Отправлено: 19.03.08 09:07. Заголовок: Полезные советы

Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью..

 Отправлено: 21.10.10 00:31. Заголовок: Худеем по-новому :sm..

Худеем по-новому :
Скрытый текст

Вымазать кота майонезом и плотно обернуть газетой – 450 ккал Собраться с духом и сообщить жене, что, гуляя с ребенком, ты, кажется, забыл его в стриптиз-баре – 250 ккал Долгий срач в ЖЖ, возникший при попытке доказать кому-то, что при коммунистах нигде в СССР не было единорогов (даже в Москве) – 200 ккал Купаясь, уронить в ванну работающий фен, но успеть выскочить. А потом минут пять приходить в себя, стоя у ванны и держась за учащенно бьющееся сердце – 300 ккал Поиски второго носка – 100 ккал Поиски первого носка, потерянного во время поиска второго – 150 ккал Секс с очень быстро сдувающейся резиновой женщиной, которая требует постоянной подкачки – 700 ккал Попытка найти рифму к слову «Стоунхендж» – 230 ккал Два часа в застрявшем лифте один на один с клоуном, держащим пакет со свежей потрошенной рыбой – 500 ккал Экстаз при виде нападения разъяренной стаи собак на защитника бродячих животных – 100 ккал Монтаж видео с записью нелепой гибели защитника бродячих собак и превращение двухчасового файла в энергичный пятиминутный ролик для Ютюба – 680 ккал Отрицание холокоста – 740 ккал Подсчет израсходованных за сегодня калорий – 5 ккал Пеший поход в Мордор и бросание кольца в Ородруин – 2800 ккал в день

 Отправлено: 19.03.08 09:29. Заголовок: Keto пишет: вы уже ..

Keto пишет:

цитата:

вы уже инфицированы

так и есть... и даже
"Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.)
не помогает... вчера было проверено на себе

 Отправлено: 19.03.08 10:58. Заголовок: ЛК пишет: не помога..

ЛК пишет:

цитата:

не помогает... вчера было проверено на себе

Если не помогает "Подавитель-Искоренитель Взбудараженности и Озабоченности" или "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель", то рекомндуется применить "Всесторонний Облегчитель Домашне-Корпоративной Активности (В.О.Д.К.А.). Проверено, помогает

 Отправлено: 19.03.08 20:04. Заголовок: Правильно Валера! П...

Правильно Валера! П.И.В.О.М. душу не обманешь.

 Отправлено: 20.03.08 08:15. Заголовок: ПЕШЕХОД пишет: Прав..

ПЕШЕХОД пишет:

цитата:

Правильно Валера!

Старый воин - мудрый воин!

 Отправлено: 17.07.08 15:24. Заголовок: как правильно общать..

как правильно общаться на работе с коллегами

Во первых, забудьте имена коллег. Какая в хуй разница сидит рядом с вами Антон, Юра, или Василий. Один хуй мудкаки и пидорасы. Например, если случилось непоправимое и вам самим понадобилась чья то помощь – начинайте фразу с глагола в повелительном наклонении - "Дай степлер", "Пришли письмо", "Подай телефон". Все бля. Никаких "Вадим, будь добр", "Алексей, поищи пожалуйста". На работе действует одно железное правило - все мудаки кроме тебя. Поэтому нехуй демонстрировать мудакам свое уважение и становится с ними на одну ступеньку для мудаков. Ты, то есть вы - выше этого.

Максимум что можно себе позволить, это начать фразу "Эй" или "Слышь". И то я считаю, что для мудаков и пидорасов это непозволительная роскошь.

Если же вы руководитель, то раз в месяц можно называть лучших по имени .. при этом поинтересоваться как дела у домашних (пусть хуеют от своей значимости). А на следующий день выебать, да при всём отделе. Работает как часы!

Ну и в остальном, говорите только то, что думаете. Таких уважают.
"Выключи кондей, дует", "Меня заебала твоя мелодия на мобильном", "А это че за
мудак?" (про новичка). Если прочли в аське смешной анекдот - громко и
без стеснения смейтесь. Прослывете человеком, который свободен от комплексов.
Человеком, который не боится выражать свое мнение открыто.

Если вам на работу позвонил друг - не ограничивайте себя. Ругайтесь обильно матом, используйте жаргонизмы. У вас пиздатые друзья, ваши единомышленники, и нет никакого смысла скрывать это ото всех.

Можно также говорить что-то в духе "....что?? Это писдец полный, я в ахуе...
Но скоро блять будет полный пиздец, ну помнишь я говорил...???". (Слухи - эффективное оружие).

Если же вас занесло с коллегами на обед - здесь напротив - пиздите без умолку. Шутите, комментируйте каждое слово. Этим вы показываете, что в неформальной обстановке вы такой же простой пацан как и все, что вы - лидер.
При этом непременно держите вилку в левой руке, нож в правой и отрезайте по одному кусочку, после чего съедайте. Хуля, вы не пальцем деланные и знаете, что такое этикет.

Очень пиздатым правилом хорошего тона также является беспричинный пиздеш на официанта. "Хуля так долго", "А че то:., а че это::?", - включите фантазию в общем. Можно выступить еще круче "Дааа, официанты здесь просто пизда:.. даже
с вами не сравнить::" Авторитет обеспечен.

Общение с партнерами.
Бля:.. Запомните, в деловых письмах нужно писать:
- с ошибками
- без знаков препинания
- коротко
- по делу

Например:
Никлай, пришлите медиаплан

Или

Семен, мы оплатим втечении дней


Занятым людям некогда расставлять запятые с точками и исправлять
опечатки.

Разумеется, если вас заебывают письмами - нехуй отвечать. Захотят -
позвонят

Общение с начальством.

При общении с начальством нужно использовать одно железное правило, которое я уже упоминал - молчать до последнего патрона. А когда уже невозможно более молчать - использовать затяжку времени с помощью жестов. Побарабанить пальцами по столу, отведя голову в сторону (дескать, я думаю), ну или сказать "ээээээ" и кашлянуть. После чего сказать "мне нужно время, чтобы подумать". Нехуй. Пусть он смотрит вам в рот, в надежде получить от вас ответ.

Весомым контр выпадом является "Это не входит в мое должностные обязанности". Как правило прописанных обязанностей не бывает, а если и бывают, то начальник хуй че про них знает.

С подчиненными.

Сука, нехуй ни с кем здороваться. Кто они блять такие. Нехуй.

Никаких сука поблажек никому. Это такое мудачье - моментально сядет на шею.
Вызываете, указываете глазами на кресло напротив и молча пристально смотрите. Потом говорите "рассказывай". Человек как правило теряется. А хули, - думает он, - тут рассказывать. И прально, пусть теряется. И тут вы ему "чем ты вчера занимался?" Чел ваще на измене, начинает судорожно вспоминать че он делал вчера. Хуль, работа офисная, тут не скажешь "Положил 50 метров асфальта", он ответит что то типа "Нууу, звонил партнерам", а вы паузу, а потом - это все?

И пиздец, он ваш. Ебите его по любому поводу и как хотите - ниче не сделает.

Купите себе большой кожаный портфель - не брендовый только. Натолкай туда много бумаг, документов..... и всегда перед собранием с подчиненными демонстративно открывай его так чтоб вся эта кипа была видна... пусть думают, что ты бля весь по самые гланды в работе....

Еще сказать забыл. Если вам не повезло и у вас высокий голос - убейте себя об стену сразу. Писклей за людей никто не держит. Надо нахуй басить как Федор Шаляпин и только так. Если вы еще к тому же карлик - то вообще пиздец.
Оденьте до кучи очки и шагните из окна.

Общение телефону.

Основное правило. Между словами должны быть большие паузы. Огромные. Пусть на том конце провода напрягаются. Как правило во время вашего молчания абонент на другом конце думает, что вы тихо охуеваете, дескать "я хуею:.. Ну и еблан" так что тяните время, вплоть до фраз "алло, вы меня слышите?"
Кстати, никаких "Алё". Какое впизду "Алё"? Вы не девочка, говорите Только "Да", ну или на крайняк "Ало". В идеале ваша речь по телефону должна быть построена только из слов "да" и "нет". Никаких "досвидания" или "пока".
Ебанул трубкой по аппарату, чтобы пластмасса затрещала. Дескать, вы церемониться не любите. Не телефон - въебали бы па морде ваще.

При звонках никогда не представляйтесь, никогда! Это смущает людей. А смущенными людьми легко манипулировать. Если же вас спросили "а кто это", медленно, с надрывом, как бы охуевая ответьте "кто:Иванов бл, кто: "
или
"начальник крематория, кто бл" без названия имени.

Если же вам позвонил начальнек, то по угукайте по возможности, а когда он повесит трубку, громко на весь офис скажите "Петр Иванович, вы за кого меня держите? Я этого делать не буду" и киньте громко трубку. Это демонстрирует, что у вас есть свои принципы, и поступаться ими вы не собираетесь.

Поощряется появление на работе с похмелья. Из-за естественного раздражения почти все правила используются на автомате. Сдобряйте речь матерком. Пейте жадно квас. Дышите на всех перегаром, нехуй подходить.

Рабочее место.

Бля, поймите. Чем более захломлено ваше рабочее место - тем хуже.
Значит вы мудак, неряха, не умеете нормально организовать работу одной единственной штатной единицы - себя, нихуя не успеваете:.. да че тут говорить. И так все ясно.

Поэтому, сегодня же смахните всю шалупонь со стола в мусорное ведро и сидите бля без ничего. Вы важная персона и решаете только важные вопросы, такскать даете распоряжения. Единственное что можно держать на столе – газету "Ведомости". Ну или журнал "Максим". Вы блять модный кекс, ебете баб, но и про политику не забываете.

И обязательно заведите себе такую хуйню из Ле Футура или еще откуда-нить -
шарик или квадратик, который дрочишь, а он тебе "сегодня ваше желание нихуя не сбудется", или "инвестируйте". Это сейчас модно.

Про портрет Вовы путина за спиной я вообще молчу.

Вот в принципе пока и все. Дерзайте.

 Отправлено: 18.07.08 17:36. Заголовок: Я думаю, что этот со..

Я думаю, что этот совет больше для мужского пола подойдёт. А для Женского что посоветуете?

 Отправлено: 07.06.09 00:23. Заголовок: Для тех, кто торопит..

Для тех, кто торопится на свидание:


Скрытый текст

**женский словарьHет = Да Может быть = Hет Я виновата = Ты еще пожалеешь Hам нyжно = Я хочy Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный Конечно, ты очень заботлив сегодня вечеpом = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, кpоме секса? Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли] Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно! **Мyжской словаpь Я голоден = Я голоден Я хочy спать = Я хочy спать Я yстал = Я yстал Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я пpигласить тебя на ужин? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!

 Отправлено: 07.06.09 08:27. Заголовок: Ничего нового. Лишни..

Ничего нового. Лишний раз подтверждает старую истину, что язык женщины-язык змеи.

 Отправлено: 14.07.09 12:05. Заголовок: Улучшение демографич..

Улучшение демографической ситуации click here на Селигере.

 Отправлено: 15.07.09 21:20. Заголовок: О БДИТЕЛЬНОСТИ. ..

О БДИТЕЛЬНОСТИ. Скрытый текст

Отрывки из секретных инструкций любого уважающего себя Первого Отдела • Истинная бдя не терпит суеты! • Бдя средних размеров достигает 16-18 часов в день на солдатоособь. В идеале бдя должна быть круглосуточной. • Завидев непрестанное побдякивание караульной собаки, часовой должен поощрить её сосиской. • Караульная собака, игнорирующая непрестанную бдю, в дальнейшем в караул не допускается. • К осуществлению и организации полноценной бди солдатоособь должна подходить со всей ответственностью. • Бдя бде рознь! • Недобдящий часовой карается дисциплинарным взысканием. • Перебдящий часовой выгоняется из помещения на свежий воздух оплачивает убытки, возникшие в результате его личной перебди. • Истинная бдя конвергентна обычному бдению, но не эквивалентна. Она круче. • В рассветный период полноценная бдя часового наиболее ответственна • Штык – молодец, пуля – тоже неплохо, а истинная бдя сравнима с мощью ядерной боеголовки. • Бдя правильной солдатоособи должна быть в три раза круче бди вероятностного противника. • Броня крепка, танки наши быстры, а бдя должна быть в голове! • Бдя правильной солдатоособи несовместима с отправлением естественных нужд. Неестественных – тем более. • Бдя бывает одиночная, парная и групповая. Групповая – круче. • Правильно организованная бдя должна делать вероятностному противнику стрёмно. • Правильно налаженная бдя самоокупаема. • Истинная бдя не нуждается в обосновании. • Перед истинной бдёй даже танк – сынок. • Правильная бдя не нуждается в вопросах «где?» и «как?». Для неё возможен лишь ответ: «Так точно!» • Бдя должна быть с человеческим лицом. И лицо это должно быть выбрито и пострижено по уставу. • Правильная бдя сравнима с чугунной кувалдой, об которую разбиваются фарфоровые стратегические планы вероятностного противника. • С бдёй – победим!

 Отправлено: 30.07.09 21:56. Заголовок: А в носу(пардон)ковы..

А в носу(пардон)ковырять оно умеет?click here

 Отправлено: 05.10.09 16:28. Заголовок: Самый полезный совет..

Самый полезный совет-не жадничайclick here

 Отправлено: 06.10.09 21:06. Заголовок: ПЕШЕХОД пишет: Самы..

ПЕШЕХОД пишет:

цитата:

Самый полезный совет

Ссылочка не открылась . Но вспоминается, как ты пожадничал выкинуть 9 железных кружечек

 Отправлено: 06.10.09 22:37. Заголовок: Ссылочка прекрасно о..

Ссылочка прекрасно открываетца,для лентяев-При попытках извлечь оброненные деньги мужчина застрял рукой в унитазе
Москва. 5 октября. INTERFAX.RU – В мужском туалете черниговского железнодорожного вокзала 47-летний мужчина застрял рукой в унитазе, сообщает пресс-служба МинЧС Украины.

Он уронил в унитаз 200 грн. и погрузил в отверстие руку по локоть, но высунуть ее уже не смог. Проведение спасательных работ усложнило маленькое пространство в кабинке санузла, а также то, что чугунный унитаз был забетонирован и обложен кафельной плиткой.

После того, как спасатели МинЧС выдолбили унитаз и отрезали часть сливной трубы, встал вопрос, как снять сантехническое изделие с руки человека.

При этом были использованы гидравлические ножницы и бензорез. На освобождение мужчины из необычной ловушки ушло почти 3 часа.

 Отправлено: 06.10.09 22:39. Заголовок: Вот что бы не лазали..

Вот что бы не лазали куда не надо в случае утери своей кружечки, я и берегу остальные. Не из жадности а из жезненного опыта.

 Отправлено: 11.10.09 19:08. Заголовок: Автобус, шикарная де..

Автобус, шикарная девушка в мини. К ней подходит простодушного вида алкаш и заплетающимся языком начинает:
- Девушка! Ик! Вы бы не хотели оральный секс?
Девушка начинает возмущаться.
Алкаш разводит руками и добродушно говорит:
- В порядке! Нет - значит нет. Но у нас же демократия, имею право поинтересоваться?

не анекдот, а случилось 12 лет назад в одном троллейбусе

 Отправлено: 26.10.09 15:18. Заголовок: Рецепт яблочного пир..

Рецепт яблочного пирога для мужчин.
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в «01», откройте окна и духовку. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

 Отправлено: 27.10.09 19:19. Заголовок: Борьба с толерантнос..

Борьба с толерантностью click here

 Отправлено: 28.10.09 00:12. Заголовок: ПЕШЕХОД пишет: Борь..

ПЕШЕХОД пишет:

цитата:

Борьба с толерантностью

ужс.
вот вам и детское выражение - " слипнется"

 Отправлено: 14.11.09 17:18. Заголовок: по народным приметам..

по народным приметам:Истинные смыслы общепринятых примет.

Итак!

Соль рассыпалась - к салату.
Вилка грохнулась - к столу.
Ложка грохнулась - к борщу!
Кошка сидит и облизывается - сметану, сука, спиздила! Довоооольная....
Зеркало треснуло - к покупке.
Зеркало разбилось - к уборке.
Друг старый встретил, не узнал - к тому, что ты, чел, сильно вырос, изменился...
Между двух тёзок оказался - к двум клёвым знакомствам.
Вышел из дома, через порог шагнул, вспомнил что вещь забыл, вернулся.... - к тому, что Всё же не забыл!...
Черная кошка путь твой перешла - к котятам...
Бабка с пустыми вёдрами идёт - к водоколонке...
Чешется рука, пятка, голень, ладонь - к дерматологу,
Чешется чтото ещё - в КВД,
Чихнул - к разносу эпидемии, и к ЛОРу.
За столом сел с угла - к тому, что утром проснёшься мордой в оливье.

 Отправлено: 19.11.09 12:09. Заголовок: Конечно же не моё. ..

Конечно же не моё.


Разглядывая только что выданную амуницию, личный состав нашего подразделения единодушно решил, что армия лучше, чем мы о ней думали: в мешочке со спецножом, охотничьими спичками, странными таблетками, мотком веревки и тремя десятками прочих мелочей мы нашли пакетик с четырьмя презервативами.

Через несколько минут в Ленкомнату вошел взводный:

— Вольно, садитесь! — приказал он. — Я догадываюсь, на чем вы особо заострили внимание, поэтому с них и начнем.

И что же? За пять минут он развеял наши грезы, объяснив, что в армии презервативы нужны совсем не для глупостей. А вовсе даже вот для чего:

1. Для преодоления водных преград

2. Хранения в них спичек и документов

3. Надевания на ствол АК в случае дождя

4. Запускания сигнальных зондов

5. Использования вместо жгута при ранении

6. Связывания рук пленным

7. Вместо перчаток при работе с токсичными веществами

8. Хранения проб грунта

9. Надевания на ботинки, если они прохудились

10. Заделывания течей

11. Законопачивания щелей

12. Для хранения доп. запаса воды

13. Для изготовления мелких деталей компресса

14. Для изготовления важнейшего элемента самодельного взрывного устройства (подробности засекречены)

15. Для использования в качестве заплаты (в случае порчи обмундирования)

16. Для установки бакенов

Тут взводный назвал пару десятков мест применения отрезанной резинки (мы-то до призыва думали, что она пригодна только для замены порвавшегося пассека в магнитофоне).

В ходе короткой лекции мы твердо усвоили: солдат с ножом и презервативом неуязвим.

С тех пор я всегда ношу с собой это могучее изделие. Мало ли — на ствол надеть, зонд запустить, в конце концов, через реку перебраться...

 Отправлено: 12.12.09 22:19. Заголовок: о Правилах Дорожного..

о Правилах Дорожного Движения click here

 Отправлено: 27.12.09 18:26. Заголовок: О кризисе click here..

О кризисе click here

 Отправлено: 05.01.10 23:56. Заголовок: От папаши Мюллера cl..

От папаши Мюллера click here

 Отправлено: 10.01.10 19:38. Заголовок: Мюллер, как всегда п..

Мюллер, как всегда прав.

 Отправлено: 19.01.10 21:32. Заголовок: Наши руки не для ску..

Наши руки не для скуки click here

 Отправлено: 19.01.10 21:40. Заголовок: Дополняю Колокольчик..

Дополняю Колокольчику про презервативы. Еще они нужны для доставки на передний край перловой каши.

 Отправлено: 11.02.10 14:06. Заголовок: Полезные советы по х..

Полезные советы по хозяйству
Скрытый текст

Дверь в туалет не будет так противно скрипеть среди ночи, если вы примете перед сном пару капсул «Имодиума». Гвоздь-двухсотка, забитый в гипсокартонную перегородку, послужит удобной вешалкой сразу в двух комнатах. Старый поношенный пиджак отлично послужит еще год или два, если не смотреться в зеркало при ярком освещении. Из оставшихся после вчерашнего пустых бутылок в конечном итоге может получиться неплохое сегодняшнее. Если прицепить связку ключей от дома и гаража на цепочку, а цепочку повесить на шею, то уже через полгода у вас будет прилично накачанная шея. Из старой рубашки или трикотановых брюк можно изготовить отличное содержимое для вашего мусорного ведра. Если у вас отвалилась кафельная плитка, не расстраивайтесь, а то еще получите инфаркт и скончаетесь. Если панцирная сетка у кровати растянулась и провисла до пола, достаточно нарастить ножки кровати на 50-70 сантиметров, и старая сетка прослужит вам еще год-другой. Если у вас подломились ножки под диваном, не торопитесь! Закончите свое занятие, а уж потом приступайте к ремонту. Устранить неприятный запах в подъезде вам поможет обыкновенный кодовый замок. Не стоит вешать ковер на «скотч». Лучше прибить его к стене гвоздями — так надежнее. Или посадить на раствор. Если смазать вход в мышиную норку фосфором, то потом вы сможете наблюдать за ночными играми этих, в общем-то милых, зверьков. То же самое можно сделать и с тараканами. Если вы решили сварить лапшу, а под рукой не оказалось дуршлага — не беда! Все равно в дуршлаге лапши не сваришь. Если между кухней и гостевой комнатой просверлить сквозное отверстие диаметром 5-7 мм, то через него будет очень удобно передавать трубочки для коктейля. Вам трудно мыть пол? Не отчаивайтесь! Разбейте в квартире пару градусников и вызовите СЭС. Они вылижут пол так, что ни одной пылинки не останется!

 Отправлено: 13.04.10 15:03. Заголовок: Сходства 1. Секс и а..

Сходства
1. Секс и алкоголь не имеют гендерных границ. То и другое нравится мужчинам и женщинам, молодым и старым, богатым и бедным, здоровым и не очень.
2. Сексом и алкоголем можно наслаждаться неспеша, а можно получить быстрое удовлетворение – все зависит от желания, настроения, времени и места.
3. Секс и алкоголь отлично расслабляют после трудового дня, хотя нередко бывает и совсем наоборот.
4. После выпивки, как и после секса, хочется немного вздремнуть.
5. Заниматься сексом и употреблять алкоголь можно практически везде и всегда. Только, пожалуй, не стоит этого делать при детях и в местах большого скопления людей. Ну, может быть, за исключением клуба свингеров.
6. Мысли о сексе возбуждают, мысли об алкоголе опьяняют. Последнее, кстати, научно доказанный факт.
7. Безалкогольное пиво наводит такую же тоску, как и невозможность достичь оргазма.
8. Государство и церковь столетиями запрещали секс и алкоголь, но так ничего и не добились.
9. Чтобы получить максимум наслаждения от алкоголя или секса, требуются немалые знания и практический опыт. Если взяться за дело без должной основательности, можно навсегда отбить желание – и у себя и у партнера.
10. Абсолютные трезвенники нередко являются убежденными девствениками. Вкусив от запретных плодов – алкоголя и секса, люди редко отказываются от того и другого. Хотя, как известно, всякое бывает.

Различия
1. От хорошего алкоголя не бывает оргазма, зато хороший секс здорово опьяняет.
2. Если накануне вы сильно перебрали, вам гарантировано тяжелое похмелье и невеселые мысли по поводу «вчерашнего». Напротив, бурный секс прошлой ночью здорово тонизирует и поднимает настроение, не говоря уже о приятных воспоминаниях.
3. Алкоголь увеличивает доходы государственной казны, а секс – население городов и деревень.
4. Алкоголь принимают перорально, с сексом все не так однозначно.
5. Корпоративная вечеринка сплачивает трудовой коллектив, а вот офисный секс чаще всего разъединяет.
6. После рюмки спиртного не следует садиться за руль, зато после секса баранку крутишь с особым энтузиазмом.
7. Сексом можно заниматься много и часто – без особого ущерба для здоровья, чего не скажешь о ЧРЕЗМЕРНОМ УПОТРЕБЛЕНИИ АЛКОГОЛЯ.
8. Сексуальная страсть нередко принимает форму цифры 69, но алкогольная зависимость неизбежно превращает ее в 96.
9. Для полноценного секса нужен, как минимум, один партнер. А напиться можно и в одиночестве.
10. Секс может быть безопасным, алкоголизм – никогда.

 Отправлено: 24.05.10 18:04. Заголовок: тонкий англицкий юмо..

тонкий англицкий юмор http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2010-5-21/1274432234/demotivatory_v_pjatnicu_165_foto_90.jpg

 Отправлено: 04.06.10 15:49. Заголовок: Пить или не пить, во..

Пить или не пить, вот в чём вопрос!

Скрытый текст

Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по математике: В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно. Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать !!!

 Отправлено: 04.06.10 16:03. Заголовок: Ох, молодежь, моложе..

Ох, молодежь, молодежь!!! Все бы вам свести к четырем арифметическим действиям (даже, если и назвать это "вашкой" по математике). А ведь все прогрессивное человечество еще в середине прошлого века отказалось от подобного рода однофакторного анализа. Нейрон нейрону - рознь!!! Упомянутая выше дилема уже была разрешена и совсем без математики, а только на основании наблюдений за живой природой и своих ощущениях:
Скрытый текст

Представим что алкоголь это хищные животные(львы, тигры...), а мозг это стадо бизонов. Как в каждом нормальном стаде есть больные животные (больные, слабые клетки мозга). Стадо бизонов в природе перемещаеться медленно, из-за чего? А из - за того что в стаде есть больные и слабые бизоны, а стадо перемещается со скоростью самого медленного бизона. Хищники же могу убивать только больных и слабых, здоровых и сильных убивают редко. Вывод: чем меньше в стаде больных бизонов тем быстрее оно передвигаеться, хищники способствуют уменьшению больных и слабых. Второй вывод: в мозгу происходит так же, а это значит что рюмка водки, стакан пива, бокал вина в день - улучшают работоспособность и быстродействие мозга, убивая старые и нежизнеспособные клетки. Каждый сам мог оценить, каким умным он становится, хлопнув стаканчик!!!

 Отправлено: 07.06.10 08:12. Заголовок: Добрый пишет: Вывод..

Добрый пишет:

цитата:

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином.

GK+ пишет:

цитата:

Каждый сам мог оценить, каким умным он становится, хлопнув стаканчик!!!

Философы ЁПТЬ!
[взломанный сайт]
НУУУУУ.......ЗА ЗДОРОВЬЕ!

 Отправлено: 07.06.10 16:50. Заголовок: Парковка автомобиля ..

Парковка автомобиля по китайски click here

 Отправлено: 19.06.10 19:37. Заголовок: Вот как надо работат..

Вот как надо работать click here<\/u><\/a>

 Отправлено: 24.06.10 17:03. Заголовок: Правильная ЙОГа - с ..

Правильная ЙОГа - с наставником! click here<\/u><\/a>

 Отправлено: 07.08.10 16:03. Заголовок: http://lh6.ggpht.com..

 Отправлено: 07.08.10 17:49. Заголовок: ААААА! Так это в Под..

ААААА! Так это в Подмосковье горят ТАБАЧНЫЕ ПЛАНТАЦИИ....

 Отправлено: 08.08.10 20:58. Заголовок: http://img-fotki.yan..