Отправлено: 08.04.08 23:43. Заголовок: Приколы!!! 8-Р

Надо сюда типа разные приколы вставлять, картинки и т.д...

 Отправлено: 08.01.09 22:36. Заголовок: Вот сегодня ездил ти..

Вот сегодня ездил типа на рыбалку. В деревне с автобуса сошел у ентой остановки:

Год назад на этом "пьедестале" стояла телега с оглоблями.

 Отправлено: 09.01.09 21:25. Заголовок: AWI пишет: автобуса..

AWI пишет:

цитата:

автобуса сошел у ентой остановки

Елы-палы, Вагиф, это же живой склад щупов и крюков. Снимайте быстрее эту штуку - и к штабу. Там на всех материала хватит. Я серьезно.

 Отправлено: 09.01.09 21:32. Заголовок: Это я? пишет: склад..

Это я? пишет:

цитата:

склад щупов и крюков

У нас мужик один чермет скупает у лакашей местных. Так ему все прут. Ему я заказал. А тот иструмент летом колхозникам ищо самим пригодится!

 Отправлено: 09.01.09 00:14. Заголовок: Так это же просто но..

Так это же просто нормальные деревенские "святки". Сохранился видимо кое где еще русский дух

 Отправлено: 09.01.09 15:36. Заголовок: ПЕШЕХОД пишет: Сохр..

ПЕШЕХОД пишет:

цитата:

Сохранился видимо кое где еще русский дух

А то!!! Говорят там ищо вчера вход в магазин прицепом тракторным был "подперт"! Увы, я енто уже не застал.

 Отправлено: 09.01.09 20:54. Заголовок: http://i065.radikal...

 Отправлено: 09.01.09 21:02. Заголовок: Да,может кому и приг..

Да,может кому и пригодится в голодное время

 Отправлено: 09.01.09 21:04. Заголовок: Ленка!!!!!!!!!!!!!!!..

Ленка!!!!!!!!!!!!!!! 100 баллов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 09.01.09 23:03. Заголовок: Keto пишет: Ленка!!..

Keto пишет:

цитата:

Ленка!!!!!!!!!!!!!!! 100 баллов

не 100 баллов,а 100 баксов за кг

 Отправлено: 09.01.09 21:16. Заголовок: Енто твой гуляшик???..

Енто твой гуляшик??? Не знаю, переживет ли он кризис, но кому-нибудь и поможет!

 Отправлено: 10.01.09 07:21. Заголовок: не моё Еще в школьн..

не моё

Еще в школьные времена было, до сих пор вспоминаем.
Был у нас в школе музей им.Твардовского. Как-то приезжала какая-то комиссия из администрации и надо было устроить экскурсию по музею. Одноклассница, как директор этого музея, должна произнести вступительную речь, представиться (сказать, что она член музея, да еще и его директор). Репетировала, волновалась, все как положено. И вот все собрались, молчание, и ее речь:
-Здравствуйте. Меня зовут *****. Я член директора музея Твардовского!....
Короткое молчание и дикий смех всей аудитории не дал дальше провести экскурсию...

 Отправлено: 14.01.09 22:53. Заголовок: Журналюги жжгут(виде..

 Отправлено: 15.01.09 12:39. Заголовок: Кто чем занят: "..

Кто чем занят: "шпиён Просматривает раздел « ПАЛАТА № 6 » " Воистинну прикол! Я не можу посмотреть, че шпиены у нас смотрють!!!

 Отправлено: 19.01.09 16:19. Заголовок: AWI пишет: Я не мож..

AWI пишет:

цитата:

Я не можу посмотреть, че шпиены у нас смотрють!!!

На то они и шпионы. И заметь те в нашей стране шпионы знают больше чем руководство.

 Отправлено: 23.01.09 08:23. Заголовок: AWI пишет: Я не мо..

AWI пишет:

цитата:

Я не можу посмотреть, че шпиены у нас смотрють!!!

А это шпиен всем шпиенам шпиен...

 Отправлено: 17.01.09 13:24. Заголовок: Не моё. Жена моего ..

Не моё.

Жена моего друга, стоит ее благоверному где-то подорваться на стакане, сразу закатывает истерики, при этом ее интересует только один вопрос - любит ли он ее, а если любит, почему пьет как собака?
Однажды друган поддал выше нормы, настолько выше, что разморенный теплым июльским солнцем заснул прямо на скамейке в сквере. Через
какое-то время к нему подошли два стража порядка. Диалог, который между ними состоялся, другану поведали в местном вытрезвителе на следующее утро, под истеричный хохот;
- Гражданин, ваши документы?!
- Люблю, люблю ...
- Ваши документы, гражданин!!?
- Ну, сказал же, люблю ...
- Да он невменяемый! - при этом один из стражей довольно прилично
охреначил другана резиновой дубинкой, - документы давай!
- Ой-ой-ой! Да говорю же, люблю, сильно люблю!!!

 Отправлено: 19.01.09 15:04. Заголовок: прикольно.незабываем..

 Отправлено: 20.01.09 12:12. Заголовок: http://shoppingcity...

 Отправлено: 22.01.09 15:09. Заголовок: Одну из двух вечных ..

Одну из двух вечных российских проблем можно решить с помощью асфальтоукладчика. А вот с дорогами придётся повозиться

 Отправлено: 22.01.09 16:36. Заголовок: А давайте группу все..

А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое?
- группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе
секса нет, а тут хоп – и есть!
- В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой:
Булыкин выходит
на замену Дантесу и не попадает в Пушкина.
- В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем
Емельян. И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке
доставляется в Москву.
- В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате
чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.
- В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой:
пока те придумывают, эта учит.
- Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и
Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.
- Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить
Михаила Гребенщикова в 1243 год.
- Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша
знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги
третьего Рейха.

 Отправлено: 23.01.09 07:29. Заголовок: Вот такие у нас на У..

Вот такие у нас на Урале люди...

Местный «Гастелло» отомстил гаишникам за отобранные у сына права
Семен ЧИРКОВ, KP.RU - Екатеринбург — 22.01.2009 http://ural.kp.ru/daily/24231.4/431883/

Началось вся эта трагикомедия, когда одного из жителей Березовска «обидели» работники автоинспекции. У его сына сегодня днем гаишники отобрали права, и отец решил, что это - беспредел. Долго обдумывать план мести разгневанный уралец не стал.

В три часа дня мужчина забрался в кабину «КрАЗа», и, разогнав тяжелый грузовик, впечатал его в стену бревенчатого дома, где располагается местное отделение ГИБДД. По счастливой случайности никто из людей не пострадал, но насолить гаишникам березовскому лихачу все же удалось. Мощный удар «КрАЗа» буквально вынес одну из стен здания. Переломились трубы системы отопления. Место аварии тут же заволокло паром. Ремонт труб займет не меньше суток.

- Это не первый случай «наезда» на здание ГИБДД, - вспоминают житеди Березовского. – лет пятнадцать назад подобное уже было. Тогда виновник атаки загремел за решетку на шесть лет. Какой срок получит нынешний таранщик, решит суд.

 Отправлено: 23.01.09 08:20. Заголовок: СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люд..

 Отправлено: 23.01.09 09:13. Заголовок: ЧТО С АДМИНОМ??? :sm..

ЧТО С АДМИНОМ??? Вчера заходил к нему,все было нормально....

 Отправлено: 23.01.09 10:34. Заголовок: Желтого снега наелся..

Желтого снега наелся !?!?!?

 Отправлено: 25.01.09 12:22. Заголовок: История первая. Каб..

История первая.

Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность
положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и…
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь… Опущение матки, однако…

История вторая.

Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу… промежуток должен быть…)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
(Конгениально)
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его…
(И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто…)
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток…. (Ни фига себе продолженьице…)
- …и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! (Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших…)
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-… развязывал презерватив… (ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге…)
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Занавес.

 Отправлено: 27.01.09 20:12. Заголовок: Американец на Садово..

Американец на Садовой
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент.

***
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.

Скрытый текст

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! Сука!!!

 Отправлено: 28.01.09 02:59. Заголовок: СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ HЕ..

СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ HЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, HАХОДЯСЬ HА ОПЕРАЦИОHHОМ СТОЛЕ:
Скрытый текст

...это нужно сохpанить для патологоанатомического исследования... ...люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот голодный... ...блин, когда будут делать вскpытие - уссутся от смеха... ...пpими эту жеpтву, о Повелитель Тьмы... ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот пpотивная собака! Hу и подавись.. ...погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за хеpня?.. ...пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу... ...ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?.. ...ой, что это там шевелится? Быстpо, дайте мне что-нибудь тяжелое... ...если выпадет оpел, значит выpезаем. Если pешка - пусть эта байда еще погниет внутpи... ...блин, дайте же кто-нибудь пепельницу! Задолбало стpушивать пепел в легкие... ...о, чеpт, мой "Ролекс" туда упал... ...я надеюсь, в моpге еще есть свободная койка... ...нитки закончились. У кого-нибудь есть гвозди?.. ...ой!!! Хмм, вы не пpипомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл pаствоpа хлоpистого калия?.. ...блин, опять пpобки пеpегоpели, я ни хpена не вижу... ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на чеpном pынке? А пpикинь, у него их две... ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потеpял контактные линзы... ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хpеновина не билась? Она мешает мне сосpедоточиться... ...а эта хеpня что здесь делает?.. ...не надо дpаматизиpовать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеpя для человечества... ...ух ты, ни хpена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппаpата?.. ...что, гpохнулась в обмоpок? М-да, медсестpы - они и есть медсестpы... ...так это же любовник моей жены! Какая пpиятная встpеча... ...меня pаздpажает, когда не хватает деталей!.. ...чуваки, деpжите его. Сейчас закончится анестезия, а я еще всю эту хеpню обpатно не засунул... ...хватит пpикалываться, пpишейте эту фигню обpатно. Что значит - не помните, где она была?.. ...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутpи, как в пpошлый pаз... ...как, и у тебя это тоже пеpвая опеpация?.. ...ну ничего, пеpвый блин, как говоpится... ...дайте мне еще скальпель, а то и этот сломался... ...здесь стеpильно? Убоpщица мыла пол или нет?.. ...да остоpожно ты, он же сюда не пол менять пpишел... ...что значит - это еще не вскpытие? Почему мне не сказали?.. ...pежь, не бойся. Халаты все pавно не нам стиpать... ...не упиpайся в него ногой, когда скальпель вытаскиваешь. Ботинки испачкаешь... ...кто-нибудь сбегайте за учебником. Я пpогулял как pаз те лекции, когда пpоходили эту зеленую байдень... ...да на хpена ты мучишься. Все pавно вскpывать будут завтpа, а у нас выходной... ...да, кpови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?.. ...никто не видел, куда делся скальпель?.. ...он хоть успел обзавестись детьми?.. ...сестpа, этот пациент никому не завещал свои оpганы?.. ...остоpожно, сейчас кpовь бpызнет, пpикpойтесь чем-нибудь... ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!.. ...чеpт, из учебника выpвана 47-я стpаница... ...Фу! Здесь нужна тpяпка, позовите кто-нибудь убоpщицу. А лучше двух... ...смотpи пpикол: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот неpв для чего?.. ...это не та нога... ...кто-нибудь умеет делать массаж сеpдца?.. ...давайте побыстpее закончим, а то чеpез полчаса начнется футбол... ...что там, пpовода не хватает?.. ...говоpишь, он пpожил 20 лет с этой хpеновиной внутpи?.. ...надо потоpопиться - анестезии хватит еще максимум на 2 минуты... ...250 удаpов - это, пожалуй, немного учащенный пульс... ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя пpосил не смешить меня!.. ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пеpесчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда пpидется снова вскpывать"...

 Отправлено: 28.01.09 15:45. Заголовок: ЖЕСТЬ!!! http://i030..

ЖЕСТЬ!!!

 Отправлено: 29.01.09 06:06. Заголовок: В курилке стало не п..

В курилке стало не протолкнуться. Все разговору только о сокращениях.
Слышал от одного начальника отдела, что наше правительство все больше
напоминает маленького мальчика, писающего на костер, разведенный
большими дядями. Чувствуется какое-то брожение в коллективе. Непорядок.
Мимо проходил зам. по кадрам. Как-то странно посмотрел в мою сторону.
Заинтересованно.
Маркетолог написал заявление по собственному. Чувствуется, что хорошо
изучил рынок труда.
Уволили уборщицу тетю Машу. На входе вывесили приказ, что каждый отдел
убирает свой кабинет самостоятельно. Тряпки и ведра следует приносить
из дома.
Уволили водителя Сашку. Директор ездит на служебной теперь сам. Уже
разбил заднюю фару.
На новогоднем корпоративе пели «По тундре, по широкой дороге…».
Стриптиз, обещанный плановым отделом состоялся, но прошел как-то вяло.
Похлопали для вежливости, а девчонки старались.
Финансовый директор перестал быть финансовым из-за полного отсутствия
финансов. Играет целыми днями в «сапера».
Из двух сисадминов оставили одного. Говорят бросали жребий. Приходили
приставы, забрали компьютер из приемной, кассовый аппарат из бухгалтерии
и все три швабры из туалета.
Контору разом очистили от всего офисного планктона. Не пожалели даже
секретаршу директора Свету – несостоявшуюся мечту молодых менеджеров.
Эх, где мои семнадцать…
Рекламный отдел продал последний слоган и закрылся. Коммерческий отдел
пытается снять вывеску неоновую с названием фирмы и продать. У
начальника охраны отобрали газовый пистолет и тоже выставили на продажу.
Из туалетов пропала бумага и мыло. В отделах все больше пустых бутылок
по утрам.
Избавились наконец-то от зама по кадрам. Можно вздохнуть с облегчением.
Уволили директора. Прислали какого-то антикризисного.
Антикризисного забрали утром люди в штатском. Оставшиеся разбежались
сами.
Остался один я – вахтер Колпаков. Меня уволить нельзя, у меня ключи от
офиса и еще я умею выключать электросчетчик при включенных
электролампочках. Нынче ценится это, а не дипломы MBA. Нет, еще кот
Василий со мной остался, но он был всегда не в штате.

 Отправлено: 29.01.09 16:55. Заголовок: Ну очень смешные при..

Кето,АС,Добрый !Ну очень смешные приколы ! Очень-очень !
(не в укор)

 Отправлено: 29.01.09 18:16. Заголовок: пистолет ТТ и другие..

 Отправлено: 30.01.09 18:33. Заголовок: http://s52.radikal.r..

 Отправлено: 30.01.09 18:49. Заголовок: :sm54: :sm64: ..

 Отправлено: 31.01.09 07:08. Заголовок: Выпускникам военных ..

Выпускникам военных кафедр посвящается...


...Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отвыкнут безобразия нарушать! Это вы на гражданке матом ругались, будто дети малые, водку пьянствовали и ползали вокруг себя на корячках красные, бэть, как огурцы, а у самих в казарме столько дерьма, что даже в голове не укладывается! Нет, ну вот я понимаю, можно выпить бутылку, ну литр, ну два, - но зачем же нажираться, как свиньи?! Употребление алкоголизма ведет к гибели больших человеческих жертв.

Хватит! Надо быть прозрачным, как зернышко. Вам бы все булочки, девочки и сметана - вы и делаете зигзаг удачи, пытаясь избежать кирзовых сапог. Не выйдет! Здесь будете заниматься делом по-настоящему и становиться быть людьми. Здесь закон такой: пришел, бнах, в армию - и будь мужчиной. Женщиной станешь, когда выйдешь обратно.

На гражданке вы можете ходить хоть в лифчиках, но на военной службе вы обязаны их снять. И не делайте на меня свои обиды - над такими, как вы, уже анекдоты смеются. А вы и ухом не моргнете...

Равняйсь! Громче голову поворачивайте! Смирно! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! Как вы строитесь, бежите один по одному! Всем поправить головные пилотки. Рядовой, выньте руки изо рта. Почему всегда криво строитесь?! Всем равняться по половым щелям! Вот так, бэть. Закройте рот, рядовой, - трусы видно. Не будем тянуть резину в долгий ящик, давайте знакомиться.

Я - ваш командир, моя фамилии - майор О-хо-хо-нин, пишется через две буквы "хо". Я к вам пришел из Кантемировской дивизии. Ну а там, как известно, дураков не держат! Реорганизация затронула нашу дивизию и другие рода войск. Смотрите у меня, я где нормальный, а где и беспощаден. В деле военно-патриотической подготовки я выжму из вас все коктейли и соки, так, что мать родная не узнает! Я, в отличие от дураков, которые не могут там учиться, академиев не кончал, но армейское образование вам даду! Советую вам зарубить это себе на лбу. А если у вас, бнах, голова, как унитаз, где ничего не держится, то заведите себе для информацией записную книжку. Или лучше две, как у меня. Все, что я вам сейчас тут говорю, мотайте себе на усы. У кого нет усов - мотайте на уши. Вырастут усы - перемотаете, бнах! А когда я ничего не говорю - вы ничего не записывайте, а только слушайте - не пачкайте конспекты моими словами. Вот так, бэть.

Эй ты, задница, подними лицо! Кому спим, стоя на ходу? Перед тобой целый майор стоит! Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут! Почему он у тебя на мошонке болтается, как у беременной бабы? Горло болит?! Учи устав - болеть не будет. После построения сразу возьмешь и перепишешь весь устав наизусть пять раз. Молчать, я вас спрашиваю! Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: Молчи! - а он все равно разговаривает, так и вы! Устав - это ваша конституция, он вам пригодится в жизни! Как-то же вы будете воспитывать своих детей. Устав вы должны знать, как "Отче наш". А "Отче наш" вы знать не должны. Сейчас я сделаю вам весело, и вы почувствуете палку на своей голове. Вы мне тут не выкайте, я сам грамотный. Если хотите что-то сказать, так стойте и молчите. Разгильдяй, бэть...

Ты хотя бы глазами своими подумай: было бы военное время, так вывести бы тебя в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями, чтоб на всю жизнь помнил. Чего ты, бнах, свои глаза на меня смотришь? Когда солдата ругают, надо стать смирно и покраснеть.

Дневальный ни в коем случае не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки. А то он совсем спит, стоя на тумбочке. Совсем уже совесть обнаглели, бэть...

Сержант, во взводе недостаточно ведется борьба с внешним видом. Ну сколько уже можно отравлять сук, на котором сидим! Даю вам сроку один день: сегодня и завтра. Дневальный не стрижен, на ушах висит, рука в брюке. Кто не стрижен, правую ногу на носок ставь! Которых названы товарищи - выйти из строя! Если кто-то хочет быть стоять и наказан, то сейчас я вас столбами поставлю, и будем поглядеть! Этот вот когти отрастил, как у орла, тоже, наверное, по деревьям лазит. Абашидзе зарос, как слон, и волосатый, как уж. Шеи небритые - а ведь с этого начинается Родина... Всем сделать шеи кантиком и убрать с них челку! И ликвидировать такой недостаток, как прически. Прическа должна быть, как у меня, - сзаду голо, а спереди - чтоб, как сзаду. Длина волос не определяет наличия ума в голове и количества денег в кармане. Если у кого бакенбарды, то они должны быть подстрижены по верхнему срезу ушей. Если вы завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу. Длина волос висит в бытовой комнате. И сбрить мне все волосы ниже верхней губы!

В строю не шевелись! И в носу не ковыряйсь! Что? По какой команде можно почесаться? - По команде "заправиться"! Сержант, чего ты лыбишься, как дебил, умный, что ли? Во взводе семь разгильдяев, а он волосы на пробор носит, бэть... Застегнись хотя бы! А вот вы, что за вид? Что у вас за форма, как корова языком постирала. Брюки не глажены, сапоги не чищены, морда небритая - ну как ребенок пятилетний!

Сапоги недостаточно по форме, потому что их надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову! Сапоги - это ваше лицо. А у вас что это за сапоги? Каблуки сточены до самого копчика. А вот вы вообще скоро умрете - через три дня. По вашему внешнему виду вам уже лет 80. И запомните, все ваши неприятности оттого, что у тебя верхняя пуговица, бнах, болтается. А пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум! А вот ты зачем руку в карман засунул, это же тупость! Вот так и доходят от карманов к расстегнутому крючку! Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало!

Теперь о порядке. Я вчера прошелся под вашими кроватями - не понимаю, как вы там живете. Живете, как свиньи в берлоге. Ни у кого в тумбочке не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят! А у другого деятеля - открываю, а там голая сапожная щетка между двумя учебниками тактики зажата. Освобождайте тумбочки, жизненное пространство вам будет там необходимо. В тумбочках бардак, я черт знает что, тапочки стоят в грязи по колено, так, думаю, завтра эти тапочки у меня в наряд пойдут. В одной тумбочке я обнаружил двух голых женщин. Одну я отодрал, а вторая не снимается, склеилась, так что пусть тот, чья это тумбочка, ее немедленно отпорет! В результате чего эта тумбочка не идет в увольнение. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

Молчать, или я буду зверствовать. Сегодня, бэть, вторник, близится суббота. Так вот, бэть, в субботу первая и вторая тумбочки в увольнение не пойдут! Это чтоб знали, что я вам тут командир, а не, бнах, паровозный свисток на Казанском вокзале.

Кругом мусор, бэть! Уже давно была команда "равняйсь", а бумажка все еще лежит! Вон стоит целая урна бумаг, и никто по ним не принимает никакого решения. Сурка образ жизни ведете, тр-рщи солдаты! Тут вот что за свинья прошла? Корова, бэть, что ли?

Значит так, бэть. Сегодня последний месяц сентября, по этому поводу устраиваем воскресный субботник. А то вы слишком много себя ведете. Солдат без работы - потенциальный преступник. Сейчас и до вечера всем пахать, чтоб пот лился градом. Но много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли. Ставлю задачу: собрать все камни, кирпичи, здесь вы там их найдете, и что? - Сжечь. Так, вот отсюда до забора ровно метров двести-триста. Вот на этом месте выкопать канаву, копать от этого забора и до конца. С лопатами я договорился. Заодно осмотрите там дыру в заборе, и доложите мне, с какой она стороны: с той или с этой. У кого склонности к математике? У тебя? Как фамилия? Так, бэть, Урюпин, бери лопату - будешь извлекать корни! Казарму очистить досконально. Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются. Кровати обтянуть простынями, чтоб матрас был еще квадратнее. И помнить, что каждая складка на одеяле - это лазейка для врага! На кроватях в сапогах не лежать, для этого есть Ленинская комната! Ну встаньте на голову и прыгайте с третьего этажа, если вы считаете, что после наряда можно ложиться и отдыхать. В Ленинской комнате матом громко не ругаться, а сделать "Боевой листок". А то вы сначала матом, бэть, кроете, а потом этими же руками хлеб брать будете. Не знаете, что писать? Ну... бнах, две-три маленьких заметки, а не хватает слов - рисуйте картинку. Ну, там... Бэть! Ленточку, грудь разрывающую, здесь же бабу голую и надпись: юмор. И вообще! Боевой листок должен быть быть боевым листком, ведь это же боевой листок. Чтоб все сфотографировались на фотографию 4х3!
Нет! Отставить, 3х4!. Если будете ее клеить, то смотрите мне, лицо на фотографии должно быть квадратным. Очистить плафоны, чтоб мне мухи на них не гадили! К чему это приводит? К неуставным отношениям! А то я за вас тут, свою работу здесь делать не буду.

Подмести пыльные лужи на плацу и там, где протоптана асфальтовая дорожка, а не получится - устранить их путем разгона. Чтоб офицеры больше не мочились, когда идут через плац. Подметать ломом. Для этого возьмите со стороны сбоку казармы пару ломов, примерно четыре. Не надо как лучше, надо, как положено. Я без тебя знаю, что веником сподручнее, но важен не результат, а чтобы ты устал. И чтоб я в казарме в это время ни одного личного состава не видел!

После работы - строем по одному на ужин, а потом выдвигаемся в клуб. Там в десять-ноль-ноль утра состоится вечер на тему военно-патриотического воспитания, в котором писатели играют самую большую скрипку. Если вы все штатские были такие умные, то почему строем в столовую не ходите? И чтобы заходили с парадного, а то мне тут доклали, что участились случаи приема пищи личным составом через задний проход. То есть, если кто не знает, то объясню: вход - это отверстие извне вовнутрь, в обратном направлении именуемое выходом. И вести себя тише, а то чай остынет. Это вам будет чревато боком, я гарантирую, как к бабке не ходить. Убрать лопаты из строя! Нам не надо их кормить. После ужина - по плацу не блудить, а то у вас тут одиночки толпами ходят. Всем в казарму, и сидеть так тихо, чтобы было слышно, что рассказывает телевизор. Я устрою неожиданную запланированную проверку.

По команде "отбой" наступит темное время суток. Тогда всем спать и никаких разговоров, бэть. С утра хоть всю ночь проговорите. Утром сигнал подъема - три зеленых свистка вверх возле деревянного камня. Утром будем красить решетки на казарму, потому что в армии все должно быть однообразно, подстрижено, покрашено и посыпано песком. Если кто не понимает, что такое, бнах, решетка, объясняю специально для дураков и студентов: это - металлический лист с прорубленными в нем квадратами.

Я все сказал, бэть. А сейчас десять минут перекура, и через пять минут всем строиться. Курить можно, но окурки производить здесь. Налево кругом разойдись! А ты чего тут грустно хромаешь - рожать, что ли, собрался? Не боись, бэть! Ты еще вспомнишь майора Охохонина одним добрым словом. Потому как я вам тут - отец родной, а мать ваша - кухня полевая. Как говорил адмирал Суворов в русско-японскую войну - тяжело в ученье, легко умирать!

 Отправлено: 01.02.09 22:56. Заголовок: Соло для Томпсона без оркестра :)

 Отправлено: 02.02.09 20:57. Заголовок: Какая прэлесть.. :sm..

Какая прэлесть.. Это достойно не "прикола", а фотомании. Практически "война и мир на кончике смычка"

 Отправлено: 02.02.09 21:15. Заголовок: Бабуля, он просто гл..

Бабуля, он просто глухонемой! Хотел сказать- шлепну играючи.

 Отправлено: 02.02.09 21:36. Заголовок: Вообще-то, он художн..

Вообще-то, он художник :) И большой знаток современных пистолетов, правда, лишь в теории :)))

 Отправлено: 03.02.09 20:05. Заголовок: ПЕШЕХОД пишет: он п..

ПЕШЕХОД пишет:

цитата:

он просто глухонемой! Хотел сказать- шлепну играючи.

 Отправлено: 03.02.09 12:02. Заголовок: Не мое: Произошло э..

Не мое:

Произошло это с одним из сотрудников ИВТАНа (Институт высоких
температур). Однажды он не вышел на работу, взял больничный.
Диагноз - перелом больших пальцев обеих ног. Причем пострадавший
не соглашался отвечать на вопрос, как это его случилось. После
долгих уговоров он рассказал такую историю:
"Иду я, значит, по рельсам, прогуливаюсь неспеша, думаю о своем.
Вдруг вижу - вдалеке поезд мчится. Ну, я схожу на обочину
и стою, значит, жду, пока этот состав проедет. Вдруг из-за кустов
выходит здоровенная, жирная тетка килограммов на сто пятьдесят
и начинает меня выталкивать на пути. Я начал сопротивляться, орать,
а баба знай себе толкает и толкает. Я смотрю - состав уже близко -
ну, думаю, пиздец мне. Собрался с силами - да как ебну ее ногой по
ляжке! Чувуствую - боль адская в ноге - палец, бля, сломал!!!!
Не удержался от злости и ебнул ее еще раз, но уже другой ногой.
После второго удара я ПРОСНУЛСЯ НА СВОЕЙ КРОВАТИ ОТ АДСКОЙ БОЛИ
В ОБЕИХ НОГАХ - ОКАЗАЛОСЬ - поезд и бабища мне приснились, и я во сне
со всего размаху два раза по стенке ногами пизданул...."