Отправлено: 20.11.07 13:16. Заголовок: Анекдоты (продолжение)

 Отправлено: 25.09.08 23:18. Заголовок: В чемпионате по женс..

В чемпионате по женской логике победил генератор случайных чисел...

 Отправлено: 26.09.08 04:53. Заголовок: :sm36: :sm36: ..

 Отправлено: 26.09.08 16:20. Заголовок: Поддатый мужичок спу..

Поддатый мужичок спускается в метро. Его останавливает мент:

- Стоп! В таком виде в метро нельзя!

Мужчина спрашивает:

- С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездят?

- Правда!

- А правда, что в метро все стены мрамором обложены?

- Правда. А вы что, приезжий?

- Нет, к-коренной москвич!

- И ни разу в метро не были?!

- Т-так ведь не пускают!!!

 Отправлено: 26.09.08 16:36. Заголовок: Проходит заседание н..

Проходит заседание недавно созданного колхоза. Председатель говорит:

- Ну и что, товарищи, как назовем наш колхоз? Встает мужик:

- Давайте "Рабиндранат Тагор"!

- Хм. Интересно. А почему именем индийского поэта?

- Да уж больно на "едрит твою мать" похоже.


Пришел Абрам к дантисту.

- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?

- 80 долларов!

- А подешевле можно?

- Hу если без наркоза, то можно и за 60!

- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?

- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.

- А за двадцать!?

- Hу-у, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!

- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!

 Отправлено: 26.09.08 16:55. Заголовок: - Девушка, не хотите..

- Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, подлинник!

- Подумаешь, подлинник, я и подлиннее видела!

 Отправлено: 26.09.08 17:04. Заголовок: Добрый пишет: подли..

Добрый пишет:

цитата:

подлиннее видела!

 Отправлено: 27.09.08 11:56. Заголовок: Жена спрашивает у му..

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:

- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:

- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?

- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:

- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

 Отправлено: 28.09.08 01:04. Заголовок: Безтолково - толковы..

Безтолково - толковый медицинский словарь
Скрытый текст

Аэрограф -Граф-воздухоплаватель. Батисфера -Круг знакомых отца. Белая смерть- Дамы убивают кавалеров. Бесконечность -Человек, потерявший руку или ногу. Беспокойный -Мертвый черт. Бойница -Заведение, где "юди в беых хаатах выечат вашу боезнь". Бородавка -Установка для измельчения кристаллов бора (датск. Bohr-физик). Бульдог -Утонувшая собака. Буровик- Зубной врач. Вагинетка -Озабоченная малолетка. Врач- Обманщик. Всадница -Медсестра. Всем чертям тошно -Массовое отравление в аду. Выскочка- Новоpожденный. Гамак- Гектар, засеянный маком. Глазурь- Зрение. Годный -Двенадцатимесячный. Гололедица -Обнаженная англичанка. Горилка -Маленькая, человекообразная обезъянка. Демонстрация- Сеанс избавления от монстров. Договор -Человек, крадущий собак. Досада- Ребенок доясельного возраста. Единство -Пиршество. Ельник- Рот. Животное- Слабительное. Заморить червяка -Опрыскать сад инсектицидами. Заморыш- Путешественник (ласк.). Заслонка -Уборщица в слоновнике. Зубровка- Подготовка к экзаменам. Изволение -Кастрация быков. Иномарка- LSD, произведенный за пределами нашей страны. Интерпол- Международная консультация по секс. вопросам. Искусительница -Бешеная собака. Камаз -Азы камасутры. Капелла -Пипетка (капельница). Капельмейстер -Квалифицированный фармацевт. Кардиограф -Сердечный, душевный граф. Кастрологический прогноз -"Он будет тенором". Колесование- Тусовка наркоманов. Косари -Осенний призыв в армию. Кремировать- Мазаться кремом. Кровельщик -Донор. Купец -Любитель отдыха на воде. Ламеризм -Болезнь, которая лечится только mаnuаl'ной терапией. Латынь -Пациент после операции. Лекало -Медик. Лобзик -Поцелуй в лоб (детск.). Ложь -Лазновидность зелновой культулы. Лупить -Рассматривать в микроскоп. Микронегронекрофил -Любитель маленьких мертвых негритят. Молчать в тряпочку- Находиться под наркозом. Мораль- Эпидемия чумы. Морг- Место Отдыха Разочарованных Граждан. Морфей- Эпидемия среди у сказочных персонажей. Hакал -Табличка в больнице. Невротик- Мужчина, не признающий орального секса. Невротичка -Женщина, не признающая орального секса. Негодяй- Призывник, признанный негодным к службе в армии. Неудобно- Это когда выпросишь, а не стоит. Обвинять- Спаивать. Обрезание- Ценцура произведений Господа Бога. Однокашник -Человек на диете (кушает одну кашу). Оптимист- Пессимист, принимающий антидепрессанты. Остаться -с носом Вовремя обратиться к венерологу. Офонаревший -Человек с подбитым глазом. Очень -Пучеглазие (поэт.). Ощущение Ч-увство, которое мы ощущаем, когда что-то чувствуем... Папазол -Папа трезв. Папье-маше -Родители. Парапсихология -Двойка по психологии. Переносица -Подсобная работница. Пиротехник- Повар. Плюрализм- в одной голове Шизофрения. Покойник -Сосед по койке. Ползунки -Алкоголики. Полный вперед! -Приказ выйти из строя самому полному. Поясница -Экскурсоводша. Пржевальский -Получеловек, полуконь. Присосочник- Грудной младенец. Провинитьс-я Хватить лишнего. Ревю -Родильный дом. Садизм -Движение за озеленение городов. Свиной-- Виноватый. Свинство -Пиршество с употреблением алкогольных напитков. Секс -Классический вид клонирования. Специалист- Продавец корицы, лаврового листа и прочих приправ. Спидометр- Экспресс-анализ на AIDS. Справка -Домашняя выпивка по поводу дня рождения. Соплеменники -Больные насморком. Странный брак -Некачественное изделие со знаком качества. Студенты -Люди, балансирующие между армией и высшим образованием. Толковать- Изготовлять взрывчатые вещества. Точный- Находящийся под током. Убиваться по-черному -Любить негра. Удалец- Хиpуpг. Удачный -Огородный. Ушной -Пригодный для приготовления ухи. Чемоданное настроение -Настроение крокодила, которого собираются раскроить на чемоданы. Чутье -Внутренний голос с весьма нечеткой дикцией. Феминизм -Это когда женщине не только не целуют руку – но и не бьют по морде... Футурист -Турист, не умеющий себя вести. Херомантия -Название презерватива в древней Греции. Хирург -Человек, заранее умывающий руки; Хобби -Тихое помешательство в рамках здравого смысла. Ходить конем -Ползать на четвереньках. Частный -Частый, но честный. Четвертовать -Выпивать поллитра вчетвером. Чесать -Играть в шахматы. Чубчик -Стрижка наголо. Штангист -Вратарь. Щелкать- Проделывать щели. Экстаз- Таз, пришедший в негодность;также шлем Дон Кихота. Экстракт- Дорога, бывшая в употреблении. Экстерьер -Шапка из собачьего меха. Котлета из собачьего мяса. Ябеда -Человек, приносящий несчастья. Ядро- Ведро яда. Язычник -Лингвист. Ярус -Российский националист.

 Отправлено: 29.09.08 15:57. Заголовок: После занятия любовь..

После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:

- Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем!

Из под одеяла вылезает жена, ехидно:

- А был бы на 5 см короче - был бы королевой.

 Отправлено: 08.10.08 15:46. Заголовок: Начало учебного года..

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 Отправлено: 08.10.08 16:20. Заголовок: Ой жизненно!!! 5 бал..

Ой жизненно!!! 5 баллов!!!

 Отправлено: 11.10.08 21:02. Заголовок: - Девушка, а хотите ..

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой "андронный" коллайдер?

- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...

- Разрешите представиться - Андрон...

 Отправлено: 12.10.08 13:00. Заголовок: Американский турист ..

Американский турист в Москве смертельно хочет писать, просто мочи нет. Он подходит к какому-то дому, только растёгивает ширинку, его окликает милиционер:
-Э! Ты что делаешь?!
Тот отвечает уныло:
-Но я очьень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдём со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом.
- Вот, здесь писай.
Американец растёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
-О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

 Отправлено: 13.10.08 04:38. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 14.10.08 04:39. Заголовок: Звонок по телефону. ..

Звонок по телефону.



-Здравствуйте, пришла ваша машина.



-Какая машина???



-TOYOTA Land Cruser/



-Какой крууузер???



-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???



Заkрывая трубку рукой.



-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

 Отправлено: 14.10.08 06:40. Заголовок: Из переписки по ась..

Из переписки по аське:
Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.

dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.

JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!

Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...

 Отправлено: 14.10.08 06:42. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 15.10.08 16:01. Заголовок: На советский завод п..

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

 Отправлено: 15.10.08 16:53. Заголовок: - Пpодавец, что это ..

- Пpодавец, что это у вас?
- Мясоpубка.
- А это что?
- Овощеpезка.
- А вот то, что такое?
- Калоpифеp.
- Господи, чего только люди не едят!

 Отправлено: 16.10.08 04:23. Заголовок: Стоит девушка возле ..

Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет... Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать.

 Отправлено: 17.10.08 20:58. Заголовок: Урок в школе, Марь И..

Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете.
- Считай, спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра ?

- Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках.
- Это что! Я тут возвращаюсь недавно - а на моей два одноклассника лежат!


Вовочка приходит из детского садика - Бабушка.. а я кто? еврей или русский?
- А что случилось?
- Да вот... новые игрушки привезли... а я и думаю сломать их или домой унести?

Допинг, это когда заметили. А пока не заметили, это витамины!

- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещe и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Собрались Буш, Медведев и Ющенко перетереть кто как спасает свою страну
от финансового кризиса.
Буш:
- Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов,
снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим
налоги.
Медведев:
- Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить
дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад
загнивает, а Россия поднимается с колен.
Ющенко:
- А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не е..т!



Мужик стоит в очереди в супермаркете, случайно оглянулся, а за ним машет ему какая-то блондинка и улыбается. Он удивился, что ему машет такая красавица, которая видимо его знает, а он понятия не имеет кто она.
- Извините, мы знакомы?
Она ему отвечает:
Может я ошибаюсь, но думаю, что вы отец одного из моих детей!
Лента перекрутилась назад в день, когда один раз он не был верен жене.
-Боже, вы наверное стритизерша с моей студенческой вечеринки, которую я перед всеми друзьями тра4ал на биллиардном столе, в то время как ваша подружка меня пошлепывала по попке мокрым предметом и вставляла мне огурец в попу?
-Нет - ответила она
А преподаю у вашего сына английский язык.

Скрытый текст

 Отправлено: 17.10.08 21:01. Заголовок: http://s51.radikal.r..

 Отправлено: 21.10.08 04:41. Заголовок: В Болгарии чуваки ку..

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.

Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.

Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ".

 Отправлено: 21.10.08 06:01. Заголовок: Добрый пишет: запис..

Добрый пишет:

цитата:

записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ".

Даааа, очень напоминает записку в мине - "Привет Паксилеву от антифашистов!"

 Отправлено: 21.10.08 15:31. Заголовок: На радио в программу..

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю,
троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов"
"Я свободен"!

Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.

(из аськи, парень живет в Америке)
к нам тут как то ДДТ приезжали, их попросили исполнить Родину, Шевчук сцука сказал "не будет вам Родины, вы оттуда уехали"

Лето. Озеро. По озеру едет моторная лодка и тянет за собой девочку на водных лыжах. Вдруг трос обрывается и девочка уходит под воду. Спасатели из лодки быстро прыгают в воду и начинают её искать. Долго не могут найти, но вот один из них натыкается под выдой на тело. Они быстро вытаскивают девочку на берег и начинают откачивать, делать искусственное дыхание. Проходит минута, две, три... Девочка в чуство не приходит.
Тут один из них отходит в сторону и говорит:
- Что-то тут не так.
- Почему?
- Мы же её на водных лыжах катали.
- Ну да.
- А у этой коньки.

 Отправлено: 21.10.08 15:42. Заголовок: Черный у тебя сегодн..

Черный у тебя сегодня юмор какой-то, Михалыч...

 Отправлено: 21.10.08 17:41. Заголовок: ЛК пишет: Черный у ..

ЛК пишет:

цитата:

Черный у тебя сегодня юмор

эта случайный набор.........

реабилитируюсь:
Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!

Оё,опять вроде не то...
Ага-вот:
Едет в метро дедушка, а рядом с ним стоит металлист. Как положено, весь в коже и цепях. Из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:
- Уважаемый!
- Ну че еще?
- Знаете, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо педераст. Но что то я тут не вижу ваш мотоцикл...

 Отправлено: 22.10.08 17:49. Заголовок: Постовой ГИБДД остан..

Постовой ГИБДД останавливает машину. ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный
свет... ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и
протягивает тысячу рублей) ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде... ВОДИТЕЛЬ:
(молча убирает купюру и протягивает сто долларов) ПОСТОВОЙ: И на
угнанном автомобиле... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне
появляется ствол пистолета) ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...


Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только
караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора: - Слушай,
командир, а подгони музыкантов - Да вы Что! Новый год - все заняты! - Ты
не понял: жены просят. - Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой
джаз! - Давай свой джаз. Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются
и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится
как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене,
дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом: -
Чо, пацаны, не получается?!


Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен:
- 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и
бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря,
собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и
заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: - 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время
рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты,
каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты
разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает
4 рублевые монеты и подает их бармену со словами: - Еще кружку пива!


В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик... - Мужик! Я тебя уже в
пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? - Товарищ
капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю....

 Отправлено: 23.10.08 12:38. Заголовок: Спортивные новости и..

Спортивные новости из будущего:
Дизайн медалей для олимпиады-2014 в Сочи разработал известный российский скульптор Зураб Церетели. Во время награждения спортсмены будут стоять рядом со своими медалями.

Из передачи о жизни села:
Вот. Позор колхоза. Комбайнёр Иванов. Всего 2 центнера с гектара. Из них полтора - сам Иванов.


Наши новости:
Молдавским учёным удалось создать Вечный Двигатель!
От обычного он отличается отсутствием кнопки “Выкл.”.


Наши происшествия:
Вчера в районе Шереметьево потерпел,… но потом не удержался гражданин Петров.

 Отправлено: 23.10.08 12:50. Заголовок: Альпы. Горнолыжный к..

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!

 Отправлено: 23.10.08 15:07. Заголовок: Женщина возвращается..

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
— А я бесплатно! Я бесплатно

 Отправлено: 23.10.08 16:56. Заголовок: — Сынок, к нам приле..

— Сынок, к нам прилетел Карлосон!
— Папа, заканчивай уже красить пол!


-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.

 Отправлено: 23.10.08 21:54. Заголовок: ( из историй) Навея..

( из историй)
Навеяло историей про фамилию. Когда учился в автошколе, с нами обучался
курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и
зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно).
Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок
бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес:
- 36-13 !


Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и
развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат,
они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с
конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему
я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять
поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его
привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале
немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же
руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой
и рук не моют.
Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний
аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время
добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои
носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

 Отправлено: 23.10.08 22:15. Заголовок: Михалыч пишет: прои..

Михалыч пишет:

цитата:

произнес: - 36-13 !

 Отправлено: 23.10.08 22:00. Заголовок: ОЧЕНЬ жизненные исто..

ОЧЕНЬ жизненные истории

 Отправлено: 24.10.08 13:30. Заголовок: Cмертная казнь замен..

 Отправлено: 24.10.08 14:31. Заголовок: Эх и сюда кризис заб..

Эх и сюда кризис забралсо.

Но ми не унываем:
- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь" пишется, через "т" или через "д"? - Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"! - Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?

 Отправлено: 25.10.08 19:31. Заголовок: Sam> есть реклам..

Sam> есть реклама где Эдит Пиаф поёт и показывают цифирки с камментами...
столько то в пробках и т.д. Так вот там есть фраза 2061 человек счастливы в браке. Ну 2060 понятно, а один та как???? :))

 Отправлено: 25.10.08 19:54. Заголовок: ЛК пишет: а один та..

ЛК пишет:

цитата:

а один та как?

Енто САМЫЙ щасливый!!!

 Отправлено: 26.10.08 19:19. Заголовок: А он правоверный мус..

А он правоверный мусульманин и у него нечетное количество жен, например три