Отправлено: 20.11.07 13:16. Заголовок: Анекдоты (продолжение)

 Отправлено: 08.06.08 12:44. Заголовок: Проводится экспериме..

Проводится эксперимент века!
Эстонцы считают китайцев...
***
Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясённая тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлёрскую:
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпонемента.
***
Со вступлением Латвии в НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.
***
После съёмок с Анной Семенович улыбка Верника стала 6-го размера.

 Отправлено: 08.06.08 13:07. Заголовок: Добрый пишет: Эстон..

Добрый пишет:

цитата:

Эстонцы считают китайцев...

Два эстонца с удочками сидят. Проходит час. Один говорит:
- Не клуетт!
Через час другой говорит:
- Даа, ни клуетт!
Еще через час, первый:
- Много говорим. Вотт и не клуетт!

 Отправлено: 08.06.08 14:45. Заголовок: Гомер прочитал 100 к..

Гомер прочитал 100 книг и написал одну...
Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

 Отправлено: 08.06.08 14:53. Заголовок: Утонув по пъянке в к..

Утонув по пъянке в колхозном пруду, прапорщик Приходько экспериментальным путем доказал, что бывает, всё-таки, говно, которое тонет.
***
Она: А я себе машину выбираю, хочу взять летом.
Он: Фигасе! А покажи мне место где ты деньги берёшь?
Она: Сашь, ну у тебя нет такого места.

 Отправлено: 11.06.08 04:46. Заголовок: Эта история произошл..

Эта история произошла когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт...

И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:

- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...

- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.

- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.

Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:

- Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...

Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:

- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать, в чем дело:

- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.

- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...

Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.

Контролерша продолжает:

- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина...

Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:

- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...

- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...

Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

 Отправлено: 11.06.08 19:04. Заголовок: Добрый пишет: Работ..

Добрый пишет:

цитата:

Работала одна бабуля

Фу, я уж испугалась что про меня

 Отправлено: 13.06.08 08:24. Заголовок: В лесу точна закурю,..

В лесу точна закурю, патаму как комары будут
Да и как без перекура то

 Отправлено: 13.06.08 08:53. Заголовок: БУЦК пишет: В лесу ..

БУЦК пишет:

цитата:

В лесу точна закурю, патаму как комары будут

Коль! У вас там че леса нет, иль комаров?! Я так из-за ентих причин летом даже перерыв от курения не делаю. Любой перерыв автоматицки становится перекуром!

 Отправлено: 13.06.08 20:27. Заголовок: Как говорит Бычков м..

Как говорит Бычков можно долго уписывацоclick here

 Отправлено: 14.06.08 21:22. Заголовок: :sm34: :sm36: ..

 Отправлено: 16.06.08 12:40. Заголовок: Тяжело, очень тяжело..

Тяжело, очень тяжело сборной России играть против футболистов.



*********************************************



1:0 - думаете случайная победа?...ну-да...Никто просто не обратил внимания на катающегося за воротами Плющенко...

 Отправлено: 16.06.08 15:50. Заголовок: :sm36: :sm35: ..

 Отправлено: 16.06.08 17:15. Заголовок: - А почему у вас в Э..

- А почему у вас в Эстонии интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?

- Неет, секкунтты тлинеее...

 Отправлено: 16.06.08 17:56. Заголовок: Уважаемая компания Д..

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.


Ответ компании Джениус:

Уважаемая Юля Зуева!

Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.



Ответ Юли Зуевой:

Уважаемая компания Джениус!

Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!


Ответ компании Джениус:

Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

 Отправлено: 20.06.08 06:29. Заголовок: Из записок менеджера..

Из записок менеджера:
"...поехали в субботу на корпоратив... забыли директора..."

 Отправлено: 20.06.08 14:35. Заголовок: Телефонный разговор:..

Телефонный разговор:

-...

-Да режься!

-...

-Да пей!!

-...

Да топись ты,вешайся!Мне все равно!!!(Со злостью бросает трубку.)

Проходит несколько минут.

Звонок.Снимает трубку и добрым голосом:

-Служба доверия. Слушаю вас.

 Отправлено: 21.06.08 11:50. Заголовок: Исполнила Золотая ры..

Исполнила Золотая рыбка все желания Президента - и футбол, и хоккей, и Евровидение, отпустил Президент рыбку. Плывет рыбка и думает: странные, однако, желания, дай-ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает:

- Откуда желания такие странные?

Президент:

- А ЧТО?

- Ну обычно цари, короли, президенты там всякие просили меня войну помочь выиграть, столицу новую построить, государство сильным сделать.

Президент:

- А ЧТО, МОЖНО БЫЛО?!!!

 Отправлено: 25.06.08 08:34. Заголовок: 106 минута матча меж..

106 минута матча между Италией и Испанией. Счет 0:0. Все бояться встретиться с Россией.

 Отправлено: 26.06.08 13:34. Заголовок: Постановлением Прави..

Постановлением Правительства РФ пятница, 27 июня объявлена выходным днём. Выход на работу в этот день будет означать, что сотрудник прошлой ночью был изменником Родины.

 Отправлено: 27.06.08 10:35. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 28.06.08 23:38. Заголовок: Встала утром рано на..

Встала утром рано наша русская баба - ну, та, что и в горящую избу… и коня на скаку… Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле - накосила травы, прибежала домой - нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле - косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и - довольная - спать… Вдруг с ужасом вскакивает: «Господи!!! А мужик-то… нетраханный

 Отправлено: 28.06.08 23:54. Заголовок: Keto пишет: «Господ..

Keto пишет:

цитата:

«Господи!!! А мужик-то… нетраханный

Это косяк!!!

 Отправлено: 29.06.08 12:36. Заголовок: :sm15: :sm38: :sm..

 Отправлено: 30.06.08 11:32. Заголовок: :sm64: :sm36: ..

 Отправлено: 30.06.08 17:20. Заголовок: Сегодня, ровно в пол..

Сегодня, ровно в полночь прекратит существование РАО ЕЭС РОССИЯ. Пока есть еще время, приобретайте бензоэлектростанции "HONDA", это позволит сохранить свет в вашем доме после выключения главного рубильника страны!

 Отправлено: 30.06.08 17:22. Заголовок: Истории из жизни В ..

Истории из жизни

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16.
Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".

 Отправлено: 30.06.08 17:48. Заголовок: Ай да Пушкин, ай да ..

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?

Сидят в кабачке Илья Муромец, Добрыня и Алеша. Вдруг врываются три мушкетера, шумно заказывают вина, веселятся, поют. Илье шум надоел, он всает и ДАртаньяна со всего размаха по скуле бьет. ДАртаньян обижен, кипятиться "а ну выйдем!", "дуэль" - кричит. "Ну выйдем" - говорит Илья, и оба выходят. Все в кабачке замерли в ожидании, а снаружи шум треск, крики. После этого входит Илья Муромец, потирая глаз - "Этот француз чуть мне глаза своей проволокой не повыкалывал!"

и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

И остановил Иванушка коня своего, и пошёл воды напиться. И поскакали они потом дальше - конь и козлёночек.

"... похоже, Мазай сегодня не в духе!...", - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.

Волк съел бабушку, переоделся в её платье, лёг в её постель... Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

 Отправлено: 30.06.08 19:20. Заголовок: :sm36: :sm38: ..

 Отправлено: 02.07.08 10:04. Заголовок: 5 баллов! :sm36: :s..

5 баллов!

 Отправлено: 30.06.08 20:04. Заголовок: Добрый! Ты это, со с..

Добрый! Ты это, со стариком и золотой рыбкой поосторожнее теперь шути.

 Отправлено: 01.07.08 06:29. Заголовок: Да и с Д'Артанья..

Да и с Д'Артаньяном как-то нехорошо вышло....

 Отправлено: 01.07.08 06:34. Заголовок: ЛК пишет: с Д'..

ЛК пишет:

цитата:

с Д'Артаньяном как-то нехорошо вышло

Вот, вот! Кто с мечом (или проволокой) к нам...

 Отправлено: 01.07.08 12:43. Заголовок: ПЕШЕХОД пишет: Добр..

ПЕШЕХОД пишет:

цитата:

Добрый! Ты это, со стариком и золотой рыбкой поосторожнее теперь шути

ЛК пишет:

цитата:

Да и с Д'Артаньяном как-то нехорошо вышло....

Не знают они психологии...

 Отправлено: 02.07.08 21:32. Заголовок: Любителям анекдотовc..

Любителям анекдотовclick here

 Отправлено: 07.07.08 22:03. Заголовок: click here..

 Отправлено: 08.07.08 16:38. Заголовок: click here..

 Отправлено: 09.07.08 15:12. Заголовок: Заплаканная МариВанн..

Заплаканная МариВанна(МВ) прибегает к директору(Д).
МВ: Петр Валерьевич, я больше не могу так. Дети неугомонные, ничего не хотят делать. Орут, матом ругаются. Аууу.
Д: Ладно, пойдемте я вам покажу как с ними надо.
Заходят в класс. Там хаос. Все на ушах стоят, бесятся.
Д(громко): Здорово, разъебы!!!
Все вдруг притихли.
Д: Сейчас я вас научу гандон на глобус натягивать!
Вовочка робко поднимает руку: "Петр Валерич, а что такое глобус?"
Д: А вот об этом вам сейчас раскажет МариВанна.

**********

В грузинском колхозе собрание...
Председатель:
- Нам в аул паступила па разнарадкэ чорная новая "Волга". Каму мы её отдадым?
Поднимает руку Гоги:
- Давайтэ атдадым её трактарысту. Он передавик, не пьет...
- Нэт - говорит председатель - у трактарыста трактар эсть. Пусть на нём ездит...
Подымается Вано:
- Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья...
- Нэт - говорит председатель - аграном сильна много пьет вина. Ещо убъётся...
Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит:
- Ну раз нэт прэдлажэний. Я забираю "Волгу" сэбэ. Я пэрэдавик, не пью, у мэна бальшая сэмья...На том и рэшым.
Все молчат. И тут Гиви с последнего ряда поднимает руку.
Председатель:
- Ну все Гиви, мы ужэ рэшили - "Волга" отдаётся прэдсэдателю! Все!
- Два слова - говорит Гиви.
- Ну ладно, давай
Гиви встает и говорит:
- ХИТРЫЙ, ПИЗ..ЭЦ!!!

 Отправлено: 11.07.08 08:11. Заголовок: Идет мужик по лесу....

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!

 Отправлено: 11.07.08 08:15. Заголовок: Девушка садится к св..

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш. И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре, мол, когда это вы, мужики, все успеваете! Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
------------------------------------
Сдавал ботинки в ремонт, набойки сделать.
Выходит кошка на стойку, вся белая такая, холёная с рыжим хвостом. Идёт так себе по хозяйски, неторопясь. Доходит до кассы и тут чурек приёмщик как заорет:
- Бля НЕ ТРОГАЙ КАССА, ДА!!!
И оплеуха кошке увесистая такая, кошка улетает Я аж вздрогнул от неожиданности:
- Чё так на кошку осердчал?
- ЭТОТ КОШКА МНЕ С УТРА ЧЕК ВЫБИЛ НА КАССЕ НА ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ
- Что ровно на пятьдесят?
- POВНО! ЧТО ТИПЕР ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ, ДА!
----------------------------------------------------
Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька - божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает её вперед. Бабулька берёт хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит...
И тут одна сердобольная тётенька не выдерживает:
- Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живёте, соседей бы попросили!
- Да как же одна! С дочкой живу! - отвечает божий одуванчик.
- Ну и что же она? - очередь, хором.
- Да разве современной молодёжи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! - с явным негодованием.
- И сколько вашей дочке лет?
- Семьдесят через месяц будет...
--------------------------------
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
Мальчик:
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач, выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, Б****, УВИДЕЛО!!

 Отправлено: 20.07.08 18:44. Заголовок: Муж накануне бережно..

Муж накануне бережно, красиво,
В машину вещи для рыбалки уложил:
Колоду карт, вино, презервативы...
Вот только, сволочь, удочки забыл!