?
ххх мдабля, Лундгрен с@сет в четвертьфинале...

 Отправлено: 12.11.08 20:14. Заголовок: Типа, не в тему... М..

Типа, не в тему... МИХАЛЫЧ!!! С 1000 ПОСТОМ ТЕБЯ!!!

 Отправлено: 13.11.08 10:30. Заголовок: AWI пишет: С 1000 П..

AWI пишет:

цитата:

С 1000 ПОСТОМ

Спасиба.Всякую хрень нести,для меня не праблема

 Отправлено: 16.11.08 16:08. Заголовок: Вычитал в газетах: *..

Вычитал в газетах:
*- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты тах хреново выглядишь!

* Проезжает запаренный водитель на красный свет. Нарывается на гаишника.
Сержант: "Документы!" Мужик: "Нету!"Сержант: "Права!" Мужик: "Нету!" Сержант: "Дыхните!" Мужик: "Я бухой!" Сержант: "Щас капитана позову, пусть с тобой разбирается! Попал ты, мужик!"
Капитан: "Документы!" Мужик: "Пожалуйста!" Капитан: "Права!" Мужик: "Пожалуйста!" Капитан: "Дыхните!" Мужик: "Пожалуйста!" Капитан ( в недоумении): "А что мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!" Мужик: "Так он сейчас скажет, что я еще и на красный проехал!"

* Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик:
- Почему ездим в таком виде?
- Да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете щас водку шампанским запивал, теперь к шефу в баню еду - дальше продолжать!
- А ну-ка выйдите, вам надо в трубку подышать!
Мужик, разводя распальцованными руками:
- Слышь, командир, ты мне что, не веришь?!

 Отправлено: 16.11.08 16:28. Заголовок: AWI пишет: Так он с..

AWI пишет:

цитата:

Так он сейчас скажет, что я еще и на красный проехал!"

во смекалка

 Отправлено: 17.11.08 11:51. Заголовок: Переизбрали на второ..

Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был
устроен банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к
переизбравшему его электорату, Глава района произнес:
- Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек,
иномарка. Теперь пора и о народе подумать!
Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос:
- Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять,
чтобы за особнячком и за участочком смотрели...

 Отправлено: 17.11.08 12:16. Заголовок: - Мам, а что это у л..

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний
мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х%@, которым лошадка е@#т другую
лошадку, а пальцем показывать - это некультурно!

 Отправлено: 17.11.08 12:45. Заголовок: Знакомый ездил во Фр..

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. Набуржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишкиотправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и неанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишкикричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждыйраз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ- @ОВА-А-ЛИ"

 Отправлено: 17.11.08 15:38. Заголовок: - Москва – город уди..

- Москва – город удивительных контрастов. Здесь за 15 минут можно пройти больше, чем проехать за час!

По Дерибасовской два старых еврея толкают Оку:

- Фима я вам отвечаю, лучше простатит иметь чем такую машину.


-Кто больше удовлетворен:мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?



Барак Обама получил на президентских выборах 52% голосов, а Джон Маккейн - 49%.И они ешё удивляются экономическому кризису,когда в стране 101% населения.



Интересно, скоро начнется вывоз белых рабов из Америки в Африку?



Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.





-Тот, у которого шестеро детей!

-Почему?

-Мужчина, у которого шесть миллионов-хочет еще!!!

 Отправлено: 17.11.08 15:47. Заголовок: Добрый пишет: Мы, р..

Добрый пишет:

цитата:

Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.

 Отправлено: 17.11.08 15:49. Заголовок: Добрый пишет: делае..

Добрый пишет:

цитата:

делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку

Подтверждаем: работники фабрики Ди......да не важно какой

 Отправлено: 17.11.08 15:51. Заголовок: Михалыч пишет: Подт..

Михалыч пишет:

цитата:

Подтверждаем

Ха Михалыч, так ваш вклад или взнос в енто дело тоже имееца!!!

 Отправлено: 17.11.08 15:54. Заголовок: Добрый пишет: тоже ..

Добрый пишет:

цитата:

тоже имееца!!!

Для пиндосов ведь!

 Отправлено: 17.11.08 15:51. Заголовок: Михалыч пишет: Подт..

Михалыч пишет:

цитата:

Подтверждаем: работники фабрики Ди......

 Отправлено: 17.11.08 16:00. Заголовок: Не так страшно, когд..

Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе".

Сколько можно наговаривать на милицию ? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона… и плачут… потому что читать не умеют.

хоть и старый но смесно:
Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает,
сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях
участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
-???
- В каких операциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.

Если не жрать инфляция практически не ощущается.

 Отправлено: 17.11.08 16:10. Заголовок: Добрый пишет: Если ..

Добрый пишет:

цитата:

Если не жрать

Добрый пишет:

цитата:

А за три немец летать согласился

 Отправлено: 17.11.08 16:09. Заголовок: Анатолий Вассерман с..

Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал...
- Да ты че, я же президент и какого- то донецкого авторитета еще встречать должен...н
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Б*ЯДЬ.., ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

 Отправлено: 17.11.08 16:11. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 17.11.08 16:20. Заголовок: Добрый пишет: Автоп..

Добрый пишет:

цитата:

Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.

 Отправлено: 18.11.08 13:18. Заголовок: - Депутаты себе срок..

- Депутаты себе срок добавили, слышал?
- Нет, еще не слышал, но половине депутатов, действительно, можно
дать лет пять, согласен, а второй придется еще добавить.

 Отправлено: 22.11.08 08:22. Заголовок: Приходит новый русск..

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты о*уела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР о*уевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР о*уевает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бардель
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е*ать будет?

 Отправлено: 22.11.08 13:22. Заголовок: :sm54: :sm54: ..

 Отправлено: 23.11.08 12:30. Заголовок: - Папа, а нас кризиз..

- Папа, а нас кризиз затронет? -Нет сынок, он затронет только олигархов, а нам пи*дец.

 Отправлено: 25.11.08 05:25. Заголовок: Заходит один грузин ..

Заходит один грузин к соседу:
- Здравствуй, Гоги, что дэлаешь?
И смотрит с удивлением, как Гоги точит здрорвый ножик. Гоги молчит.
- Да ты что,Гоги?! а гдэ Вано?
- Вано умэр!
- Как умэр?! Кагда?
Гоги, разрезая волосинку ножом:
-Завтра.

Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

Раньше был РАЙком да РАЙсполком, а теперь сплошная АДминистрация

Кондолиза Райс звонит Бушу из Тбилиси:
- Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков!
Буш (тревожно):
- У галстуков жрет концы?
Райс:
- Точно, концы. Это просто ужасно!
Буш:
-Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков - узлы!

Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.

возьми кредит! почувствуй, что такое месячные!

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
Пид@р!!!
Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

В России говорить "спи$&ил" неполиткорректно, правильнее сказать "Бог послал".
Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра".

Ограблен склад с Виагрой. При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.

Гражданин, оплативший хоккей, Евровидение, УЕФА и Евро2008! Я знаю, у вас еще остались деньги, вложите их, пожалуйста, в закрытие этого ГРЕБАНОГО ДОМА-2!!!

Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Еб%ческая Сила!

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево. Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам…


Cухарики со вкусом чёрной икры всё равно что жигули с запахом мазератти.

 Отправлено: 25.11.08 07:12. Заголовок: Добрый пишет: Никол..

Добрый пишет:

цитата:

Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок

А, за ентот анекдот можно подвергнуться РЕПрессиям... Т.е., по репе получить!

 Отправлено: 25.11.08 11:46. Заголовок: Когда будет нечего д..

Когда будет нечего делать вечером:

Игра на вечер - "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ":
Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.