Отправлено: 20.11.07 13:16. Заголовок: Анекдоты (продолжение)

 Отправлено: 15.12.08 16:45. Заголовок: Это-теперь для Лехи!..

Это-теперь для Лехи! ОН-ОХОТНИК!

 Отправлено: 15.12.08 16:52. Заголовок: Концерт Сергея Дробо..

Концерт Сергея Дроботенко ""Дроботенко против наркотиков"" - это единственный случай когда зрители пришли на концерт поддержать наркотики.

Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать ""Бейлиз"".

Если верить песне Виагры (Чем выше любовь, тем ниже поцелуи), то Ромео с Джульеттой целовали друг друга исключительно в пятки.

 Отправлено: 16.12.08 13:06. Заголовок: Изя катается на нога..

Изя катается на ногах папы - мама ему говорит -
- Изя перестань кататься на папиных ногах -
Изя продолжает кататься
- Изя перестань кататься на папиных ногах.......ты что не видишь.....папа повесился

 Отправлено: 17.12.08 05:38. Заголовок: Два ковбоя заходят в..

Два ковбоя заходят в "салун" и видят оъявление: "Пpинимаем скальпы индейцев. Один скальп - 100$"
Hу, они на коней - и в пpеpию. Скачут, скачут - нет индейцев.
Они злые уже замученные. Вдpуг видят - индеец стоит. Ковбои его пpистpелили, скальп сpезали и, поскольку вpемя было уже позднее, pаскинули неподалеку палатку и заночевали. Утpом пpосыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окpестности. И тут видит:
Вокpуг их палатки в боевой окpаске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья - томагавки подняты, pожи звеpские...
Ковбой ныpяет в палатку - будит дpуга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ БОГАТЫ!

Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова - царь-колокол. Да и с царь-пушкой не все в порядке...

 Отправлено: 17.12.08 05:46. Заголовок: Офис. С утра офисные..

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли

 Отправлено: 17.12.08 06:23. Заголовок: Добрый пишет: Офис...

Добрый пишет:

цитата:

Офис. С

 Отправлено: 18.12.08 06:15. Заголовок: По-разному отреагиро..

По-разному отреагировали на выходку иракского журналиста, бросившего в президента Буша своими туфлями, руководители разных стран: Эхуд Ольмерт, например, сказал что за такие вещи надо бомбить весь арабский мир, Ангела Меркель назвала это актом проявления насилия, Николя Саркози обозвал иракцев дикарями, а Дмитрий Медведев сказал: "Бл@@@, ну кто так бросает!"

 Отправлено: 18.12.08 06:20. Заголовок: Ученые установили, ч..

Ученые установили, что для размножения выхухолей нужна хотя бы одна
вхухухоль.

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: “А на волынке можешь?”
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я ее сначала вы@бу?

 Отправлено: 18.12.08 10:30. Заголовок: Вот интересно получа..

Вот интересно получается. В СССРе не было сексу, но было куча детей.
Щас куча сексу, но не рождаются дети.
Стало быть вывод - дети рождаются не от сексу!
******
На прошлой неделе на реке Волга затонул паром, перевозящий автомобили «Ока».
Паром поднять не удалось, а вот автомобили всплыли сами.

- Василий Иванович, Анка - провокатор!
- Не может быть, Петька, с чего ты взял?
- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет.
Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...

 Отправлено: 18.12.08 23:34. Заголовок: Мальчик-даун нашел н..

Мальчик-даун нашел на стройке маску сварщика, надел ее на голову и ходит с ней, его поймал педофил, катает его на машине и спрашивает:
-Мальчик, а ты знаешь, что такое секс?
-Нет
-Мальчик, а ты знаешь, что такое эротика?
-Нет
-Мальчик, а ты знаешь, что такое оргазм?
-Дяденька, Вы вот меня все спрашиваете, спрашиваете, а я ведь сварщик-то ненастоящий!

 Отправлено: 20.12.08 06:45. Заголовок: Хулио Иглесиас - что..

Хулио Иглесиас - что в переводе означает: "Что тебе надо, Иглесиас?"

Тост:
- Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово "пиздец".

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

 Отправлено: 20.12.08 06:58. Заголовок: Игра "что? где? ..

Игра "что? где? когда?"
Ведущий:
- Господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
- Итак господа, кто будет отвечать?
Поташов:
- Я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей!!!

 Отправлено: 20.12.08 08:19. Заголовок: -Папа, папа! А почем..

-Папа, папа! А почему сабачка лижет писю?
-Сынок, ты видел у собачки лапку? Пальчики маленькие, в кулачёк не сжать...

жена приходит и жалуется мужу:
жена: я устала тебе стирать, убирать и готовить, у меня на работе завал, а у Люськи новые сапоги, а ты опять на диване лежишь... и все в этом духе...
муж: может тебе куда-нибудь съездить?
жена: хорошая мысль, а куда?
муж: по ипалу например...

 Отправлено: 20.12.08 22:07. Заголовок: Михалыч пишет: по и..

Михалыч пишет:

цитата:

по ипалу например...

 Отправлено: 21.12.08 11:44. Заголовок: - Скажите, святой от..

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нех@й делать.

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа....

 Отправлено: 21.12.08 11:44. Заголовок: - Хочешь, я сделаю т..

- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Бл*дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на х*й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е*ал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, бл*дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на х*й, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х*я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, зае*ал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
__________________

 Отправлено: 22.12.08 07:31. Заголовок: Добрый пишет: Хоче..

Добрый пишет:

цитата:

Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?

 Отправлено: 21.12.08 14:50. Заголовок: На краю крыши публич..

На краю крыши публичного дома кот с кошкой самозбвенно занимаются любовью, за этим процессом внимательно наблюдает мальчик.
Вдруг неудержавшись кошачий дуэт падает вниз. Мальчик во все горло
-Тетя Фима ! У вас вывеска упала!

 Отправлено: 21.12.08 15:34. Заголовок: - Внимание! Потерялс..

- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции -
мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

 Отправлено: 23.12.08 09:32. Заголовок: Физики шутят. Собира..

Физики шутят.
Собираются и раз в 10-15 миллиардов лет строят большой адронный
коллайдер.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Амстердам - это столица пидoрасов и еще какой-то страны?

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

 Отправлено: 23.12.08 09:35. Заголовок: Михалыч пишет: Соби..

Михалыч пишет:

цитата:

Собираются и раз в 10-15 миллиардов лет строят большой адронный коллайдер.

 Отправлено: 23.12.08 13:35. Заголовок: Мама под Новый год о..

Мама под Новый год отправила Красную шапочку к бабушке:
Иди отнеси бабушке пирожков.
- Ой, да ну нафиг! Через весь лес пиреться.
- Дочка время тяжёлое, нужно отнести бабушке пирожков!
- Да знаю я её опять будет ныть про кризис,
маленькую пенсию и плохое здоровье!
- Вот она будет жаловаться, но мы будем стоять на своём:
время тяжёлое, поэтому с капустой - по 5рублей, с мясом - по 10..

 Отправлено: 23.12.08 14:54. Заголовок: Шутки-шутками,а в Кр..

Шутки-шутками,а в Крестцах пирожки уже по...25 рублей

 Отправлено: 23.12.08 21:49. Заголовок: Ник пишет: 25 рубле..

Ник пишет:

цитата:

25 рублей

Подорожали штоля

 Отправлено: 23.12.08 23:07. Заголовок: Вспомнился анекдот 9..

 Отправлено: 23.12.08 23:33. Заголовок: Не мое. В одной во..

 Отправлено: 23.12.08 23:38. Заголовок: ПЕШЕХОД пишет: Да ч..

ПЕШЕХОД пишет:

цитата:

Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

 Отправлено: 25.12.08 11:33. Заголовок: Две блондинки: - А ч..

Две блондинки:
- А что сейчас делает наша Верка?
- Учит литературу!
- О, Господи! Чему она может научить литературу?!

 Отправлено: 25.12.08 11:45. Заголовок: На Руси число 3 всег..

На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз.
1.победа "Зенита" в кубке УЕФА,
2. победа нашей сборной на чемпионате мира по хокею

...

и тут, сука, вылез Билан!!!

 Отправлено: 25.12.08 12:29. Заголовок: - Знаешь... в 2020 г..

- Знаешь... в 2020 году наступит в России счастье. Удвоится ВВП...
дважды удвоится! В Госдуме не будет больше дискуссий... Не будет никакой
оппозиции, потому что все будут одобрять политику единственной партии...
Повысится рождаемость и толерантность... Умрет последний русский
фашист... Россия по настоящему станет многонациональной, а китайский
язык станет вторым государственным... Генералы НАТО будут трястись от
страха... а мы... а мы пошлем экспедицию на Марс и найдем там
продолжение хребта Ломоносова...
- Эй! Ты чего это? Ты чем балуешься, что это было - травка, грибы?...
- Не... это план Путина...

Лекция по древнеримской истории. Профессор высказывается в том смысле, что римкие легионы в пору расцвета так успешно воевали, потому что легионеры приходились друг другу не только боевыми товарищами, но и боевыми "подругами".
С задней парты ехидный голос:
- Так что, они голубые што ли были??
- Голубые - это ваши Пенкин с Моисеевым. А это были самые настоящие БОЕВЫЕ ПИД*РАСЫ!

 Отправлено: 25.12.08 18:26. Заголовок: Добрый пишет: насто..

Добрый пишет:

цитата:

настоящие БОЕВЫЕ ПИД*РАСЫ!

 Отправлено: 25.12.08 23:58. Заголовок: AWI пишет: http://jp..

AWI пишет:

согласен

 Отправлено: 26.12.08 00:02. Заголовок: Сегодня папа пришел ..

Сегодня папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

Взлетает пассажирский авиалайнер.
В момент отрыва базовых стоек от земли раздается непонятный грохот,
который стихает через несколько секунд после взлета.
Бортинженер успокаивает встревоженых пилотов:
- Не обращайте внимания, это топливозаправщик поздно отсоединился

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдевши, спрашивает:
- А водку то зачем?
- Ты совсем со своей водкой мозги пропил. Я тебе говорю: "Вот кусок мяса – поджаришь на сковородке".

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?

 Отправлено: 26.12.08 10:59. Заголовок: Михалыч пишет:sm36:..

Михалыч пишет[ В корзинку, что ли?]

 Отправлено: 26.12.08 11:57. Заголовок: По результатам опрос..

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День
Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть
телевизор.

 Отправлено: 27.12.08 06:50. Заголовок: Идет фудбольный матч..

Идет фудбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех
защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть
мяч, что-ли...

- Садитесь, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? Теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот. А можете привести свой пример?
- Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову, я Вам салатик поменяю

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25, всего – 65. У Вас – 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь?
- Нэт, просто бистро мою ...

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм.

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

 Отправлено: 27.12.08 08:57. Заголовок: В эту субботу органи..

В эту субботу организм напрочь отказывается работать, потому что его вчера жестоко накололи с пятницей

 Отправлено: 28.12.08 01:02. Заголовок: На остановке девушка..

На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!

На уроке физики.
Учитель:
- Если натереть эбонитовый стержень, то он ...
Тихий голос из класса:
- Эбонет?..

Сначала они понаехали. А теперь еще и климат свой приволокли…

Муж:
- Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
- В отличии от как?

Экзамен.
Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору:
- Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!!!!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ???
Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
-ВСЕ!!!!!
Профессор (тоже шепотом):
-Вы и учится будете??

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные #идоры России… Блин, смотреть уже на них не могу”.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

 Отправлено: 28.12.08 09:33. Заголовок: Добрый пишет: Эбон..

Добрый пишет:

цитата:

Эбонет

Добрый пишет:

цитата:

К Коле в Бирюлево

 Отправлено: 28.12.08 10:37. Заголовок: Добрый пишет: Бирюл..

Добрый пишет:

цитата:

Бирюлево…

Принял близко к сердцу.........Теперь домой тока на автобусе..........А вдруг ....