Отправлено: 20.11.07 13:16. Заголовок: Анекдоты (продолжение)

 Отправлено: 21.07.08 07:24. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 31.07.08 20:31. Заголовок: Из инструкции по сам..

Из инструкции по самообороне: «Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться».
* * *
«Лежачий полицейский» женился на резиновой женщине. Теперь они ждут киндер-сюр\приза.

* * *
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
* * *
Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

* * *
В Испании и Латинской Америке, когда рождается мальчик, принято выливать кипяток на толпу. И что скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их либо Хулио, либо Педро.

* * *
Охранник Музея восковых фигур уже восемь раз видел Бритни Спирс голой.
♦ ♦♦
Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом «теннис» провисело без исправлений три дня!
♦ ♦ ♦
- Побережье Азовского моря. Бердянск. Два часа ночи.
- Коля! Ты не помнишь, как перевести геологическое время в астрономическое? Там натуральный логарифм или десятичный?
- Сережа, пошел ты!.. Просто налей ей стакан мадеры...
*■ + ■•
Доктор - пациенту:
- Я бы рекомендовал вам бросить пить и курить.
- Почему?!
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

 Отправлено: 01.08.08 15:56. Заголовок: Михалыч пишет: Дяте..

Михалыч пишет:

цитата:

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

 Отправлено: 01.08.08 00:50. Заголовок: Анекдоты от Задорнов..

Анекдоты от Задорнова:
Девятиклассник пытается в подъезде овладеть восьмиклассницей.
Она:
– Перестань! Только не здесь. Мы же не первоклассники.



* * *
Услышанный мимолетом анекдот. Такси летит в пропасть. В такси водитель и пассажир – еврей. Еврей говорит с возмущением таксисту: "Ты счетчик-то хоть выключи".

 Отправлено: 01.08.08 12:14. Заголовок: Работодатель (Р) и П..

Работодатель (Р) и Претендент (П) Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

 Отправлено: 01.08.08 12:18. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 01.08.08 12:58. Заголовок: Очень толстый мужчин..

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала “Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!”.

На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее “Если поймаешь меня- я твоя!”

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке “Если поймаешь меня- я твоя!”

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?

На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке “Если я поймаю тебя, ты мой!”

В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

 Отправлено: 01.08.08 13:03. Заголовок: Добрый пишет: мужчи..

Добрый пишет:

цитата:

мужчина потерял 60 кг

 Отправлено: 01.08.08 14:04. Заголовок: Добрый пишет: “Есл..

Добрый пишет:

цитата:

“Если я поймаю тебя, ты мой!”

 Отправлено: 01.08.08 14:10. Заголовок: Правдивое хокку ..

Правдивое хокку



Большие зеленые мухи

Сидят на капоте у ВАЗа

Они не ошиблись.

___________________________________________
пятницА!-пятниЦА!!-пятнИЦА!!!-пятНИЦА!!!!-пяТНИЦА! !!!!-пЯТНИЦА!!!!!!-ПЯТНИЦА!!!!!!!

- в ужасе кричала печень


Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:

- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в

ладошки.

- Хорошо, сынок, я похлопаю.

Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает

читать:

- Заи*али комары, заи*али мошки,

И какой-то п*д*рас хлопает в ладошки..

 Отправлено: 01.08.08 14:22. Заголовок: Добрый пишет: И как..

Добрый пишет:

цитата:

И какой-то п*д*рас хлопает в ладошки

[взломанный сайт]

 Отправлено: 04.08.08 12:28. Заголовок: Рейган, в бытность п..

Рейган, в бытность президентом США, просыпается в холодном поту.
Его жена спрашивает:
- Ронни, что случилось?
- Дорогая, кошмар мне принился. Будто идет двадцать - очередной съезд КПСС, на трибуне Брежнев говорит: "Товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Ващингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану. А я сижу и чувствую - не готов. НЕ ГОТОВ!

 Отправлено: 04.08.08 16:54. Заголовок: :sm36: :sm64: ..

 Отправлено: 04.08.08 12:29. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 04.08.08 23:10. Заголовок: ... — Дорогой, кажет..

...
— Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
— А что, Бенедикт XVI приболел?!

Глухонемой подает записку продавцу: "Сколько стоит у вас этот торт?" Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас полгода".

• ••
Блондинка
разговаривает с подругой:
— Я беременна!
— Какой месяц?
— Ты чё, не знаешь? Июль!

• ••
Турист в глубинке спрашивает аборигена:
— Какие у вас тут есть развлечения?
— А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

...
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет!..
- Вот если пятого не вернете, то шестого предстанете.
...
С отправленным на Марс американским марсоходом внезапно прервалась связь...
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.
...
Иванов увидел крысу и завизжал - сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола.

 Отправлено: 06.08.08 13:54. Заголовок: Деревня. Утро. Отец ..

Деревенская история:Скрытый текст

Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх,батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..." PS Мораль - не заставляйте пионеров идти в лес, если они не хотят. Все равно не получится!!

 Отправлено: 07.08.08 12:13. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 06.08.08 14:01. Заголовок: :sm36: :sm36: ..

 Отправлено: 08.08.08 23:50. Заголовок: Разгар грузинской св..

Разгар грузинской свадьбы. Тамада торжественно произносит очередной тост. Вдруг замолкает и начинает водить носом:
- Кто набздэл???
- Я!!!
Тамада за воротник выкидывает гостя на улицу...
Два грузина довольные идут с гостей.
- Хароший свадба был!
- Да, хароший! А, не знаишь, зачем тамада Набздэла выгнал?

 Отправлено: 09.08.08 00:01. Заголовок: :sm64: :sm36: ..

 Отправлено: 10.08.08 09:29. Заголовок: Про Новотроицк и Орс..

Про Новотроицк и Орск:

Мы живем в самых прекрасных городах нашей родины-Орске и Новотроицке,а остальные нам завидуют.именно мы едим старогородские пирожки,зная из чего они сделаны.благодаря ОХМК Россия из космоса пахнет нафталином.только мы можем ездить по 20 раз на день из Европы в Азию и обратно!это на Тбилисской хранят лук в колготках,а перцы в джинсах!это у нас казах-младший брат,а украинец-иностранец!только когда новотройчане празднуют день города,вся Россия отдыхает от концертов звезд!только про нас думают,что мы из холодильника,когда говорим,что из Орска!Только у нас завод с названием ОрскНефтьОргСинтез выпускает колбасу!только руководство орского"Южного Урала"может перекупить игрока Новотроицкой"Носты"!именно новотроицкие металлурги настолько суровы,что носят чугунные трусы и шнуруют ботинки арматурой!!!

 Отправлено: 10.08.08 20:19. Заголовок: Добрый пишет: носят..

Добрый пишет:

цитата:

носят чугунные трусы и шнуруют ботинки арматурой!!!

хорошо, челябинцы тебя не читают!!!

 Отправлено: 11.08.08 04:56. Заголовок: ЛК пишет: хорошо, ч..

ЛК пишет:

цитата:

хорошо, челябинцы тебя не читают!!!

Не страшно: я же тоже когда-то был суровым металлургом!

 Отправлено: 18.08.08 11:24. Заголовок: Жили они душа в душу..

Жили они душа в душу и повесились в один день на одном дереве.


Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.


Эротический двухсерийный фильм. Серия I: “Принцесса на Горошине”. Серия II: “Горошин на принцессе”.


Друг Анфисы Чеховой увеличил ладони до 5 размера.

 Отправлено: 04.09.08 11:42. Заголовок: Грузия приняла решен..

Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой и отозвать своих дипломатов со всех рынков России.



На самом деле Джордж Буш - русский разведчик Георгий Кустов. заброшенный в США ещё сперматазоидом. чтобы разрушить их экономику!

 Отправлено: 04.09.08 11:50. Заголовок: Добрый пишет: Джорд..

Добрый пишет:

цитата:

Джордж Буш - русский разведчик

То-то я думаю........

 Отправлено: 04.09.08 11:50. Заголовок: Три друга на рыбалке..

Три друга на рыбалке. Одного послали за водкой. Он возвращяется и видит что один из оставшихся трахает другого в жопу.

- Вы че, охренели???

- Бля, Василий, понимаешь, лодка перевернулась, Петрович начал тонуть, я его вытащил и вот делаю искуственное дыхание...

- Так его ведь в рот-рот надо делать!

- Да... Вот с этого-то у нас и началось!




Кредитный отдел:

- Мне нужен кредит.

- На какие цели?

- Я хочу открыть гей-клуб.

- А кто туда будет ходить?

- Пид*расы разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...кто справа обгоняет …

- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите…

- О, и Вы приходите!

 Отправлено: 05.09.08 13:57. Заголовок: Добрый пишет: - О, ..

Добрый пишет:

цитата:

- О, и Вы приходите!

 Отправлено: 04.09.08 12:13. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 04.09.08 20:05. Заголовок: О трудностях перевод..

О трудностях перевода!
Скрытый текст

1986год. Или 87. Начало развала под названием «перестройка». Первые телемосты, из которых мир узнает, что « в СССР секса нет». Снятие «железного занавеса»… По автотрассе из Ленинграда в Москву проходит советско-американский Марш мира. Америкосов везут на новеньких « Икарусах». По населенным пунктам идут пешком. Один из пеших этапов начинается от Божонского моста (поворот с трассы на Божонку), проходит через Бронницу, заканчивается в Пролетарии. В Броннице, как на смотринах, сидят на лавочках у домов бабульки. Впервые видеть живьем американцев! А, те еще подходят, бабок целуют! Старушки слезки вытирают. И помереть теперь не страшно! Молодые мамы с колясками присоединяются к пестрой процессии. У всех масса впечатлений. Колонна приходит в Пролетарий. Здесь всех ждет фольклорный праздник, торговля местными сувенирами и т.д. Кульминацией стало красочное выступление старушек с Приильменья. Бабушки в красивых сарафанах ткали половики на старинных деревянных станках и пели задушевные песни. Под аккомпанемент дедка с балалайкой. На протяжении всего концерта переводчики бойко переводили гостям все, о чем пелось. По ходу мероприятия грустные песни сменились веселыми частушками. Поскольку с сухим горлом петь трудно...В общем, куплеты становились все острее, в смысле лексики. Настырные американцы толкали толмачей, требуя перевода. А те молчали, как партизаны на допросе! Молодцы бабки!

 Отправлено: 05.09.08 16:44. Заголовок: Политика США напомин..

Политика США напоминает фразу: Э, дай сигарету!

И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, что ли, сходить?

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу!

 Отправлено: 05.09.08 16:51. Заголовок: Для адекватного отра..

Для адекватного отражения движения денежных средств в украинских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про#бали" и "спи#дили".


Пункт сдачи спермы.

Очередь из мужиков.

Входит девушка и молча садится последней.

Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь?

Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"

Она, не открывая рта: "УГУ!"

 Отправлено: 07.09.08 10:46. Заголовок: Гаишник останавливае..

Гаишник останавливает "Майбах", превысивший допустимую скорость. Тонированное стекло чуть опускается, и два пальчика просовывают в щель новенькую купюру в 5000 рублей. Гаишник берет и говорит:

- Э-э... Ну, в общем-то, ничего страшного, можете ехать...

Появляется еще одна купюра. Гаишник берет:

- Там, через два километра еще один пост, но я сообщу, и вы можете ехать на удобной для вас скорости...

Еще одна купюра. Гаишник берет.

- Э-э... И вообще сегодня вы можете ездить в удобном для вас скоростном режиме.

Еще купюра. Гаишник берет.

- Да и не только сегодня, в этом месяце можете...

Еще купюра. Гаишник берет.

- Э-э... Да что там в этом месяце! Вы можете сами трактовать применение правил дорожного движения без ограничения срока.

Еще купюра. Гаишник ее взял, вытер пот со лба и прокашлялся:

- Стихи!..

 Отправлено: 07.09.08 11:10. Заголовок: В Германии прошел фе..

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.



Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты.



Ксения Собчак ест шаурму, Сергей Зверев бегает в купальнике по пляжу, твои друзья в сауне с Жанной Фриске........... а как ты развлекаешься с Фотошопом?



Сенсация!!! Молдавскими хакерами был подобран пароль к штрих-коду, и взломан йогурт ''Данон''!

 Отправлено: 07.09.08 11:24. Заголовок: Роддом. Подъезжает Б..

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь.

Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать

- ЗА Е БА ЛА!

Вокруг мертвая тишина. Тогда громче

- ЗА Е БА ЛА!

Охранник тихо, трогая за рукав - не заeбала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

_______________________________________________

Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик." Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка." Блондинка:"Господи! У меня будут раки!"


— Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.

— А ее случайно не Изольда зовут?

— А ты откуда знаешь?

— Ну, здравствуй, Антуан.

 Отправлено: 09.09.08 21:25. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 19.09.08 20:13. Заголовок: Стройка. Бетонная пл..

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана. Фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-Зае....сь тетрис.

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тыс.долларов.

-Папа, а нас коснётся финансовый кризис?
-Нет, сынок. Финансовый кризис коснётся тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пиSец.

 Отправлено: 22.09.08 21:53. Заголовок: http://subclavia.nar..

http://subclavia.narod.ru/photoalbum111.html

Без комментариев!

 Отправлено: 22.09.08 22:04. Заголовок: У роддома. Жены муже..

У роддома. Жены мужей разных национальностей только что благополучно родили.
Муж-американец кричит:
- Моника, кто?
- Двойня, мальчик и девочка!
- Сколько?
- Девочка - 2800, мальчик - 3200.
- ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!
Муж-эстонец:
- Лия, кто?
- Мальчик.
- Сколько?
- Семь лет.
Муж-голландец:
- Дорогая, кто?
Дорогая (мужским басом):
- Дорогой - само решит, когда вырастет!
- Ну и правильно!
Муж-китаец:
- Ю-Ю, кто?
- Никого.
- Молодец, умница!
Муж-русский:
- Клава, кто?
- Сын.
- Сколько?
- Бери два ящика!

 Отправлено: 23.09.08 18:26. Заголовок: :sm64: :sm36: ..