Отправлено: 20.11.07 13:16. Заголовок: Анекдоты (продолжение)

 Отправлено: 03.02.09 20:57. Заголовок: У одного молодого че..

У одного молодого челавека жил попугай,говорящий да ещё и пошляк.Вот привёл однажды этот молодой человек к себе домой девушку,а попугаю говорит.
-сиди клювом к окну,неподглядывай и молчи,ато шею сверну.
Сидит попугай и слышит;
-давай я с верху, а ты с низу...
Через некоторое време опять слышит.
-давай я с низу, а ты с верху.
Ещё через некоторое время слышит;
- давай я сверху, а ты тоже сверху....
На этой фразе попугай поварачивается со словами.
- Пусть мне свернут шею,но я должен это увидеть!!!

 Отправлено: 04.02.09 06:02. Заголовок: Приходит мама с сыно..

Приходит мама с сыном к доктору:
- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.
Доктор:
- Раздевайтесь.
- Доктор, зачем я? Мальчика посмотрите.
- Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо!

 Отправлено: 04.02.09 11:42. Заголовок: - Джордж! Зачем вам ..

- Джордж! Зачем вам противоракеты? Против нас?
- Да нет же, Дмитрий! Только против стран-террористов: Ирана, Северной Кореи, Кубы, Венесуэлы.
- Так у них нет ни атомных бомб, ни баллистических ракет.
- Будут! Непременно будут!
"А ведь это мысль", - подумал Дмитрий.

 Отправлено: 04.02.09 20:47. Заголовок: - Мама, у нас сегодн..

- Мама, у нас сегодня в школе записывали национальность. Я сказал, что я
русский.
- Ах, русский! Ну будешь есть как русский, - картошку без масла и хлеб.

- Папа, у нас сегодня в школе записывали национальность. Я сказал, что я
русский.
- Ах, русский! Ну будешь как русский, - деньги у меня и не проси, не
дам.

- Дедушка, у нас сегодня в школе записывали национальность. Я сказал,
что я русский.
- Ах, русский! Ну будешь как русский, - ко мне играть не приходи. С
другими внуками играть буду, а с тобой нет.

Через полчаса обед. У всех картошка с маслом, рыба, салаты, икра. У сына
- только постная картошка и хлеб. Ничего больше не дают. После обеда:

- Ну что, сынок, как тебе быть русским?
- Я русский только полчаса, а вас, евреев, уже ненавижу!!!

 Отправлено: 04.02.09 21:14. Заголовок: - Ребята, я вот одно..

- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки?
- Хохлы победили!
- Почему хохлы?!
- У кого Крым - тот и победил!

 Отправлено: 04.02.09 21:21. Заголовок: - Мама! Мама! Я пойд..

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

 Отправлено: 05.02.09 11:41. Заголовок: - Иван, я смотрю у т..

- Иван, я смотрю у тебя коробка передач барахлит, давай я за 100 баксов
ее починю.
- Федор, у меня есть пара знакомых автомехаников, одолжи мне 10.000
долларов, я хочу открыть автосервис.
- Николай, у меня крупный бизнес (автосалоны, СТО), сейчас планирую
взять кредит в твоем банке на сумму 1.000.000 $ для строительства
автозавода.
- Джон, клиенты нашего банка – это крупные российские автомобильные
холдинги, предлагаю тебе инвестировать 10 лимонов в открытие наших
новых филиалов.
- Билл, я тут хочу прикупить крупную банковскую сеть, у нее филиалы в
Европе и Азии, мне нужно-то всего 100 миллионов долларов.
- Ли, моя компания планирует слияние с крупной финансовой группой, а для
покупки этого бизнеса требуется лишь 1 миллиард долларов.
- Такеши, запланируй, пожалуйста, выпуск гос. облигаций на 10 миллиардов
долларов. Срочно нужны деньги на покупку транснациональной корпорации.
- Господи, сделай так, чтобы мои подданные лучше работали, не просили
поднять зарплату и регулярно платили налоги.
- А не пошел бы ты на хуй.

Так в мире начался финансово-экономический кризис.

 Отправлено: 05.02.09 17:09. Заголовок: Лежим мы с женой в п..

Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
На уроке: - Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды? Вовочка: - Взялся за микроскоп грязными руками.

 Отправлено: 05.02.09 23:07. Заголовок: Блондинка в фотостуд..

Блондинка в фотостудии перед объективом.
Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите мастер, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

 Отправлено: 06.02.09 22:24. Заголовок: Перестроечная очеред..

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент (протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#з@у еще на два месяца.

Стоит милиционер на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит тра@нуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

 Отправлено: 06.02.09 23:44. Заголовок: Идёт мент, видит дев..

Идёт мент, видит девочка...
- Девочка, почему ты плачешь?
- Дедушка у меня погиб!!!
- Как это случилось?
- Дом загорелся!!!
- Значит сгорел?
- Нет, в окно выпрыгнул!!!
- Значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Значит промахнулся?
- Нет ,отпружинил и назад домой улетел!!!
- А-а-а ,Значит всё таки сгорел?
- Да нет, он опять выпрыгнул!
- Так значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Так что? Промахнулся?
- Нет, снова отпружинил и в дом залетел!!!
- Так сгорел???
- Нет, снова с окна выпрыгнул!!!
- Значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Так что? промахнулся!!!
- Нет, отпружинил и домой улетел!!!
- Да что, с ним случилось?
- Замучил он всех!!! Пристрелили его!!!

 Отправлено: 07.02.09 09:23. Заголовок: Идут два альпиниста ..

Идут два альпиниста к вершине (4000-5000м).

Связкой, по леднику, Тяжко.

Вдруг один говорит: - Вась, а Вась

-Что?

-Как у тебя с тем вариантом обмена квартиры?

-Отказался!

-А что так?

-Дурак я что ли на 5 этаж без лифта ходить!!!!

 Отправлено: 08.02.09 00:42. Заголовок: Встречаются два друг..

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О#уеннно день прошел!!!

 Отправлено: 08.02.09 06:57. Заголовок: Испил как-то меду хм..

Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось
ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность.
Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он
к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно,
подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою
сексуальную потребность.

 Отправлено: 08.02.09 07:07. Заголовок: Ледник. Ночь. Воет в..

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает нннннааафффиг...

 Отправлено: 08.02.09 11:29. Заголовок: Народный суд. Бракор..

Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь
каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
- Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
- Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют
за Зенити я болею за Зенит.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья
вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Спартак.

 Отправлено: 09.02.09 11:42. Заголовок: Жена звонит мужу на ..

Жена звонит мужу на работу:
- Милый у меня две новости, одна хорошая, другая плохая!
-Давай быстрей говори хорошую, у меня времени нет, сегодня дел по горло
-Ну-у ...в общем... подушка безопасности в твоем новом "Мерседесе" работает....

 Отправлено: 09.02.09 21:59. Заголовок: Средневековый спам....

Средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от
любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц
соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую
мечи.. недорого"

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

 Отправлено: 11.02.09 21:39. Заголовок: ЗА ДВЕРьЮ АУДИТОРИИ ..

ЗА ДВЕРьЮ АУДИТОРИИ СЛЫШЕН ВКРАДЧИВЫЙ ГОЛОС ПРЕПОДАВАТЕЛЯ:
-ИТАК, ДЕВУШКА, РАЗДВИНьТЕ НОГИ, ВОЗьМИТЕ ИНСТРУМЕНТ В РУКИ И ВСТАВьТЕ ЕГО МЕЖДУ НОГ. А ТЕПЕРь ПЛАВНО: ТУДА-СЮДА, ТУДА-СЮДА. И РАССЛАБьТЕСь: ВИОЛОНЧЕЛь НЕ ТЕРПИТ НИКАКОГО НАСИЛИЯ...

 Отправлено: 12.02.09 22:53. Заголовок: Театр. Зрители заним..

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходят люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Hоль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Hикакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

 Отправлено: 12.02.09 23:02. Заголовок: -Дорогая, принеси мн..

-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!

 Отправлено: 12.02.09 23:19. Заголовок: Задорнов click here..

Задорнов click here

 Отправлено: 12.02.09 23:42. Заголовок: в дополнение к комме..

в дополнение к комментам: Семён Альтов-

 Отправлено: 13.02.09 13:43. Заголовок: Бред! Не верю! :sm57..

Бред! Не верю!

 Отправлено: 13.02.09 15:20. Заголовок: lena пишет: Бред! Н..

lena пишет:

цитата:

Бред! Не верю!

Лен, чему не веришь?

 Отправлено: 17.02.09 13:01. Заголовок: Валера! Про Задорнов..

Валера! Про Задорнова в эту чушь не верю! Он один, хоть и с юмором, но хоть какие-то зачатки культуры и уважения к русским несет в массы!

 Отправлено: 17.02.09 14:18. Заголовок: lena пишет: уважени..

lena пишет:

цитата:

уважения к русским несет в массы!

Вот с этим я согласен

 Отправлено: 17.02.09 20:32. Заголовок: lena пишет: к русск..

lena пишет:

цитата:

к русским несет в массы!

Он не несет, а просто-таки несется этим якобы уважением и порой довольно таки пошло.А его болтовня особенно по поводу пиндосов- вообще полное дезоринтирование младых дебилов хлопающих в ладоши на то, что страна диктующая свою волю всему миру, и так же удачно "обувшая"весь мир на кризисе состоит из описываемых этим болталогом придурков.Лучше бы спросил, почему эти дуркующие хлопачи ни чего не производят даже для себя, не говорря еще о чем то стороннем. А потому, что "мы самая умная нация" ни чего не делающая, зато азартно нахлопывающая подобным подлым обманщикам.Это не есть подъем национального самосознания, а культивирование национального дебилизма. Мое мнение может не совпадать с мнением др. участников форума.Далеко нам еще до самоуспокоения впендюриваемого этим болтуном.

 Отправлено: 18.02.09 09:37. Заголовок: Ты, Витя, видишь тол..

Ты, Витя, видишь только негатив в его выступлениях, так критикуй тогда политиков - уж тот бред, какой они несут про наши "достижения" никак не сравним с Задорновым, который просто из нас же вытаскивает и всю нашу гордость за свой народ и страну. Т.е. все то, о чем мы втихаря по домам шепчемся и за пузыриком в компаниях! А насчет молодых дебилов ты и вовсе напрасно: средний возраст людей, посещающих концерты - за 40... Почему-то эти люди (привыкшие молчать...) как раз на его концертах и "выдавливают из себя рабов".

 Отправлено: 21.02.09 20:19. Заголовок: lena пишет: как ра..

lena пишет:

цитата:

как раз на его концертах и "выдавливают из себя рабов".

Ск. раз пытаюсь смотреть, так и не могу понять каким местом они это выдавливают. Это просто запланированное выпускание пара, смеющийся человек редко бывает настроен агрессивно. Вот из нас таким образом пар и выпускают, а не раба выдавливают. Это все то же наработки пиндосовских психологов.

 Отправлено: 13.02.09 06:03. Заголовок: Цитата из Википедии ..

Цитата из Википедии за 2024 г.: - 12 февраля, день Российских
Космических
Войск Специального Назначения. Историческая справка: в этот день
12.02.2009 был успешно проведен первый космический таран американского
военного спутника на околоземной орбите. С этой уникальной операции
начался славный боевой путь РКВСН.

 Отправлено: 13.02.09 12:12. Заголовок: Добрый пишет: С это..

Добрый пишет:

цитата:

С этой уникальной операции начался славный боевой путь РКВСН.

Вот уж точно!!!

 Отправлено: 13.02.09 14:44. Заголовок: Начальник - секретар..

Начальник - секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание.

- По селектору?

- Нет мля, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

 Отправлено: 13.02.09 19:38. Заголовок: Теперь точно юсавски..

Теперь точно юсавские спутники Сибирь стороной будут облетать!

 Отправлено: 14.02.09 05:53. Заголовок: В России день влюбле..

В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем
климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".

 Отправлено: 14.02.09 09:00. Заголовок: Да, в общем то, он у..

Да, в общем то, он у нас летом и праздновался (8 июля). Сейчас возродить хотят http://www.rian.ru/society/20090213/162031985.html

 Отправлено: 15.02.09 19:45. Заголовок: Разговаривают две по..

Разговаривают две подружки: - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом.

Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе: - Воды, воды! С пола слабым голосом: - И хлеба...

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит: - Эх, было бы сейчас мне 18 лет! Второй отвечает: - Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

 Отправлено: 16.02.09 20:38. Заголовок: Поехали три нарка до..

Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный...
Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
- Я не успеваю!

- Дяденька, а ты кто?
- Я?! Я - моряк!
- А где ты работаешь?
- На корабле.
- А, понятно... Ну, так расскажи о своей кораблятской жизни.

 Отправлено: 17.02.09 19:41. Заголовок: Холостяцкая яичница...

Холостяцкая яичница..........

Открыл холодильник.
Почесал яйца.
Закрыл холодильник.

 Отправлено: 17.02.09 21:31. Заголовок: Раньше слушали по ра..

Раньше слушали по радио, смотрели по ТВ наших артистов, от души смеялись. Сейчас - тошнит от пошлого однообразия! Последнее время, кажется, поменьше стали по ящику чушь подобную показывать.