Отправлено: 20.11.07 13:16. Заголовок: Анекдоты

 Отправлено: 29.12.12 09:50. Заголовок: Поспорили как-то вра..

Поспорили как-то врачи, кто их них самый главный в стране.
Стоматолог говорит: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки людей в стране.”
Ему возражает гинеколог: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны.“
Его перебивает проктолог: “Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в жопе, а я - единственный, кто профессионально в этом разбирается.”

 Отправлено: 29.12.12 11:11. Заголовок: mirage Хорошие ане..

mirage

Хорошие анекдоты, кто автор, вернее декларатор?

 Отправлено: 20.11.07 13:17. Заголовок: Идет Мент по улице и..

Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент:
- А почему без говна?
Девочка:
-А если говно добавить, опять мент получится...

 Отправлено: 20.11.07 13:22. Заголовок: Только что был самый..

Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.
Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
- Папа?!
Занавес

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"... )

 Отправлено: 22.11.07 11:28. Заголовок: Анекдот по охотника...

Анекдот по охотника.
Муж возвращается с охоты пьяный и в кураже кричит с порога:
- Ну все, Маня, в этом месяце можешь мяса не покупать!
- Никак ты лося завалил?
- Нет, всю получку пропил!

 Отправлено: 22.11.07 11:40. Заголовок: Обманываешь,наверное..

Обманываешь,наверное,что это анекдот !?

 Отправлено: 22.11.07 11:50. Заголовок: Слава богу получка в..

Слава богу получка вся у меня , поэтому я спокойна.(Маша)

 Отправлено: 22.11.07 12:23. Заголовок: AC пишет: поэтому..

AC пишет:

цитата:

поэтому я спокойна

Я тоже спокоен - вся получка у жены

 Отправлено: 22.11.07 12:34. Заголовок: Ивваныч пишет: Я то..

Ивваныч пишет:

цитата:

Я тоже спокоен - вся получка у жены

 Отправлено: 22.11.07 12:39. Заголовок: AC пишет: получка в..

AC пишет:

цитата:

получка вся у меня

Ивваныч пишет:

цитата:

вся получка у жены

Вы чуды-ГЫ-ГЫ-ГЫ !

 Отправлено: 22.11.07 13:08. Заголовок: Михалыч пишет: Вы ч..

Михалыч пишет:

цитата:

Вы чуды

Мы

 Отправлено: 22.11.07 16:03. Заголовок: И Леха тоже спокоен-..

И Леха тоже спокоен-У НЕГО ЕСТЬ ЗАНАЧКА?!

 Отправлено: 22.11.07 20:40. Заголовок: Ник пишет: У НЕГО Е..

Ник пишет:

цитата:

У НЕГО ЕСТЬ ЗАНАЧКА?!

Я думаю, он это и не скрывает .

 Отправлено: 22.11.07 23:49. Заголовок: Это я? пишет: он эт..

Это я? пишет:

цитата:

он это и не скрывает

точно. Мы доверяем друг другу.

 Отправлено: 23.11.07 08:12. Заголовок: M@RIЯ пишет: Мы до..

M@RIЯ пишет:

цитата:

Мы доверяем друг другу.

РИУ

 Отправлено: 24.11.07 21:14. Заголовок: Что Дима совесть зам..

Что Дима совесть замучала?

 Отправлено: 24.11.07 21:17. Заголовок: да, вас выслушал все..

да, вас выслушал всех и замучила)
но на работе всё равно я был под столом от смеха)
простите если что не так!

 Отправлено: 24.11.07 21:19. Заголовок: Не оно конечно прико..

Не оно конечно прикольно, только наверное в другой компании

 Отправлено: 27.11.07 12:21. Заголовок: Может и баян, а я рж..

Может и баян, а я ржал:

Скрытый текст

Лампочка Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподавателей, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампочка. Они зовут ответственную за лампочки бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Hу, преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - преподаватель физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, пытается высунуть, а она не высовывается. Они ее тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, нашли медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Что делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать.... Когда ей показывают потерпевшего она в испуге бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребром ладони по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Hу ладно, заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Он и говорит: "Немогу понять, почему лампочка не выходит?". Химик ему: “Такого просто не может быть. ” Hу, на говорит ему физик, и передает лампочку. Химик засовывает ее в рот, пытается высунуть, а она не невытаскиватся. Едут назад. Ловят медсестру. Та в истерике бежит за хирургом. Хирург успокаивают медсестру, долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Двое сидят с открытым ртом. Водила спрашивает: "Что, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы, это кандидаты наук. Просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Она в шоке. Ее откачивают, успокаивают и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго и обильно матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол. Говорит: "чтоб не повторялось!". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три дебила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственно нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом..... Зы: стащил на anekdot.ru

 Отправлено: 27.11.07 22:28. Заголовок: Ивваныч пишет: с не..

Ивваныч пишет:

цитата:

с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.....

Кто следующий ?

 Отправлено: 27.11.07 14:20. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 27.11.07 23:23. Заголовок: - Мальчик, держи шо..

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны -- вооон там. . .
**************************
- Говори, русишь партизанен, сколько партизанен скрываться в руский лес!?
- Да х..й ты угадал, морда фашистская, что я скажу тебе чего...
- За кажьдый сказаный партизанихт ми давайт тебе один хорощий немецкий сигарет!
- Хрен ты угадал, морда немецкая, чтобы я тебе за пол пачки весь отряд сдал...?
*************************************************

Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит: 'У, жопа усатая!'. Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно.
- Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"?
- Гитлера, товарищ Сталин.
- А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?
********************************
Дневник партизана:
Понедельник — Выбили немцев из сторожки лесника!
Вторник — Немцы выбили нас.
Среда — Снова захватили сторожку!
Четверг — Немцы опять нас выбили.
Пятница — Пришел лесник и всех выгнал на хрен.
*************************
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
- Здорово, дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, чего не показать.
- А как у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пряник. Сами найдем.

 Отправлено: 27.11.07 23:36. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 27.11.07 23:42. Заголовок: Дело было под Новгор..

Дело было под Новгородом
1943 год. Немецкий тыл. Железная дорога. Из придорожных кустов крадется партизан, закладывает под рельсы заряд динамита, достает спички, чиркает... мля, сломалась... еще одну.. сломалась... еще.. сломалась...
Вдоль железки неторопливо идет немецкий патруль, подходят к партицану.
- Здрафтвуйте! Спычки фашей фабрики города Чудово?
- Да.
- Ну дафай дафай.
*************************************
ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА ВАСИ ИВАНОВА.

Скрытый текст

23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!! 25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам!!! 2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть фашистским оккупантам!!! 28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка - "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть фашистским оккупантам!!! 5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок немецкого часового! Обидно! 6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу. 3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!! 1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во время обстрела!" 7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс". Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас Гитлер бросил"! 31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза. 1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот старик порадуется! 7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом". 15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С праздниками пора завязывать… 8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!! 16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!

 Отправлено: 28.11.07 00:22. Заголовок: zuy пишет: Спычки ф..

zuy пишет:

цитата:

Спычки фашей фабрики города Чудово? - Да. - Ну дафай дафай.

Не так оно было! Спички были - Гомельдрев!

 Отправлено: 04.12.07 10:36. Заголовок: Истина! Раньше чудов..

Истина! Раньше чудовские спички были с палец толщиной из куска дерева!

 Отправлено: 04.12.07 10:44. Заголовок: lena пишет: из кус..

lena пишет:

цитата:

из куска дерева!

Выпиленные бензопилой? А вообще-то осечек у спичек раньше небыло и коробки были из шпона. Я на днях нашел в мастерской у себя такой коробок, дык сын до-о-олго рассматривал и удивлялся.

 Отправлено: 28.11.07 07:24. Заголовок: zuy пишет: подарили..

zuy пишет:

цитата:

подарили репродукцию картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".

 Отправлено: 28.11.07 00:27. Заголовок: Как написано так и н..

Как написано так и написал про Чюдово
Причем не на одном сайте видел что этот анекдот имено про Чюд спички

 Отправлено: 28.11.07 00:34. Заголовок: А у нас было Гомельд..

А у нас было Гомельдрев. Потому как вообще они не горели. Никогда. Но в 80-х. А нынче Батька нам наверно их не поставляет
А дневник Васи - просто прелесть. От моего хохота проснулись дети и теперь требуют продолжения.

 Отправлено: 28.11.07 18:53. Заголовок: Keto да что Гомель..

Keto

да что Гомельские, что Чудовские...нихотят гореть)

 Отправлено: 28.11.07 19:06. Заголовок: Bychiko пишет: да ч..

Bychiko пишет:

цитата:

да что Гомельские, что Чудовские...нихотят гореть)

Мож фрицев позвать?

 Отправлено: 28.11.07 21:37. Заголовок: Bychiko пишет: Чудо..

Bychiko пишет:

цитата:

Чудовские...нихотят гореть

Чудовские спички- самые противопажарные спички в мире!

 Отправлено: 28.11.07 19:28. Заголовок: Война.зима.Замерзшее..

Война.зима.Замерзшее озеро.На берегу озера стоит немецкий дот. Русские войска по озеру идут в наступление. преходят на бег, из дота открывают огонь, русский солдат бросается грудью на амбразуру, огонь прекращается, наши берут в плен немцев, выигрывают битву, а за тем и войну. Русский корреспондент спрашивает у плененного немецкого пулеметцика:
-Вот вы были рядом когда наш герой ценой своей жизни подарил нам победу, не моглибы вы постарсться вспомнить его последние слова? Может быть ЗА МАТЬ! или ЗА РОДИНУ!?
немец:
Я плохо знаю русский, но это было примерно так: "Е%АНЫЙ ГОЛОЛЕД!!!!!"
*******************
Из центра по управлению космическими полетами связываются с караблем
-Белка, прием!
-Гав.
-Проверь температуру за бортом.
-Стрелка, прием!
-Гав.
-Проверь заряд солнечной батареи.
-Чукча, прием!
-Гав.
-Че разгавкался, покорми собак и ничего не трогай!!!
*****************
В Таджикистане произошло страшное землетрясение погибло 300 000 таджикистанцев .
Америка выслала в помошь медикоменты,
Германия продукты а Россия 300 000
таджикистанцев.
*******************
Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
- С Первым апреля, - улыбнулся Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, а в это время в Центре хохотали до упаду.
*******************

 Отправлено: 28.11.07 20:41. Заголовок: :sm38: :sm36: ..

 Отправлено: 02.12.07 00:37. Заголовок: Давно это было, лет ..

Давно это было, лет эдак 17 назад.Скрытый текст

Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога. Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза: КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ. В Американской булочной: Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки! Внимание!! Появился новый компьютерный вирус -БОМЖ!!!!!! Он ничего не удаляет, он просто копается в Корзине! Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая и не пахнет? - Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя ))) сори если повтор Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.

 Отправлено: 02.12.07 07:41. Заголовок: Кето, спасибо за утр..

Кето, спасибо за утренний позитивный настрой!

 Отправлено: 03.12.07 00:42. Заголовок: Инструкция по гадани..

Инструкция по гаданию на тараканах
Скрытый текст

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан вялый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер — вы философ. бля !!! Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см — вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скрупулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп. Отпустите таракана. Если он побежит прямо — у вас все еще впереди. Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча. Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит — он сдох науй.

Народные приметы

Скрытый текст

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! Вам помочь или не мешать? Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. Как ни крутись - а ж...па сзади. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Больной пошел на поправку. Но не дошел. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги! Глупые женятся, а умные выходят замуж. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... Рассол - напиток завтрашнего дня. Лень - это подсознательная мудрость. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн) Женщина не воробей - залетит не прокормишь Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. Берегите родину - отдыхайте за границей. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Все идет хорошо, только мимо... Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни "уя не поняли... Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами. Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка! Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне. Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут." -Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?... Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень......

Добрые новогодние стишки

С белой бородкой,
странной походкой
дедушка к нам идет...
Пахнет селедкой,
салом и водкой -
стало быть, Новый Год!


Бабе скоро 40 лет,
Прыгает, как дурочка,
Дайте правильный ответ: кто это?..
-(Снегурочка!)


Трусишка зайка серенький под елочкой скакал,
А мимо шел сердитый волк - скакалку отобрал.
С тех пор все волки носятся по лесу только вскачь,
А зайцы грустно ползают, ну как тут быть - хоть плачь!
И ночью видят сны они, что Дедушка Мороз
Под новый год скакалочку в подарок им принес.


Трусишка зайка серенький под елочкой скакал
И лапками замерзшими снежинки трамбовал.
Он танцевал цыганочку, выделывал канкан
И ухом отмороженным задел стальной капкан.
Но тут "Грин Пис" приехало и с ночи до зари
Звонило своевременно по номеру "ноль три".
И вновь зайчишка серенький под елочкой бежит,
А тот, кто тронул зайчика, в земле сырой лежит.


Я случайно вместо шарика,
Когда елку наряжал,
На сучок повесил Шарика...
Качался Шарик и рычал.


Папа ушел за елкой,
И до сих пор его нет.
Хотя с тех пор пролетело
Пятнадцать счастливых лет.


Дед Мороз под Новый год
Выстроил детей в шеренгу:
"Иванов, два шага вперед!
Получай молочную пенку!"
"За что, Дедушка, - взвыл Иванов. -
Я ведь маму и папу слушался.
Я так за столом хорошо себя вел,
Что на днях до смерти обкушался."
"Разговоры в строю, - закричал Мороз. -
Слишком много ты знаешь слов.
Слишком ты, Иванов, любопытный.
Не нравишься ты мне, Иванов."


"Здравствуй, любимый Дедуля Мороз, -
Запрыгали дети счастливые, -
Ты ведь принес нам капельки в нос?
А то мы все очень сопливые."
"Спокойно, дети, я все объясню,
Есть микстуры и порошки...",
Но дети уже не слушали Деда
И кидали в него горшки.
Мороз улыбался, скрывая свой страх,
Пытался детей убеждать.
К счастью, запутались дети в соплях,
И ему удалось убеждать.

 Отправлено: 03.12.07 01:03. Заголовок: zuy пишет: Существу..

zuy пишет:

цитата:

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

 Отправлено: 04.12.07 08:44. Заголовок: zuy пишет: Не так с..

zuy пишет:

цитата:

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Сразу вспомнилось:
Югославия, холоднючая для сербов зима с 93-го на 94-й год (по ночам
случаются заморозки), прифронтовая деревня Оролик. Мы, три ООНовца из
Русбата по какому-то поводу сидим в кафане. За соседним столиком
примостились четыре сербских ополченца, в форме, при оружии, тоже что-то
отмечают, а может просто зашли согреться. По внешнему виду, по манере
держаться, по неспешному разговору под рюмочку ракии видно, что пороху у
них понюхано, и видимо с самого начала конфликта. В какой-то момент
столики у нас сближаются, происходит сначала вежливый обмен тостами,
потом напитками, потом пошло всеобщее братание и распевание "Катюши",
"Подмосковных вечеров" и "Под звездами Балканскими". А потом я, как еще
не нюхавший пороху спросил,"Что самое страшное на войне?". Воцарилась
тишина, все взгляды устремились на старого, с седыми отвислыми усами
солдата. Тот обвел всех серьезным взглядом и под одобрительный гул всей
кафаны изрек,-"Самое страшное на войне - это пьяный русский десантник!"
Блин, я чуть не лопнул от гордости и за себя, и за Войска Дяди Васи!
"Повеселились" видать ребятки...

 Отправлено: 04.12.07 09:42. Заголовок: Валерк, мы тобой тож..

Валерк, мы тобой тоже гордимси! Вот!

 Отправлено: 04.12.07 09:56. Заголовок: :sm19: :sm19: :sm..

 Отправлено: 04.12.07 21:47. Заголовок: Ивваныч! Пиши и пиши..

Ивваныч! Пиши и пиши! И побольше. Это просто здОрово - профессионал, я чесно!

 Отправлено: 05.12.07 08:22. Заголовок: Keto пишет: Ивваныч..

Keto пишет:

цитата:

Ивваныч! Пиши

Кето, Вы таки вогналм мене в краску

 Отправлено: 05.12.07 08:23. Заголовок: Keto пишет: Ивваныч..

Keto пишет:

цитата:

Ивваныч! Пиши

Кето, Вы таки вогналм мене в краску

 Отправлено: 04.12.07 10:51. Заголовок: да командир в твоей ..

да командир в твоей мастерской если порыться можно всякое найти уже пора музей организовывать

 Отправлено: 04.12.07 10:58. Заголовок: BIG-MAX пишет: уже ..

BIG-MAX пишет:

цитата:

уже пора музей организовывать

Нее, музей поздно уже, все раздал

 Отправлено: 04.12.07 11:01. Заголовок: Да брось ты всегда м..

Да брось ты всегда можно все начать сначало хочешь перерою кладовку и пренсу тебе что нибудь для начала

 Отправлено: 04.12.07 11:08. Заголовок: BIG-MAX пишет: что ..

BIG-MAX пишет:

цитата:

что нибудь для начала

Добрый ты Максим! А что к примеру ты сможешь предложить? Кстати помнишь ж.д. фонарь старинный для свечи ты приволок во Вдицко? На днях начну восстанавливать

 Отправлено: 04.12.07 11:11. Заголовок: НЕ помню наверно скл..

НЕ помню наверно склероз

 Отправлено: 04.12.07 12:16. Заголовок: BIG-MAX пишет: наве..

BIG-MAX пишет:

цитата:

наверно склероз

Рановато что-то. Увидишь-вспомнишь.

 Отправлено: 04.12.07 12:21. Заголовок: дак надо встречаться..

дак надо встречаться в живую когда

 Отправлено: 04.12.07 13:10. Заголовок: Во Вдицко много чего..

Во Вдицко много чего интересного ! Например,вдицкие лошади!!!

 Отправлено: 04.12.07 14:51. Заголовок: Ник пишет: вдицкие ..

Ник пишет:

цитата:

вдицкие лошади!!!

ой, Николаич - предлагаю это в байки написать...

 Отправлено: 05.12.07 09:09. Заголовок: Валерка - мотай на У..

Валерка - мотай на УС (они же есть у тебя, да есчо КАКИЕ), подумай - ведь при выходе на пенсию (работай сколько работается и пока можется) можешь и писАтельством заняться

 Отправлено: 05.12.07 09:37. Заголовок: БУЦК пишет: можешь..

БУЦК пишет:

цитата:

можешь и писАтельством заняться

Намотал. Уговорил. Про вас всех и каждого отдельно. Надо уже сейчас материал собирать

 Отправлено: 05.12.07 10:21. Заголовок: Ивваныч пишет: Угов..

Ивваныч пишет:

цитата:

Уговорил

Поможем

 Отправлено: 05.12.07 11:58. Заголовок: Ивваныч пишет: Надо..

Ивваныч пишет:

цитата:

Надо уже сейчас материал собирать

АААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!! А вдруг ты ТАКОГО насобираишь!!!!!

 Отправлено: 05.12.07 12:56. Заголовок: Keto пишет: А вдруг..

Keto пишет:

цитата:

А вдруг ты ТАКОГО насобираишь!!!!!

А ты как думала!? Канешна насобираю! Еще и придумаю че-нить.

 Отправлено: 05.12.07 14:33. Заголовок: Ивваныч пишет: че-н..

Ивваныч пишет:

цитата:

че-нить

Гы-Гы

 Отправлено: 05.12.07 20:11. Заголовок: Ивваныч пишет: Намо..

Ивваныч пишет:

цитата:

Намотал. Уговорил. Про вас всех и каждого отдельно. Надо уже сейчас материал собирать

тока в милицию не носи на проверку орфографии

 Отправлено: 05.12.07 15:46. Заголовок: Иваныч, поделись худ..

Иваныч, поделись художественным замыслом!!!

 Отправлено: 05.12.07 15:57. Заголовок: ЛК пишет: поделись ..

ЛК пишет:

цитата:

поделись художественным замыслом!!!

Всё про всех!

 Отправлено: 05.12.07 15:57. Заголовок: Ивваныч пишет: Всё ..

Ивваныч пишет:

цитата:

Всё про всех

БЕЗ ремарок?

 Отправлено: 05.12.07 16:58. Заголовок: Анекдоты Вторая ми..

Анекдоты

Скрытый текст

Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает: - Иван!!! Из окопа высовывается Ваня: - Чего? В ответ "бабах". Ваня труп. ;( - Петро!!! - Аюшки? Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает: - Только не Джумабай! Только не Джумабай! Штирлиц гулял по Берлину, вдруг послышались выстрелы. "Это конец", - подумал Штирлиц, сунув руку в карман. Это действительно был конец, потому что пистолет у Штирлица был в другом кармане. Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, чтобыл паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста: - Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже. - Так у мнея в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя? Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком! Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. - Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы! Офигевшая yчительница : - Это же дети... - Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ

 Отправлено: 05.12.07 17:05. Заголовок: zuy пишет: Какие н..

zuy пишет:

цитата:

Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ

 Отправлено: 05.12.07 23:28. Заголовок: А вот пара политичес..

А вот пара политических анекдотов:

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!
Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

...Однажды Владимир Владимирович Путин и олигарх Алишер Усманов гоняли мяч на даче у Путина.
- Вот сколько я ему твердил, - быстро говорил Владимир Владимирович, давая Алишеру пас, - Гуцериев, купи 'Арсенал'! Купи, пусть будет!
- А он? - спрашивал Усманов, возвращая мяч Путину.
- Ни в какую, - махнул Путин своей президентской рукой, - Рома Абрамович купил, а этот - нет и все. Ну, не хочет - как хочет. Не хочет управлять собственностью - не будет, значит, у него собственности^****

**** Анекдоты не берутся из воздуха. Так, у героя последнего анекдота олигарха Михаила Гуцериева сначала при странных обстоятельствах погиб сын, потом Министерство внутренних дел России арестовало 100 процентов акций 'Русснефти', принадлежавшей Гуцериеву. Причина - сокрытие налогов. Сразу после этих событий второй герой анекдота Алишер Усманов сначала купил и подарил России коллекцию искусства М. Ростроповича и Г. Вишневской, а потом и футбольный клуб 'Арсенал'.

 Отправлено: 06.12.07 10:17. Заголовок: AC пишет: олигарх А..

AC пишет:

цитата:

олигарх Алишер Усманов

Кхе-кхе, интересно узнать про человека который является моим работодателем

 Отправлено: 05.12.07 23:49. Заголовок: Поживем-увидим..

Поживем-увидим

 Отправлено: 07.12.07 17:07. Заголовок: Еще немного. Внук п..

Еще немного.
Скрытый текст

Внук приходит к деду Панасу и видит, как тот поливает грядку машинным маслом. Внук: - Дед, ты что делаешь, цветы же погибнут! Дед: - Та нехай себе гибнут, лишь бы "шмайссер" не заржавел... Последние слова капитана Гастелло были адресованы его технику, его боевому товарищу: "Ах ты п...дор, и парашют пропил!" Лехе Степанову на заметку Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает: - Что украл? - Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать. - Не может такого быть! Признавайся, что украл? - Да мусор выношу! Ничего не украл! - Давай, показывай мусор. Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел - правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше: "Что украл, что украл... Тачку украл!" ************** В автобусе!!!! РЕКОМЕНДУЮ Пионеp: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоpо выходить. Пионеp: В тиpаж? Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионеp: А, по-моему, я удачно пошутил. Стаpик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись пеpед инфаpктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фpонте ножом убивал! Пионеp: Внимание! Все свидетели: товаpищ только что сознался, что на фpонте был полицаем и pезал евpейских детей. Дедушка: Товаpищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам евpейской национальности. Пеpвый пассажиp: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки тоpчит. Пионеp: Я ещё и каг'тавить умею! Втоpой пассажиp: Видите? Евpейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говоpю, что непpавильно выpазился, потому... Пионеp: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать аpийским поpядком. Милиционеp: Что здесь пpоисходит, товаpищи? Пеpвый пассажиp: Да, вот, товаpищ милиционеp, фашист мальчонку хотел заpезать! Дедушка: В чём дело - пустите pуки... Посмотpите, у меня и ножа никакого нет... Втоpой пассажиp: Вот видите, товаpищ милиционеp, память его подвела: пошёл мальчиков pезать, а ножик забыл! Тpетий пассажиp: Да, стаpость не pадость... Пионеp: Hе отвлекаемся, дpузья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напpяжённую междунаpодную обстановку, я пpедлагаю его высадить! Четвёpтый пассажиp: Какой миpолюбивый пионеp. Тот его ножом - а он, мол, пpосто высадить... Пятый пассажиp: Будем высаживать между остановками? Пионеp: Да, между. Высадить его пpямо в поле, как каpтошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: . У меня и фломастеp есть! Дедушка: Товаpищи! Что вы делаете?! Пpекpатите! Фломастеp плохо отмывается... Шестой пассажиp: Фломастеp, фломастеp - ишь, по-немецки залопотал! Шпpехензидойч, Иван Андpеевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажиp: Вот и хоpошо, вытаскивай его, pебята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионеp. Милиционеp утаптывает землю вокpуг головы. Все возвpащаются в тpоллейбус и пpодолжают движение. Цаpит тягостная тишина. Все стаpаются не смотpеть в глаза дpуг дpугу. Пионеp уступает место какой-то вновь вошедшей стаpушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиpов появляется нездоpовый блеск).

 Отправлено: 08.12.07 13:06. Заголовок: zuy пишет: В глазах..

zuy пишет:

цитата:

В глазах пассажиpов появляется нездоpовый блеск

хыыы....ржунемогу....класс

 Отправлено: 07.12.07 17:45. Заголовок: Бедный ветеран, не п..

Бедный ветеран, не пассажиры, а садисты какие-то!

 Отправлено: 08.12.07 13:43. Заголовок: вчера вечером в офис..

вчера вечером в офисе на работе прочитал с сайта анекдот в слух всем:
"Cамое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе."

все сидят молчат, переваривают... И тут босс говорит- "У меня такая же фигня!!!" я естественно спросил: " какая, как у осьминога?"

все сразу сползли под столы, на дикий гогат даже охранник прибежал поинтересовацо чё мы тута ржом а босс почему назвал меня нехорошим человеком вот)

 Отправлено: 08.12.07 15:05. Заголовок: Дима, у тебя хороший..

Дима, у тебя хороший босс, а ведь мог бы и уволить.!

 Отправлено: 08.12.07 19:03. Заголовок: M@RIЯ пишет: Дима, ..

M@RIЯ пишет:

цитата:

Дима, у тебя хороший босс, а ведь мог бы и уволить.!

а ему уволю))) а работать то кто будет)))