Отправлено: 20.11.07 13:16. Заголовок: Анекдоты (продолжение)

 Отправлено: 20.05.08 21:52. Заголовок: Петя был маленького ..

Петя был маленького роста,поэтому,чтобы стать повыше,он висел на турнике по 3 часа в день.Выше он не стал,зато через пол года он мог чесать коленки не нагибаясь.

Из тюрьмы бежит ЗЭК,его ловят,приводят к начальнику тюрьмы.
-Ну и зачем ты Сидоров бежать то решил?
-Да вот,жениться хотел......
Даааааа...,странно ты понимаешь свободу!!?

Представляешь,один мужикоставил в завещании 100 000 баксов одной бабе,которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж.
-Да-а! Вот это я понимаю,благодарность!!!

Дорогая Надежда Петровна!Телеграмму о вашем приезде получили.Ждём.
В остальном всё хорошо.Ваш любящий зять.

Чем меньше у русского человека денег,тем больше он их пропивает.

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов,Сидоров-серебро,Петров- бронзу.
Свинец достался сменщику мишеней Тютькину.

 Отправлено: 28.05.08 12:05. Заголовок: По поводу моего врем..

По поводу моего временного отсутствия на Форуме,недавно прочитал: РЕАЛ. Пять дней у меня не было интернета.Когда связь восстановили,многие спрашивали в аське-где я пропадал? Я отвечал,что была такая вот проблема,что за эти дни я переделал кучу дел,читал книги,занимался семьей,ходил в гости и принимал гостей,и,что сейчас мне даже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: Да,я знаю-РЕАЛ ЭТО ТАКАЯ СТРАШНАЯ ШТУКА,ОН ЗАТЯГИВАЕТ.После него трудно возвращаться к нормальной жизни...

 Отправлено: 26.05.08 08:41. Заголовок: Еще наткнулся: Брат..

Еще наткнулся:

Брат с отцом чинят как-то в очередной раз машину (древний Москвич-412).
Папа протягивает брату руководство по эксплуатации и ремонту (в основном
ремонту) данного автомобиля и назидательно так говорит:
- Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия...
На что брат, которого этот ремонт уже достал, отвечает:
- Нет, папа, это наша с тобой Камасутра...

 Отправлено: 26.05.08 12:05. Заголовок: Ещё понравилось: 26..

Ещё понравилось:

26 мая 2003
Недавно встретил пару забавных надписей на машинах...
Первая была стандартно нарисована пальцем на очень пыльной "Газели":
"ГРЯЗНЫЙ ТАНК В БОЮ НЕ ВИДЕН"
Вторая же была качественно сделана на чехле запасного колеса
внедорожника (вроде, новый "УАЗ"). Причем машина явно не только по
асфальту ездила - везде засохшие комья грязи. Буквы по кругу описывают
колесо. Надпись гласит:
"ВСЕ ЗА МНОЙ! Я ЗНАЮ КОРОТКУЮ ДОРОГУ!"


26 мая 2002
Быль.
Иду мимо роддома. Слышу мужик кричит жене:
- Люся, как дела?
- Плохо, все порвали.
- Как? ВСЕ порвали?
- Да нет, потом все зашили.
- Как? ВСЕ ЗАШИЛИ?
Занавес.

26 мая 2001
Буквально несколько часов назад прочитал объявление о приеме на работу:
Требуются юноши 1-2 курсов для работы вожатыми в летнем лагере. 15 минут
езды от метро + 3-х разовое питание + 500р/ месяц (вот это деньги!!!) +
девушки-вожатые из педагогического колледжа.


26 мая 2000
Только что услышал и не мог не поделиться! Со слов моей сотрудницы
о происходившем на глазах ее мужа - наверняка правда. Рассказ
от первого лица.
Захожу в троллейбус. В троллейбусе семейная пара, оба в возрасте
до 40-ка. Мужчина берет у женщины два талона, поворачивается
к компостеру и компостирует один. Через несколько минут подходит
контролер и проверяет билетики. Мужчина показывает один пробитый
билет. Контролер намекает на рядом стоящую женщину (жену, народу
было мало), на что мужик говорит: "Да я ее в первый раз вижу!! Ж8[["
Жена, естственно, в крик. Скандал длится минуты три. Мужик
не признается - стоит на своем - не знаю ее и все тут. Контролерша
(баба та еще) вскоре их утихомирила и, поверив мужику, с женщины штаф
содрала в двадцатикратном размере. Еще через минуту после этого
конечная остановка, все выходят. При выходе из троллейбуса мужик
подает руку даме и говорит "Будешь знать, как мне на пиво не давать!"

 Отправлено: 28.05.08 16:59. Заголовок: Врач пациенту: — У ..

Врач пациенту:
— У меня для вас 2 новости — хорошая и плохая с какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Ну, этот вирус мы назовем вашим именем…

* * *

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся их спасти: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой выныривает абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, и бьет веслом:
— Мля, нам тут не до шуток!

* * *

— Какие у вас очаровательные ямочки на щечках!
— Это ноздри…

* * *

Маленький Нострадамус маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, сцуко, не знаешь…

 Отправлено: 29.05.08 16:14. Заголовок: Родили в один день р..

Родили в один день русская, немка и эстонка.
Привозят им детей, мамы не знают где чей. Тут немка как крикнет: "Хайль Гитлер!". Один ребёнок ручку вскинул - немка его забрала. Русская тут же второго забирает, эстонка у неё спрашивает, почему она решила, что это русский. Русская отвечает: " да что ж тут непонятного? Когда немка крикнула - мой кулачки сжал, а твой-обосрался".

 Отправлено: 29.05.08 16:54. Заголовок: Старый анекдот: Едут..

Старый анекдот:
Едут на мустангах два ковбоя по прерии. День едут, два... Скука до глюков! Что б как то развлечься, один спрашивает: "За сто долларов стал бы мое дерьмо жрать?" "Легко!" "ОК!"
Дальше едут день, два... "А, ты мое за сто долларое?" "Но проблем!" "ОК!"
Опять едут день, два... " А не кажется тебе, Джон, что мы дерьмо даром жрали?!"

 Отправлено: 29.05.08 16:58. Заголовок: Товарищ полковник, м..

Товарищ полковник, мне докладывают, что вы часто материтесь перед строем!
Пи@дят товарищ генерал!

 Отправлено: 29.05.08 17:07. Заголовок: Стоило один раз пров..

Стоило один раз провезти "Тополь" по Красной площади и понеслось - УЕФА, Хоккей, Евровидение.

 Отправлено: 29.05.08 17:12. Заголовок: Добрый пишет: и по..

Добрый пишет:

цитата:

и понеслось - УЕФА, Хоккей, Евровидение.

 Отправлено: 30.05.08 08:48. Заголовок: Добрый пишет: Стоил..

Добрый пишет:

цитата:

Стоило один раз провезти "Тополь" по Красной площади и понеслось - УЕФА, Хоккей, Евровидение

Супер!!!

 Отправлено: 29.05.08 17:29. Заголовок: Скоро на всех мировы..

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "третье", "второе-чемпионское" и "#ля опять русские"!

 Отправлено: 03.06.08 12:56. Заголовок: С позволения ЛК печа..

С позволения ЛК печатаю
Видел рекламу мороженого "Магнат", которое с натуральным шоколадом. Там в одной версии тетка говорила "Да разрази меня гром", ее ебн*** молнией. В другой версии говорит "Да я тогда японский летчик", на ней появились шапка, очки и парашют, и ее сдуло. С нетерпением ждем ролики "Да чтоб меня кони дрючили" и "В рот мне ноги"

 Отправлено: 03.06.08 13:20. Заголовок: Вот исчо история одн..

Вот исчо история одна
Маршрутное такси. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Указанная маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный"......Остановка.... Входят-выходят пассажиры.....Все места заняты... Водила завел машину и решил ехать... Тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил:
"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле
сказала:
"Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 Отправлено: 05.06.08 08:56. Заголовок: БУЦК пишет: Вот ис..

БУЦК пишет:

цитата:

Вот исчо история одна

Ржунемогу

 Отправлено: 03.06.08 14:57. Заголовок: Работаю с товарищем ..

Работаю с товарищем хохлом,он регулярно звонит родным и друзьям в Киев.Ему вчера рассказали друзья свежий анекдот,а у меня впечатление,что я его ужо слышал,ну может по другой ситуации.Сильно извиняюсь............
Переговоры Медведева и Юлии Тимошенко относительно цен на газ....
Ю.Т.- Ну Дмитрий Анатолич,давайте по 170
Д.М.-Нет,как всем по 320 и точка
Ю.Т. -Ну хотите я вам "приятно" сделаю,а вы Украине газ по 170
Д.М. -Ну хорошо,договорились
Ю.Т.-Тока Вы Дмитрий Анатольевич на табуретку встаньте пожалста..
Д.М.-Млин,а это то зачем........ну ладно

После приятного.........
Д.М. Юлия,ну объясните,хоть сейчас,зачем на табурет то мне вставать надо было ???
Ю.Т.-Украина,Дмитрий Анатольевич,ещё не перед кем на колени не становилась

Совесть перед украинским народом чиста-рассказал хохол

 Отправлено: 03.06.08 18:36. Заголовок: Ща в газете прочитал..

Ща в газете прочитал:
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом "фонарь", волосы всклочены, майка порвана...
- Блин, опять инопланетяне похищали.

 Отправлено: 04.06.08 16:51. Заголовок: **..

***
Девушка! хватит жрать!

О, вы заботитесь о моей фигуре!

Нет! Вы жрёте мою водку!

 Отправлено: 04.06.08 17:23. Заголовок: Русские дети в город..

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом на них краской номера 1, 2, и 4... Неделю американская полиция искала свинью под номером 3!

 Отправлено: 04.06.08 19:17. Заголовок: Добрый пишет: Русск..

Добрый пишет:

цитата:

Русские дети

-они и в Сан-Хосе русские дети

 Отправлено: 05.06.08 07:21. Заголовок: Добрый пишет: номер..

Добрый пишет:

цитата:

номера 1, 2, и 4...

 Отправлено: 05.06.08 09:00. Заголовок: Почитала с утреца и ..

Почитала с утреца и в хорошем настроении можно приступать к работе

 Отправлено: 05.06.08 16:35. Заголовок: Тюзовский спектакль ..

Тюзовский спектакль про погибшего пионера-героя начинался скорбно-печально:
старый партизан присаживался у могильного холмика с красной звездой, наливая из фронтовой фляжки, выпивал и, обращаясь в зрительный зал, говорил:
- Двенадцать лет ему было...

Немолодой актёр, "партизанивший" в этом виде искусства с незапамятных времён, с течением времени стал выпивать ещё в гримёрке. И дедушка Фрейд подстерёг его. Однажды актёр присел на сцене возле могильного холмика, ещё выпил, и доверительно сообщил детям в зале:
_ Двенадцать лет ебу мыло...

 Отправлено: 05.06.08 16:52. Заголовок: Матом, но смешно :s..

Матом, но смешно

 Отправлено: 05.06.08 19:10. Заголовок: Рябчик пишет: Матом..

Рябчик пишет:

цитата:

Матом, но смешно

Вот и я плячу

 Отправлено: 05.06.08 19:24. Заголовок: На шестом месяце оди..

На шестом месяце одиночного плавания Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
* * *
- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна - пьяное закомплексованное чмо.
* * *
Роман Абрамович вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие в игре «Кто хочет стать миллионером
** *
- Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!
- Нет. Сегодня мне на бал. Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра. |

* * * Зафиксирован первый слу-
чай, когда клещ на пикнике поцарапал спину мужчине!
* # #
- Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
-Я не спрашиваю, я издеваюсь...
* * * Объявление:
«Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и схо-дят в магазин за право пользования квартирой».
* **
- Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без торта... Правда, и не девушку...

 Отправлено: 05.06.08 19:27. Заголовок: Долг платежом красен..

Долг платежом красен - теперь Билан должен петь и плясать на зимней Олим-
пиаде и скрипичном конкурсе им. Чайковского...
* * *
Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
- А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..

 Отправлено: 06.06.08 05:13. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 06.06.08 09:23. Заголовок: Михалыч пишет: пьян..

Михалыч пишет:

цитата:

пьяное закомплексованное чмо.

Михалыч пишет:

цитата:

Я не спрашиваю, я издеваюсь...

Михалыч пишет:

цитата:

Опытные тимуровцы

Михалыч пишет:

цитата:

Он что, голубой?..

КЛАСС!

 Отправлено: 06.06.08 11:41. Заголовок: Дедок едет на "З..

Дедок едет на "Запоре", его догоняет с околокосмической скорстью "Мерин", в последний момент видит помеху, пытается обойти и "срывается в штопор". Дед останавливаетя, идет к груде железа, находу прощаясь с нажитым за долгую жизнь: "Есть кто живой!?" Тишина. "Живые есть?" Тишина... "Фу! Слав те господи!"

 Отправлено: 07.06.08 07:40. Заголовок: Заходит в салон Bent..

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и в сапогах, спрашивает:
- Почём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- До хера. А на два года?
- 12 500 евро в месяц.
- До хера. А на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл то может и есть, но плита сцука упала именно на такую!

 Отправлено: 08.06.08 12:34. Заголовок: - Доктор я хочу посо..

- Доктор я хочу посоветоваться, моя дочь курит и курит... курит и курит.
- А сколько ей лет?
- Пять. Но я это дело регулирую как могу: кашку не съела - сигареты не получит, косичку сама заплела - дополнительную даю, но всё равно в день по пачке уходит. Вот я и задумалась надэти м, доктор - а не вредно ли это?
- Да пустяки всё это! Я вот с двух лет курю и ничего. Да и кто в наше время не курит?
- Так то , оно так, но в её положении...

 Отправлено: 11.06.08 10:14. Заголовок: :sm36: Для меня оче..

Для меня очень актуально, бросила курить, две недели держусь ужо! И не тянет, вот ведь странно!

 Отправлено: 11.06.08 13:25. Заголовок: lena пишет: бросил..

lena пишет:

цитата:

бросила курить

Три недели не курю

 Отправлено: 11.06.08 15:48. Заголовок: МАЛАДЭЦ! :sm38: :s..

МАЛАДЭЦ! Не тянет?

 Отправлено: 11.06.08 19:02. Заголовок: lena пишет: Не тяне..

lena пишет:

цитата:

Не тянет?

2-3 недели - это ерунда. Я пол-года не курила. Всё равно, в лес приедешь, и так затянет..

 Отправлено: 16.06.08 09:28. Заголовок: Вот чего и боюсь! В ..

Вот чего и боюсь! В лесу не тока закуришь, но и запьешь, с нашими "товарищами"! А потом "здоровье" месяц в кучу собирать. КанЭчна, куда уж нам уж до Боровичей - столько не выпить ужо - возраст берет свое, свою цистерну видимо выпили раньше!
А если серьезно, курить надо завязывать всем, однозначно! Вредно ето!

 Отправлено: 16.06.08 11:26. Заголовок: Ага, пить нельзя,кур..

Ага, пить нельзя,курить вредно,а умирать здоровым так обидно...

 Отправлено: 11.06.08 20:35. Заголовок: lena пишет: бросила..

lena пишет:

цитата:

бросила курить

БУЦК пишет:

цитата:

Три недели не курю

Эвон Вас торнуло... МАЛАДЦЫ!!!

 Отправлено: 12.06.08 21:24. Заголовок: AC пишет: МАЛАДЦЫ!!..

AC пишет:

цитата:

МАЛАДЦЫ!!!

Но как настораживает продолжение