Отправлено: 20.11.07 13:16. Заголовок: Анекдоты (продолжение)

 Отправлено: 12.01.09 03:02. Заголовок: Стянула из одной оче..

Стянула из одной очень сурьезной медицинской группы:
Скрытый текст

- Любит, не любит, любит, не любит... - Доктор, оставьте в покое мои зубы! Стоматолог, осматривая пациента, произнес: - Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло! - Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора. - Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо. Пpиходит мужик к вpачу: - Чего мне делать - жена изменяет, а pога не pастут? - Да, ну, бpосьте, что вы в самом-то деле, это ведь шутка такая... - Фу, слава Богу, а то я думал - кальция в оpганизме не хватает Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: - Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она в конце концов получиться! Реклама слабительного: "Hаше новое лекаpство действует мягко и нежно, даже не наpушая сна!.." Руководитель клиники спрашивает начинающего врача: - Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены? - Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он всетаки выздоровел ? В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. - Правильно. А что ещё она выполняет? - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом! На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: "Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным". Студент думает: "Что бы такое написать?" Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удается "родить" следующие 3 причины: 1) Не требует кипячения; 2) Никогда не приносит вреда; 3) Имеется всегда, когда в нем возникает необходимость. А вот четвертую ну никак не может придумать - и все тут, а время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет: 4) Имеет очень красивую упаковку различной формы. Экзамены в Меде. Председатель приемной комиссии строго спрашивает абитуриентку: - Скажите, из каких соображений вы выбрали эту академию? - Пап, хватит прикалываться!

 Отправлено: 12.01.09 06:10. Заголовок: В секс-шопе: - У вас..

В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- !???
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он без нас там…

 Отправлено: 13.01.09 16:14. Заголовок: Стянула с рыбацкого..

Стянула с рыбацкого форума...


История из газеты ...

Послевоенное время. Люди бедствуют. Всем хочеться кушать и кто может тот крутится. Этому мужчине повезло, он как-то устроился на мясоперерабатываюший завод и имел возможность что-то принести домой. Происходило это просто: то, что удавалось стащить, привязывалось к телу веревочкой, пряталось под брюки, а сверху надевался просторный пиджак.Однажды таким образом удалось вынести коровье вымя. Мужчина довольный и уставший ехал в трамвае и вдруг обратил внимание, что женщина, сидящая неподалеку, очень странно на него поглядывает, краснеет и делает ему разные знаки. Конечно он стал себя оглядывать и обнаружил, что привязанное вымя стало сьезжать с живота, а один из коровьих сосков вылез наружу между пуговицами брюк. Попытки незаметно затолкать все обратно привели лишь к тому, что вымя сьехало окончательно и сосок еще больше вылезал. Привести себя в порядок просто не представлялось возможным. Тогда мужчина без задней мысли достал из кармана складной нож и одним взмахом отсек все, что мешало нормальному виду. Лишнее же просто положил в карман. Картина маслом: всеобщий вздох (за его возней наблюдали уже многие), два обморока, и один сердечный приступ. Но главная истерика началась после того, как красный мужчина изрек: "Товарищи, не волнуйтесь! У меня еще много осталось!"...

 Отправлено: 13.01.09 20:06. Заголовок: Колокольчик пишет: ..

Колокольчик пишет:

цитата:

"Товарищи, не волнуйтесь! У меня еще много осталось!"...

 Отправлено: 14.01.09 05:43. Заголовок: Гы гы гы :sm36: :s..

Гы гы гы

 Отправлено: 15.01.09 20:59. Заголовок: ....в отличии от бен..

....в отличии от бензина, у водки за городом расход выше....

 Отправлено: 15.01.09 22:38. Заголовок: Михалыч пишет: у во..

Михалыч пишет:

цитата:

у водки за городом расход выше....

Ну прям не в лоб, а в глаз!

 Отправлено: 15.01.09 23:09. Заголовок: Отрицайте все! Отриц..

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!

 Отправлено: 16.01.09 00:04. Заголовок: Последнее желание п..

Последнее желание приговоренного к газовой камере - чтобы газ шел в камерy через территорию Украины.

 Отправлено: 16.01.09 23:44. Заголовок: - Эй, мужики, вы отк..

- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

албанско-украинский словарь
В Бобруйск, жевотное - В Бердичів, тварино.
Ужоснах! - Страхіттянах.
Гламурненько - Чарівненько.
Жжошь, сцука - смалиш, сцуко.
Аццкий сотона - Пекельний чортяко.
Ржунимагу - регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо - ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
5 баллофф - 12 балів.
Баян - Трембіта.
Вмемориз - Намотати на вуса.
Фтему! - Доречно.
Плакаль! - Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! - Гарне людинозображення.
Крео песдат - Творчість піхвяна.
КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)
Пшёл нах! - Йди, погуляй =).
ПНХ - ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт - Нетурбує.
ЙОПТ! - Гей!
Падонак - Козолуп.
Под кат - Зробити обрізання.
Учи албанский! - Вчи українську..

 Отправлено: 16.01.09 23:47. Заголовок: ПАЦТАЛОМ!!!!!!!!!!!!..

ПАЦТАЛОМ!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 17.01.09 08:09. Заголовок: Муж и жена в постели..

Муж и жена в постели. Жена и так к мужу и эдак. Он не реагирует абсолютно. Тогда жена говорит ему:
- Милый, ну что же ты как бревно лежишь?
Он в ответ:
- Любимая, знаешь, что румынские гимнастки на бревнах вытворяют?

 Отправлено: 17.01.09 08:10. Заголовок: Кстате о святочных г..

Кстате о святочных гаданиях... Тому иракцу теперь обязательно жениться на Буше?

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

Солдат вернулся из армии в свой родной город.Раннее утро.Идет он по ещё пустой главной и,в принципе,единственной улице,радостный такой...
Подходит к цветочной палатке:
-Здравствуйте,тетя Маша.
-Ой,Ваня,никак из армии вернулся!
-А дайте мне,самую большую и красивую розу..
-Эээ.. Ты для Катьки что ль?
-Да.
-Ну как бы...замужем она,Вань
-Афигеть! Давайте две!!

Морзе очень любил ходить в баню с мужиками.
Бывало сидит и наблюдает, как люди моются.
Он и азбуку свою создал так:
- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

 Отправлено: 17.01.09 08:23. Заголовок: - Хочешь мороженого?..

- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

 Отправлено: 17.01.09 13:43. Заголовок: Плакат на стене в по..

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
адпись на полтора метра выше :
- HЕПРАВДА!

 Отправлено: 19.01.09 05:50. Заголовок: В церковь заходит ст..

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

 Отправлено: 19.01.09 16:52. Заголовок: - Доктор, ну как он?..

- Доктор, ну как он?
- Пуля – дура, так что жизненно важные органы не задеты…
- Слава Богу!
- А вот штык – молодец, да штык – молодец, молодец…

В магазине:
- Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
- А это ножки Обамы.

Встретились как-то Кутузов и Нельсон.
О старом решили не вспоминать.

- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!!!

- Яков, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

 Отправлено: 19.01.09 17:25. Заголовок: - Опять на работу к ..

- Опять на работу к 9:00...
- Как я вас понимаю!
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю!
- У вас даже работы нету!
- Вчера была...

спасибо украинскому правительству за то что в наших домах в эту зиму
тепло - они перекрыли трубу и НАШЕ правительство просто физически не
может наш газ куда-нибудь продать.

 Отправлено: 20.01.09 14:06. Заголовок: Отец наставляет сына..

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

 Отправлено: 20.01.09 14:19. Заголовок: Мюллер и Штирлиц. - ..

Мюллер и Штирлиц.
- Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
- Она, что кричала «мамочка» на русском?
- Нет, она кричала «mutter», но добавляла «ебена»!

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

 Отправлено: 21.01.09 16:39. Заголовок: Вёз как-то рефрижера..

(разе упомнишь,может и баян)
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, прикапывается по мелочам
(ремень не пристегнут,
нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку
пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит все это.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в
зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были,
сейчас в цирк едем!

***

Урок ботаники. Учитель:
-Пестик и тычинка - это половые органы цветка.
Вовочка:
-Фу ты блин! А я их нюхал!

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, поставьте, пожалуйста, мою любимую песню про Стошу Говнозада...
- Какую???
- Ну как же, моя любимая песня Меладзе!
- Про кого???
- Ну вот же: "Стошааа Говнозад, тихо на паааальцах..."

 Отправлено: 24.01.09 06:43. Заголовок: Ленин был веселым че..

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ
после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому
крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и
Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

 Отправлено: 27.01.09 20:16. Заголовок: Нашли Винни Пух и Пя..

Нашли Винни Пух и Пяточок двустволку. Не знают, что с ней делать... Пяточок дула к глазам подставил, а Винни тем временем нажал (случайно) на курок... Выстрелом Пяточка отбросило в кусты. Лежит в траве, его мандражка бьет, трясется весь.
Винни отбрасывает ружье: - Тебе смешно, а мне ушко заложило...
***
В доисторической школе идёт урок. Учительница:
- Леночка, иди и напиши слово "охота".
Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу,
пронзённую стрелой.
- Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово "лес".
Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки.
- Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе моё, иди и напиши
слово "любовь".
Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы
огромный член.
- Садись, Вовочка, четыре.
- Марь Ванна, почему четыре?
- Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь"
пишется с двумя яйцами?

 Отправлено: 30.01.09 12:32. Заголовок: - Алло! Таню можно?..

- Алло! Таню можно? - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. - Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?

 Отправлено: 30.01.09 13:53. Заголовок: Добрый пишет: Бандю..

Добрый пишет:

цитата:

Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

 Отправлено: 30.01.09 22:41. Заголовок: Желтые буквы на бело..

Желтые буквы на белом снегу:
«Жить без тебя я ни дня не могу!»

 Отправлено: 31.01.09 00:23. Заголовок: Рашен Канары. (Испо..

Рашен Канары.
(Исполняется на языке оригинала)

Хау мач... вот это? Большое, синее. Хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш?
Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -
хау доллара?
Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай!
Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю!
Зис хочу!
Зис, зис и вон зис!
Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы...
Шутка, смайл!
Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд,
кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба,
долларз!
Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с
дельфинами...
Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна
нога здесь, другая - хиа!
Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай,
отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!

 Отправлено: 31.01.09 11:37. Заголовок: - Девушка, а пойдемт..

- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!


На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу
резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться,
почему так произошло.
Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?
Дядя Вася встает:
- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: ``Эй ты, #уй! Бери вон ту
#уйню и тащи ее на#уй!`` А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут
того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где
находится то место, куда ее надо нести!

 Отправлено: 31.01.09 15:49. Заголовок: ТУТ ловорят сегодня ..

ТУТ ловорят сегодня день рождения русской водки -- так вот по случаю....
Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...

 Отправлено: 31.01.09 17:00. Заголовок: Колокольчик пишет: ..

Колокольчик пишет:

цитата:

ловорят

По любому какой-то тазик ужо был

 Отправлено: 31.01.09 15:50. Заголовок: Ой... там правильно ..

Ой... там правильно читать говорят... вместо ловорят

 Отправлено: 31.01.09 17:23. Заголовок: :sm12: ..

 Отправлено: 02.02.09 22:06. Заголовок: Концлагерь... Немецк..

Концлагерь... Немецкий офицер мечется от барака к бараку... Вбегает в 5-й:
- Западенцы есть?
- Нет... в третьем посмотри;
Вбегает в третий:
- Западенцы есть?
- В газовую камеру повели;
Подбегает к газовой камере... дверь уже почти закрылась... Офицер просовывает ногу, чтобы ее придержать:
- Западенцы есть?
- Ееее...
- Плитку ложите?
- Кладэм...
- По чем?
- 60-50 марок...
- А 30?
-...Ногу забэры!...

 Отправлено: 02.02.09 22:17. Заголовок: Театр, идет пьеса. В..

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
— Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
— Да, я доктор!
— Коллега, что за х&йню нам показывают?!

 Отправлено: 02.02.09 22:20. Заголовок: Приходит муж домой п..

Приходит муж домой после недели кутежа и разврата.
Надо как-то отмазаться перeд женой за недельное отсутствие.
Берет огромный букет роз, приходит домой, звонит.
Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит:
- И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть?
Муж, опешивший от таких слов, после короткого раздумья отвечает:
- А что, разве у нас дома вазы нет?

 Отправлено: 03.02.09 05:40. Заголовок: - Доктор, доктор, ка..

- Доктор, доктор, как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!!!
- ПИ...еж это называется!!!

 Отправлено: 03.02.09 15:11. Заголовок: Ноу-хау. Надо т.н. «..

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский изык» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

 Отправлено: 03.02.09 20:25. Заголовок: Михалыч пишет: Ноу-..

Михалыч пишет:

цитата:

Ноу-хау

 Отправлено: 03.02.09 20:42. Заголовок: Вчера знакомая ехала..

Маршрутка Куча народа и дама лет 35 с дочкой
лет 5 на коленях, сидит и маму достает:
"Купи мороженого, ну купи мороженого!"
Мамаша говорит мол нельзя тебе, у тебя горло болит. Ну та не сдается, купи да купи. Все сидят, молча смотрят в окно. Ну девочка и выдает громким шепотом: "Не купишь я всем скажу, что ты папе писю целовала!"
В маршрутке гробовая тишина, все уставились в окна, дама красная, как помидор, выскаивает на первом светофоре. Все едут молча. На остановке садится молодой человек с сыном лет 5-6, садятся, сын :
"Пап, ну купи мороженого!"
Все от смеха падают на пол. Мужик не чего не понимает, озирается, а водила вобще остановился, на руль упал и ржет:
"Мужик ты лучше купи ему мороженое!"

 Отправлено: 03.02.09 20:46. Заголовок: Очередь животных в в..

Очередь животных в ветеринарной клинике.

Один кот жалуется другим зверям:

"А меня хозяйка кастрировать привезла"

Звери: "Как? За что"?

Кот: "Да вот, пришла весна, стал на улицу убегать, дома по ночам орать".

Все звери ему сочувствуют: "Бедненький".

Один дог коменнтирует: "Это еще что, вот у меня хозяйка вышла из ванной в одном халатике, наклонилась за тапочками, я на нее и заскочил сзади".

Звери сочувствуют догу: "Что и тебя кастрировать привезли?"

Дог: "Да нет, когти подстригать"................