Отправлено: 12.12.07 21:22. Заголовок: армейский юмор и истории

Лёша, перемести сюда истории плизз)
Тут делимся армейскими историями и байками

P.S. Анекдоты про прапорщиков запрещаются

 Отправлено: 10.12.10 01:24. Заголовок: Не моё разумеется, н..

Не моё разумеется, но я пацталом

http://gidepark.ru/post/article/index/id/140278/?utm_source=newsletter&utm_medium=mail&utm_campaign=subscription<\/u><\/a>

 Отправлено: 12.12.07 18:03. Заголовок: Вот одна афганская и..

Вот одна афганская история (напишу тута, как бы в тему разговора)
Скрытый текст

Наша группа 12 человьеков вышли на задание обнаружить крупный караван духовский (200 верблюдов, 270-350 духов и 12 машин - по данным разведки) и навести на него вертушки (вертолеты). Три дня сидели ждали у выхода одного из ущелий. И вот караван выходит из ущелья, мы считаем животных (как в кино "А зори здесь тихие" девчонки немцев считали)) глаза наши округляются от такого колличества людей, верблюдов и ишаков. Радист связывается с вертушками и кодированным сигналом передает сообщение (крокодил пять, крокодил пять, я кукушка. Глаза на нитке, зрение восстановилось на 100%. Нужны капли от насморока, огурцы и горох. Голубые помогают. Шмель 67-2. ПЕРЕВОЖУ - крокодил пять позывной командира эскадрильи МИ-24, кукушка наш позывной, вижу караван, информация подтверждается на 100%. По каравану желательно отработать бомбами, нурсами (неуправляемые ракетные снаряды) и бортовыми пулеметами. Необходимо направить в район ДШБ ( кто не знает- десантно-штурмовая бригада ). Ми-8 (у нас эти вертушки так звали- шмель) забирать нас в квадрате 67-2. Вертушки были на подлете и начинают работать по каравану. Наш командир был в отпуске и нам дали молодого капитана который только что прибыл из Союза и это был его первый выход. Мы уже собрались уходить, как вдруг наш новоиспеченный командир вскинув руку с автоматом кричит "Поможем нашим" (как в кино про Дениса Кораблева) и начинает палить в сторону каравана. Наши крики типа.... ммммм (ну в общем козел самое безобидное) на него никакого влияния не произвели. Духи засекли откуда ведется огонь и понимают, что это те шурави которые на них вертушки навели. Отделяется группа человек 50 и на нас с соответствующими криками (аллах акбар). А нас то 12 и никто героически погибать не хотел из-за идиота командира. Начинаем уходить по горам в наш квадрат, духи за нами и ведут огонь. Взяли нас в подкову и не дают нам ни вправо ни влево сигануть. Я бегу и тут (ох уж эти страхи) на меня напасть треклятая нападает - я вдруг резко (честно признаюсь от страха) захотел обхезаться, живот свело НИМАГУ-бежать очень трудно. В мозгах засела мысль вот сяду и обхезаюсь и пусть меня убьют. На данный момент мы рванули так, что вырвались из духовской подковы и они нас потеряли из виду (и мы их тожа). Команда - привал-осмотреться, все падают на камни и пытаются отдышаться, а я прямиком за большой валун. Автомат вешаю на шею, скидываю маскхалат, сажусь и понеслась ( я в экстазе от счастья, что не сделал все это в штаны, а то бы неудобно было бы бежать) и вот весь счастливый я поворачиваю голову налево и вижу, что в 50-70 метрах от меня дух делает тоже самое что и я. Только он сидит и держится за автомат упертый в землю, а у меня автомат висит на шее повернутый в его сторону. Он меня тоже лицезреет, мы друг дружке улыбаемся ( типа ну что брат ПРИПЕРЛО?). Он глазами и кивками головы показывает на мой автомат и машет дальше типа - НЕ надо. Я понимающе киваю - ДА! Вдруг справа раздается шорох камней и мое внимание на секунду переключается туда откуда был шорох и повернувшись через мгновение назад я лицезрел убегающую задницу духа. Он паразит начал кричать истерически - ШУРАВИ-ШУРАВИ. Я про него подумал - СЦУКА я тебя же понял, а ты вон как! Подрываюсь, выбегаю из-за валуна и с истошным криком "ДУУУУХИИИИ" бегу к нашим. Они все лежат, на мой крик приподнимают головы и вдруг начинают ржать. Представляете картину выбегает солдат с криком "духи" с выпученными глазами и забывший надеть штаны. Я бегу, а мое хозяйство скачет вверх вниз, впарво влево и по кругу и шаги мои маленькие-маленькие, штаны то мешают! Вдруг раздается очередь из автомата и засвистели пули. Все вскакивают, команда "уходим" и начинаем уходить. А у меня то штаны не надеты, я же быстро бегать на сей момент не могу и мой нелепый призыв " ПОДОЖДИТЕ МЕНЯ" тонет в ответной стрельбе. Кое как на ходу отстреливаясь натягиваю штаны( я уже прокрутил в голове свою нелепую смерть без штанов) и догоняю своих чертыхаюсь и ругаюсь, а все бегут и ржут. Ну в общем после 2-х часов побегаек, выходим в точку посадки, вертолет висит на землей, мы вытягиваемяс в колонну и поочереди рыбкой запрыгиваем в вертолет, причем не обращая внимание кто на кого упал. Вертушка взлетает и берет курс на аэродром. Когда мы бегали летчик видел наши все перепетии и докладывал, что группа ведет бой, возможно будут трехсотые и двухсотые. На аэродроме собралось все наше командование и три таблетки ( машины скорой помощи по военному). Мы после двадцати минут лету начинаем отходить от всех перепетий и вдруг раздается гомерический хохот (кто-то впомнил меня без штанов) с прыгающим хозяйством и стреляющим из автомата. Остальные понимают отчего начался смех и подхватываю его - тоже начинают РЖАТЬ. Причем все тычут пальцами в меня. Ну и я ржать начал ( я как понял просто у всех отходняк пошел). Через двадцать минут садимся у себя на аэродроме. К вертушке все бегут, таблетки едут. Движки у вертолета затихают и все слышат, что из вертолета раздается гомерический хохот ( ё мое - тут убитых и раненых ждут, а там ржут - из слов врача потом). Все выходят из вертолета держась за животы и тыча пальцами в меня, автоматы волокут по земле и падают на неё же от смеха и к ним тут же подскакивают врачи со словами - "куда попали?" ребята от них отмахиваются и продожая тыча в меня пальцем со смехом произносят одно и тоже слово "ОБОСРАЛСЯ" (пардон), я как могу их передразниваю типа "вам бы так бе-бе-бе". Командир в течение 15 минут не мог доложить о выполнении задания. Ну а когда истерика прошла, все как положено и по форме доложили и всем скопом пошли на....губу ( за истерику и деморализацию личного состава вовремя боевого столкновения, за несвоевременный доклад ну и т.д. и т.п.). Причем среди нас не было НИ ОДНОГО РАНЕНОГО, а потом назвали наш боевой выход ( прошу пардон) "ВЫХОД ОБОСРАВШИХСЯ". Потому что на губе всеееех пронесло!

 Отправлено: 12.12.07 18:16. Заголовок: Да-а-а, давно так не..

Да-а-а, давно так не смеялась. Супер. Во ведь как бывает. Пиши исчо. Спасибо тебе.

 Отправлено: 12.12.07 18:24. Заголовок: Ох, ну просто до сле..

Ох, ну просто до слез! Спасибо - дал заряд бодрости на рабочий ночер!

 Отправлено: 12.12.07 18:29. Заголовок: Коля, супер! Главное..

Коля, супер! Главное - жизненно!!!

 Отправлено: 12.12.07 20:12. Заголовок: класс :sm36: ..

класс

 Отправлено: 12.12.07 19:13. Заголовок: Продолжение афганско..

Продолжение афганской темы.
Скрытый текст

У нас в части заведущая столовой была. Женщина лет эдак по 50, волосы покрашены в радикально рыжий цвет, а по габаритам три я ( кг. 150 наверное). На двадцать третье февраля она вместе с четырмя !!!! прапорами пила водку. Водки было много и она отключилась. Немного поясню ситуацию, что бы дальнейший ход событий был более понятен. Готовилась войсковая операция и рядом с нами временно расположился батальон царандоя (милиция по афгански) для дальнейших совместных действий. А когда афганцы вот так временно распологались рядом снами, нашк командование от греха подальше выставляло боевое охранение (четыре танка, два прожектора зенитных светило туда сюда и где то пять-шесть групп по пять-10 человек в секретах. В одной из групп был и я. Кому из прапоров пришла в голову мысль (история умалчивает) продать афганцам заведующую. Афганцы охочи до "Рус ханум". Положили её на плащпалатку и потащили (как они её тащили бедные, как потом оказалось они все щупленькие были) в сторону афганского батальона. Как они прошли через боевое охранение? одному богу известно. Притащив её в расположение афганцев встретили там часового с ППШ и сделали предложение о "Рус ханум". Тот объяснил, что весь личный состав ужинает и побежал в столовую сказать о заманчивом предложении Шурави. Там эту новость приняли на ура и началась сдача денег, в общем набралось где то 8 000 афганей (у нас курс был 1руб. (чек внешпосылторга) к (от)17 до 20).Прапора честно 4 тыщи сунули ей в лифчик, 4 взяли себе по тыще на брата, приперлись обратно и стали допивать водку. Вдруг минут через 20 вламывается заведующая с ужасом на лице, вся в поту и слезах и рассказывает ошалелым прапорам. "Очнулась я значит и не пойму где это я нахожусь. Присмотревшись понимаю, что в палатке в какой то. Выхожу из палатки. Вижу афганец с ППШ стоит и загадосно так улыбается и млеет нечленоразделно типа потерпи ханум счас всё будет хорошо!. Я поворачиваюсь и вижу что я черт те где и начинаю двигаться в сторону части, как афганец начинает лопотать типа ты куда и про какие то деньги! да настойчиво так! Я выхватываю у него ППШ и меж глаз ему ХРЯСЬ, он с копыт брык и в аут. В это время сотрю толпа этих щуплых идет ( афганцы по своей сути действительно щуплые, а возвращались они с ужина) и видя как я убегаю с гомоном бегут за мной. Еле удрала МЛИИИН! и что бы вытереть после такого рассказа пот, лезет за платочком туда куда ей денюшки положили и достает оттуда пачку афошек и глаза её округляются. У парпоров тоже! Мы находясь в охранении видим следующую картину: луч прожектора выхватывает в темноте бегущую истерично орущую женщину (неузнать её было просто невозможно по копне радикально рыжего цвета волос и по её визглявому голосу) и за ней толпа афганцев бежит. Мы подрываемя, вылетаем навстречу отсекаем нашу заведущую и палим в воздух что бы остановить афганцев (их как потом оказалось было около 40 человек!!!), которые наперебой галдят о ханум, о том что их лишили "чик-чик" и денег. Скандал был великосветский. С тех пор афганские батальоны рядом с нами (даже временно) не стояли. А прапора и заведущая продолжили отмечать праздник!!! А мы в лоб получили, за то что она прошла тайком к афганцам ( эт официальная версия и за что её обратно в Союз отправили). А нам прапор поделился (раскололся) позднее об данном факте будучи угощенный нами водовкой. Вот так мы узнали правду о " РУС ХАНУМ"

 Отправлено: 12.12.07 21:15. Заголовок: супер)..

супер)

 Отправлено: 12.12.07 23:13. Заголовок: :sm15: :sm35: :sm..

 Отправлено: 07.12.07 09:08. Заголовок: Рибяты, пара зарисов..

Рибяты, пара зарисовок про Югославскую службу. Плакаты ШАМАНА натолкнули, тока несудите строго.

Скрытый текст

Во время службы дежурным по роте приходилось очень часто ходить, а в обязанности дежурного входит фиксировать все проишествия на контролируемом ротой участке фронта, а как-то передвижения боевой техники или подразделений той или иной воюющих сторон, перестрелки, взрывы и т.д. Все заносится в журнал, а потом докладывается наверх. И вот по приезде из отпуска нашел в журнале: - Дата: ... ... ... - Квадрат: Деревня Ниемцы - Проишествие: шесть выстрелов из пушки - Направление(стрельбы, если таковая была): в кукурузу - Причина: пьяный серб чистил пушку. День не задался с самого утра. Водовозка – ЗИЛ-131 – напрочь отказалась возить воду, а это значило, что к вечеру три взвода нашей роты могут остаться без воды. Принимаю решение бросить все дела и самому реанимировать двигатель. Дело осложнялось тем, что с вечера неожиданно прошел снег с дождем, а потом ударил легкий морозец - по нашим понятия легкий, а для теплолюбивой Югославии монус десять – уже национальная катастрофа. Машины, дороги, деревья, трава и крыши домов покрылись прочной коркой льда, практически на каждом километре машина в кювете. Три свободных Урала, с разрешения ротного, послал по разным направлениям для оказания помощи местному населению в выдергивании машин из кюветов, при этом дал в помощь водителям солдат потолковее и подробно проинструктировал по соблюдению скоростного режима, мерам безопасности при вытягивании и о недопустимости приема подарков от благодарных сербов. А сербы народ очень благодарный и поэтому расплачиваются почему-то исключительно ракией собственного приготовления, не принимая при этом ни каких возражений. Ротный уехал на УАЗике по взводам, а я, одевшись потеплее, раскапотил водовозку и занялся ревизией двигателя. Примерно через час, когда старенький ЗИЛок уже подавал признаки жизни, по рации прошла команда мне от ротного встретить его УАЗик, который «слегка» поломался. Насторожило уже то, что такой команды раньше никогда не было. Минут через двадцать смотрю – крадется. Но боже мой, какой вид у него! Капот вздыблен домиком, на месте левой фары рваная дыра с мою голову размером, левое крыло спереди оторвано и торчит в сторону как тормозной щиток у самолета. Первая мысль была – гранатомет вмазал. Потом пришло осознание, что если бы это был гранатомет, то машина сама вряд ли ехала, да и вся рота была бы поднята в ружье и я бы сейчас мчался на БТРе в точку боестолкновения. Ладно, сейчас прояснится. Машина неспеша подъехала ко мне и из нее вылез почему-то смущенно улыбающийся водитель Батя – Батьков его фамилия. - Что случилось, Батя? Взволнованно спросил я. - Ёжик. Коротко ответил он. - Какой нахрен ёжик! Давил бы его, их тут тысячи бегают! Воскликнул я, подумав, что Бате было жалко давить ежика на дороге, которых тут и правда расплодилось множество, и он пытаясь не допустить наезда не справился с управлением.. - Противотанковый. Дружный хохот собравшихся не дал ему договорить, да и я все понял. Отвыкший за два года от скользких Российских дорог Батя не удержал машину у блок-поста и со всего маху наткнулся на противотанкового ежа. А Ёжики зимой спят, о чем я сразу не допер. P.S. Водовозку я сделал, вернувшиеся к обеду Уралы выдернули 17 машин и привезли семь бутылок ракии, а еще пять мы нашли в кабинах Уралов за сидениями и две на топливных баках замотанные в ветошь. Я же говорил – сербы очень благодарный народ!

 Отправлено: 12.12.07 23:18. Заголовок: Bychiko пишет: Анек..

Bychiko пишет:

цитата:

Анекдоты про прапорщиков запрещаются

Ну раз запрещаются, тогда:



11 признаков того, что вы прапорщик

1. Вы точно знаете, чего будет не хватать в первые дни войны.
2. У вас и кот в сапогах, и жена в сапогах, и тёща в сапогах, и дети. Новеньких, будто только что со склада.
3. Ваш дом — полная фляга. Или канистра.
4. Вы искренне ненавидите тех, кто ворует и попадается. Такие позорят светлое звание прапорщика.
5. Вы бы отдали честь, да руки заняты.
6. Ваши звёздочки на погонах сделаны из маршальских.
7. Вы считаете офицеров никчёмными инфантильными белопортяночниками.
8. Килограмм масла вы легко отрезаете на глаз, даже не взвешивая! Вот так! Нет, сынок, даже чуть-чуть меньше, дай-ка я обратно отрежу.
9. Из всех команд вас касается только «Вспышка на складе!»
10. Прапорщик может вынести со склада все! Все, кроме старшего прапорщика.
11. Должно быть одинадцать признаков, а их всего десять, потому что один признак вы списали.

 Отправлено: 12.12.07 23:21. Заголовок: Есчо до афгана в уче..

Есчо до афгана в учебке заступили в караул. Я разводящий. Со мной часовым заступил узбек Аннамухамедов. Отвел его на пост в 4 часа утра и в 5 проверять пошел. Подхожу к посту никто меня не окликает. Смотрю под грибком стоит по стойке смирно и автомат к груди прижимает, как у знамени полкового. Подхожу...ё моё ..спит паразит! как же думаю на ногах то стоит и не падает? осмотрел его, а он ремнем себя к грибку постовому прицепил и дрыхнет! я ему тихоненько "Аннушка" ( мы так его звали). Не краснея и с закрытыми глазами докладывает - "товарища разводящая на посте все спокойно, мине есчо час стоять, иди в караулку и не боись? Ну я и пошел.....

 Отправлено: 13.12.07 10:45. Заголовок: Ребяты, какие вы все..

Ребяты, какие вы все мАлАдцы, пишите почаще, очень нДравится.

 Отправлено: 13.12.07 22:33. Заголовок: -Помогите избавитьс..

-Помогите избавиться от комплексов...
-А у Вас какие?
-(Шёпотом). Зенитно-ракетные.

После назначения руководителя налоговой службы Сердюкова министром обороны он заявил, что задолженность по налогам можно будет погасить службой в армии по призыву. В офисах ЮКОСа идет мобилизация.

 Отправлено: 14.12.07 00:03. Заголовок: История из жизни (ув..

История из жизни (увиденное, услышанное и лично исполненное)
2 августа день ВДВ - утро десантники вышли на улицу и поют песню " Набекрень береты голубого цвета...."
вечер того же дня вышедшие утром пытаются дойти до дома и тожа с песнями "На кребень береты маалубага сссвета..." Стоят два милиционера, за порядком следят, улыбаются. Один второму говорит "Слышь Серег, все слова не понятныи, а БЕРЕТ, как отчеканивают, а!!!

 Отправлено: 14.12.07 08:51. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 14.12.07 13:17. Заголовок: БУЦК пишет: "Сл..

БУЦК пишет:

цитата:

"Слышь Серег, все слова не понятныи, а БЕРЕТ, как отчеканивают, а!!!

хыыы)

 Отправлено: 16.12.07 14:45. Заголовок: Было это в "долб..

Было это в "долбесной и легендраной", но от этого не менее любимой дивизии "Железного Феликса" . Каждый день все строевые подразделения нашего полка выдвигались на обед строевыми колоннами с песТнями. Причем нужно заметить и отдать должное кэпу что одинаковых песен небыло. И сейчас прошу вас представить себе плац размерами примерно 250х350 метров по которому проходит почти 2500 голодных солдат и поют кто о чем!!! Ну это еще пол беды, когда на прием пищи выходила одна из рот 2 батальона на улице воцарялась гробовая тишина. Есть такая прекрасная песя (кою они исполняли) в которой записаны следующие строки
"Как дорога ты для солдата
Родная, русская земля......" но все бы ничего еслибы не 100 человек и маршем, потому как слышалось на всю округу "Когда рогаты два солдата........" и каждый день!!!!!!!!

 Отправлено: 16.12.07 14:55. Заголовок: Юмор не армейский но..

Юмор не армейский но тоже про погоны причем слегка запрещенный!!!
Както раз мой начальник проверял несение службы в ночьное время. А к слову сказать он только только получил звание подполковник. Ну останавливает служебную автомашину, в экипаже прапорщик и ст. сержант. Прапорщик докладывает обстановку и по старой памяти называет начальника "товарищ майор", чтобы как то помочь прапорщику начальник и говорит "За что это ты меня так не уважаешь? Вот если я с тебя одну звезочку сниму кем ты будешь?", прапор смотрит на погон, потом на начальника и так довольно "младшим лейтенантом". Вот!!!!

 Отправлено: 16.12.07 22:06. Заголовок: Mauzer пишет: "..

Mauzer пишет:

цитата:

"младшим лейтенантом". Вот!!!!

5 баллов)))

 Отправлено: 20.12.07 23:19. Заголовок: В продоложение... О..

В продоложение...
О беспощадности маршал Жукова в войсках ходили легенды.
Он, например, без колебаний отдал под трибунал нескольких генералов и полтора десятка офицеров, посчитав их виновными в прорыве немцами Демянского котла. На склоне лет, правда, маршал признал, что главной причиной той неудачи был все - таки недостаток сил для надежного блокирования вражеской группировки.
Впрочем, при случае полководец мог и пошутить. Как- то в апреле 1957-го года, будучи министром обороны, довелось ему инспектировать один из артиллерийских полков Приволжского военного округа.
Несмотря на то, что весь день лил не по весне холодный дождь, маршал остался довольный увиденным. Воспользовавшись его хорошим настроением, обратился полковник из свиты:
- Товарищ маршал где справедливость? Почему нам, полковникам не положены по аттестату плащ- накидки, а подполковникам их выдают? Смотрите, идет дождь, весь китель на мне уже промок.
Жуков остановился, оглядел штабиста с ног до головы и приказал чину из сопровождения: Выдать этому подполковнику плащ- накидку!
Приказание было выполнено без промедления с "отстегиванием" от погон по звездочке.

 Отправлено: 21.12.07 04:38. Заголовок: жесть) :sm15: ..

жесть)

 Отправлено: 21.12.07 16:39. Заголовок: МазеВо!!!!! :sm36: ..

МазеВо!!!!!

 Отправлено: 22.12.07 01:21. Заголовок: Во суботу вечером по..

Во суботу вечером по "РОССИИ" док\фильм" Правда о ликвидации",не пропустите.Далжон быть интэрэсна?!

 Отправлено: 22.12.07 15:01. Заголовок: Михалыч пишет: Во с..

Михалыч пишет:

цитата:

Во суботу вечером

СЫПАСИБА

 Отправлено: 22.12.07 15:35. Заголовок: Извените, но что инт..

Извените, но что интересного в Ликвидации кроме Одесского трепа? Убрать треп так и сценарий получится ниже среднего. Так что можно только восхищаться мужеством артистов сумевших выучить- КУДОЙ- ТУДОЙ да ЗА ГЛАНДЫ в КАРТИНЕ МАСЛОМ. Если смотреть без рекламы то получается дешевенький детективчик сдобренный большим кол-вом стрельбы, ну серии на 2-е. А потом представте себе находящийся в опале Жуков отправленный со стула " единственного заместителя Верховного Главнокомандующего" Одесский округ и якобы смеющий так хамить секретарю обкома. Это нонсенс. Я как то читал донесение о негласной проверке сотрудниками спец служб его дачи. Да хорошую видимо часть Германии сумел утащить.

 Отправлено: 22.12.07 15:56. Заголовок: ПЕШЕХОД пишет: Да х..

ПЕШЕХОД пишет:

цитата:

Да хорошую видимо часть Германии сумел утащить.

Скрытый текст

Докладная Булганина -------------------------------------------------------------------------------- Товарищу СТАЛИНУ В Ягодинской таможне (вблизи г. Ковеля) задержано 7 вагонов, в которых находилось 85 ящиков с мебелью. При проверке документации выяснилось, что мебель принадлежит Маршалу Жукову. Установлено, что И. О. Начальника Тыла Группы Советских Оккупационных Войск в Германии для провоза мебели была выдана такая справка: «Выдана Маршалу Советского Союза тов. ЖУКОВУ Г. К. в том, что нижепоименованная мебель им лично Заказанная на мебельной фабрике в Германии «Альбин Май» приобретена за наличный расчет и Военным Советом Группы СОВ в Германии разрешен вывоз в Советский Союз. Указанная мебель направлена в Одесский Военный Округ с сопровождающим капитаном тов. ЯГЕЛЬСКИМ. Транспорт № 152/8431». Вагоны с мебелью 19 августа из Ягодино отправлены в Одессу. Одесской таможне дано указание этой мебели не выдавать до получения специального указания. Опись мебели, находящейся в осмотренных вагонах, прилагается. Булганин 23 августа 1946 года. Совершенно секретно СОВЕТ МИНИСТРОВ СССР товарищу СТАЛИНУ И. В. В соответствии с Вашим указанием, 5 января с. г. на квартире Жукова в Москве был произведен негласный обыск. Задача заключалась в том, чтобы разыскать и изъять на квар-РЕ Жукова чемодан и шкатулку с золотом, бриллиантами и другими ценностями. В процессе обыска чемодан обнаружен не был, а шкатулка находилась в сейфе, стоящем в спальной комнате. В шкатулке оказалось: часов — 24 шт., в том числе: золотых — 17 и с драгоценными камнями — 3; золотых кулонов и колец — 15 шт., из них 8 с драгоценными камнями; золотой брелок с большим количеством драгоценных камней; другие золотые изделия (портсигар, цепочки и браслеты, серьги с драгоценными камнями и пр.). В связи с тем, что чемодана в квартире не оказалось, было решено все ценности, находящиеся в сейфе, сфотографировать, уложить обратно так, как было раньше, и произведенному обы-скуу на квартире не придавать гласности. По заключению работников, проводивших обыск, квартира Жукова производит впечатление, что оттуда изъято все то, что может его скомпрометировать. Нет не только чемодана с ценно-стями, но отсутствуют даже какие-бы то ни было письма, записи т. д. По-видимому квартира приведена в такой порядок, чтобы ничего лишнего в ней не было. В ночь с 8 на 9 января с. г. был произведен негласный обыск на даче Жукова, находящейся в поселке Рублево, под Москвой. В результате обыска обнаружено, что две комнаты дачи пре-вращены в склад, где хранится огромное количество различного рода товаров и ценностей. Например: шерстяных тканей, шелка, парчи, пан-бархата и других материалов — всего свыше 4.000 метров; мехов — собольих, обезьяньих, лисьих, котиковых, ка-ракульчевых, каракулевых — всего 323 шкуры; шевро высшего качества — 35 кож; дорогостоящих ковров и гобеленов больших размеров, вывезенных из Потсдамского и др. дворцов и домов Германии — всего 44 штуки, часть которых разложена и развешена по комнатам, а остальные лежат на складе. Особенно обращает на себя внимание больших размеров ковер, разложенный в одной из комнат дачи; ценных картин классической живописи больших размеров в художественных рамках — всего 55 штук, развешенных по комнатам дачи и частично хранящихся на складе; дорогостоящих сервизов столовой и чайной посуды (фарфор с художественной отделкой, хрусталь) — 7 больших ящиков; серебряных гарнитуров столовых и чайных приборов — 2 ящика; аккордеонов с богатой художественной отделкой — 8 штук; уникальных охотничьих ружей фирмы Голанд-Голанд и других — всего 20 штук. Это имущество хранится в 51 сундуке и чемодане, а также лежит навалом. Кроме того, во всех комнатах дачи, на окнах, этажерках, столиках и тумбочках расставлены в большом количестве бронзовые и фарфоровые вазы и статуэтки художественной работы, а также всякого рода безделушки иностранного происхождения. Заслуживает внимание заявление работников, проводивших обыск, о том, что дача Жукова представляет собой, по существу, антикварный магазин или музей, обвешанный внутри различными дорогостоящими художественными картинами, причем их так много, что 4 картины висят даже на кухне. Дело дошло до того, что в спальне Жукова над кроватью висит огромная картина с изображением двух обнаженных женщин. Есть настолько ценные картины, которые никак не подходят к квартире, а должны быть переданы в государственный фонд и находиться в музее. Свыше двух десятков больших ковров покрывают полы почти всех комнат. Вся обстановка, начиная от мебели, ковров, посуды, украшений и кончая занавесками на окнах — заграничная, главным образом немецкая. На даче буквально нет ни одной вещи советского происхождения, за исключением дорожек, лежащих при входе в дачу. На даче нет ни одной советской книги, но зато в книжных шкафах стоит большое количество книг в прекрасных переплетах с золотым Тиснением, исключительно на немецком языке. Зайдя в дом трудно себе представить, что находишься под Москвой, а не в Германии. По окончании обыска обнаруженные меха, ткани, ковры, гобелены, кожи и остальные вещи сложены в одной комнате, закрыты на ключ и у двери выставлена стража. В Одессу направлена группа оперативных работников МГБ СССР для производства негласного обыска в квартире Жукова. О результатах этой операции доложу Вам дополнительно. Что касается не обнаруженного на московской квартире Жу-кова чемодана с драгоценностями, о чем показал арестованный СЕМОЧКИН, то проверкой выяснилось, что этот чемодан все время держит при себе жена Жукова и при поездках берет его с собой. Сегодня когда Жуков вместе с женой прибыл из Одессы в Москву, указанный чемодан вновь появился у него в квартире, где и находится в настоящее время. Видимо, следует напрямик потребовать у Жукова сдачи этого чемодана с драгоценностями. При этом представляю фотоснимки некоторых обнаруженных на квартире и даче Жукова ценностей, материалов и вещей*. АБАКУМОВ. 10 января 1948 года. Документы по передаче в Управделами -------------------------------------------------------------------------------- СОВ. СЕКРЕТНО экз. № 1. С С С Р МИНИСТЕРСТВО ГОСУДАРСТВЕННОЙ СОВЕТ МИНИСТРОВ CCCР БЕЗОПАСНОСТИ «3» февраля 1948 г. № 3726/А гор. МОСКВА товарищу СТАЛИНУ И. В. . - Докладываю, что МГБ СССР взято обратно с базы госфондов все имущество, изъятое у маршала ЖУКОВА. Это имущество, а также хранившиеся в МГБ СССР ценности, изъятые у ЖУКОВА, в соответствии с Вашим указанием, 3 февраля с. г. переданы по акту и подробным поштучным описям Управляющему Делами Совета Министров СССР тов. ЧАДАЕВУ. От МГБ СССР имущество и ценности передали: Заместитель Министра генерал-лейтенант БЛИНОВ Начальник отдела "А" генерал-майор ГЕРЦОВСКИЙ , Управляющий Делами полковник КОЧЕГАРОВ Зам. начальника Финотдела подполковник БОРОВКОВ /•' Сотрудники отдела «А» — подполковник ВОРОБЬЕВ, подполковник БАЛИШАНСКИЙ, майор БАРИНОВ и капитан ГУСЕВ. От Управления Делами Совета Министров СССР имущество и ценности приняли: Управляющий делами ЧАДАЕВ Зам. Управляющего Делами ОПАРИН Зам. начальника Хозуправления МАКАРОВ Начальник хозяйственной группы КИРИЛЛИН. При этом представляю акт и описи на переданное имущество и ценности. АБАКУМОВ. АКТ 0 передаче Управлению Делами Совета Министров Союза ССР изъятого Министерством Государственной Безопасности СССР у Маршала Советского Союза Г. К. ЖУКОВА незаконно приобретенного и присвоенного им трофейного имущества, ценностей и других предметов. Кулоны и броши золотые (в том числе один платиновый) с драгоценными камнями ..... — 13 штук Часы золотые ..................... — 9 штук Кольца золотые с драгоценными камнями . . .— 16 штук Серьги золотые с бриллиантами — 2 пары Другие золотые изделия (браслеты, цепочки др.) — 9 штук Украшения из серебра, в том числе под золото — 5 штук Металлические украшения (имитация под зоЛОТО и серебро) с драгоценными камнями (кулоны, цепочки, кольца) — 14 штук Столовое серебро (ножи, вилки, ложки и другие предметы) — 713 штук Серебряная посуда (вазы, кувшины, сахарницы, подносы и др.) — 14 штук Металлические столовые изделия под сереб-ро (ножи, вилки, ложки и др.) — 71 штука II. Шерстяные ткани, шелка, парча, бархат, фланель и другие ткани — 3.420 метров Меха — скунса, норка, выдра, нутрии, черно-бурые лисы, каракульча и другие — 323 штуки Шевро и хром — 32 кожи Дорогостоящие ковры и дорожки больших размеров — 31 штука Гобелены больших размеров художественной выделки — 5 штук Художественные картины в золоченых рамах, часть из них представляет музейную ценность— 60 штук Дворцовый золоченый художественно выполненный гарнитур гостиной мебели — 10 предметов Художественно выполненные антикварные вазы с инкрустациями — 22 штуки Бронзовые статуи и статуэтки художественной работы — 29 штук Часы каминные антикварные и напольные — 9 штук Дорогостоящие сервизы столовой и чайной посуды (частью некомплектные) — 820 предметов Хрусталь в изделиях (вазы, подносы, бокалы, кувшины и другие) — 45 предметов Охотничьи ружья заграничных фирм — 15 штук Баяны и аккордеоны художественной выделки — 7 штук Пианино, рояль, радиоприемники, фарфоровая и глиняная посуда и другие предметы, согласно прилагаемых поштучных описей. Всего прилагается 14 описей. Сдали: Заместитель Министра Госбезопасности СССР Генерал-лейтенант БЛИНОВ А. С. Начальник отдела «А» МГБ СССР Генерал-майор ГЕРЦОВСКИЙ А. Я. Приняли: Управляющий делами Совета Министров СССР ЧАДАЕВ Я. Е. Зам. Управделами Совета Министров Союза ССР ОПАРИН И. Е. 3 февраля 1948 года, город Москва. ПЕРЕЧЕНЬ Описей, приложенных к акту о передаче имущества, изъятого [МГБ СССР у Маршала Советского Союза Г. К. ЖУКОВА. Опись № 1 — Драгоценности и другие изделия из золота, серебра, платины Опись № 2 — Художественные картины музейной ценности Опись № 3 — Гобелены и ковры Опись № 4 — Меха Опись № 5 — Шерстяные ткани, сукно, шелка, бархат, кожа и другие предметы Опись № 6 — Шерстяные ткани, шелка, бархат Опись № 7 — Ткани хлопчатобумажные и шелковые Опись N8 8 — Ткани хлопчатобумажные и шелковые Опись № 9 — Стильная мебель Опись № 10 — Радиола Опись № 11 — Музыкальные инструменты Опись № 12 — Охотничьи ружья Опись № 13 — Антикварные вазы, статуэтки, часы и другие предметы Опись № 14 — Антикварные вазы, фигуры, часы, столовая и чайная посуда.

А среди вещей обнаруженных при обыске у наркома Ягоды были и довольно забавные:
Скрытый текст

- лебединых шкурок - 3шт. - поясов дамских для подвязок заграничных - 10 - шляп дамских заграничных - 22 - трико дамских щелковых заграничных - 70(!!!) - дамских беретов заграничных - 91(!!!) - чулок щелковых и фельденерсовых заграничных 130 пар(!!!) - порнографических фильмов -11(?) - порнографических снимков - 3904

Исторические байки в тему:
Скрытый текст

Начальник Генерального Штаба Красной Армии А.М. Василевский показал Сталину целую папку кляуз на генерала армии И.Д. Черняховского. Речь в них шла о том, что у него много женщин. "Что будем делать?" - спросил Василевский. "Что будем делать? Что будем делать? Завидовать будем!" О Рокоссовском - отличный мужик, запросто раставался с трофеями, как истинный поляк всегда первый тост поднимал за милых дам. Сразу после войны отстроил себе дачу, все ему завидовали. А он пригласил всё Политбюро и весь Генеральный штаб, чтобы обмыть... Приехал и Сталин. Всю ночь гуляли, пели песни, вспоминали войну. Утром все прощаются, тут Сталин ему говорит: -"Большое тебе спасибо, тов. Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил." В тот же день дом был заселен сиротами. Сам Рокоссовский долго потом веселился по этому поводу, и несколько раз обмывали в более узком кругу дом. В ряде источников излагается, как подлинный случай, такой эпизод. Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: "Вы хотите еще что-нибудь сказать?" "Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне". "Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию". Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить. "Не стоит благодарности", - заметил Сталин. Прочитав написанную на рапорте резолюцию: "Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин", генерал обратился к Верховному: "Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник". "Нет, тут все правильно, товарищ полковник", - ответил Сталин. (Феликс Чуев, "Солдаты империи", Москва, "КОВЧЕГ", 1998)

 Отправлено: 22.12.07 17:00. Заголовок: В кляузе и в описи в..

В кляузе и в описи все не так однозначно:
GK+ пишет:

цитата:

аккордеонов с богатой художественной отделкой — 8 штук;

цитата:

Баяны и аккордеоны художественной выделки — 7 штук

Один заиграли

цитата:

уникальных охотничьих ружей фирмы Голанд-Голанд и других — всего 20 штук

цитата:

Охотничьи ружья заграничных фирм — 15 штук.

А тут уже побольше видимо тоже в ГБ охотников было целых 5 штук...

GK+ пишет:

цитата:

-"Большое тебе спасибо, тов. Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил."

И это правильно! Надо только дополнить известную фразу: "Спасибо товарищам Сталину и Рокоссовскому за наше СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО!!!"

 Отправлено: 23.12.07 18:52. Заголовок: ПЕШЕХОД пишет: Да х..

ПЕШЕХОД пишет:

цитата:

Да хорошую видимо часть Германии сумел утащить.

И молодец!Можно было бы ещё отправку гражданского населения на восстановительные работы наладить.
С восстановлением Германии могли бы и повременить.

 Отправлено: 22.12.07 18:09. Заголовок: Ну "детский дом ..

Ну "детский дом отдыха" построил и Микоян. Тов. Сталин не давал им распоясываться. И видимо правильно во время постреливал.

 Отправлено: 22.12.07 23:21. Заголовок: "Удивил - победи..

"Удивил - победил" А.В.Суворов

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

PS А ежели что, то есть еще ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор", граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш" и тактическая атомная бомба 8У49 "Наташа".
А также система подержки оружия по курсу на атомных подводных лодках проекта 667 "Турмалин", система обеспечения ракет воздухом и азотом "Сова", корабельный боевой ракетный комплекс АПЛ проекта 941 "Сказка", реактивный палубный глубинный бомбомет РГБ-9000 "Пихта", малая противокорабельная ракета ПКУРС-30 "Моль", радиолокационный метеорологический комплекс "Улыбка", средство защиты радиолокационных станций от противорадиолокационных ракет "Газетчик-Е" и т.д. и т.п....

PPS НПО "СПЕЦМАТЕРИАЛЫ" не отстает: лопатка сапёрная "Азарт", наручники "Нежность", дубинка резиновая "Аргумент", электрошокер "Ласка" ...

 Отправлено: 23.12.07 00:24. Заголовок: GK+ пишет: немножко..

GK+ пишет:

цитата:

немножко издеваются над своими зарубежными коллегами.

Вот патамута мы и НЕПОБЕДИМЫ.
Зато зарубежныя коллеги многим нашим констрюкциям давали ТАКИЕ имена.
САТАНА - эт ядрёная ракета такая
БИКФАЕР - самолетик тактический уууу крысата

 Отправлено: 23.12.07 08:37. Заголовок: забыл добавить САУ-2..

забыл добавить САУ-2С9 "НОНА" мы такими духов гоняли як сидоровых коз действует на их психику харачо

 Отправлено: 23.12.07 13:16. Заголовок: Не, Дима, САУ-2С9 &#..

Не, Дима, САУ-2С9 "НОНА" - штука хорошая, но к этому "безобразию" отношения не имеет. Это единственная здесь честная аббревиатура (а не женское имя) Но почему "Руина" — машина начальника штаба дивизиона 1В111-1, "Пермячка" — противоосколочный бронежилет 6Б21, "Лимонад" — аэрофототелевизионный аппарат, а "Автопокрышка" — телеграфный комплекс П-115, понять я так и не смог

Советскому (российскому) оружию дают названия по следующим соображениям (правда не всегда выполняется ):

1. Аббревиатуры (КОРД, НОНА)
2. Системно (САУ — названия цветов; ПВО — названия рек: «Шилка», «Тунгуска»)
3. Ассоциативно (ПЗРК — «Стрела», «Игла»; РСЗО — «Град», «Смерч», «Ураган»)
4. Юмор («Зоопарк» — система обнаружения арт. целей, РСЗО - «Буратино» и т.д)
5. В честь создателя (Т-90 «Владимир», «Антей-2500»)
6. По какому либо ярко выраженному свойству (звук, форма, действие): («Контакт» — плитка пассивной танковой брони, «Иней» — система пожаротушения)

Пока в армейских инструкциях есть пункт "Юмор" - мы точно непобедимы!!! Будет им и "Цирк", будет и "Зоопарк"!!
PS Интересно, когда появится СЗО "Превед"?

 Отправлено: 24.12.07 16:58. Заголовок: GK+ пишет: Советско..

GK+ пишет:

цитата:

Советскому (российскому) оружию дают названия по следующим соображениям (правда не всегда выполняется ): 1. Аббревиатуры (КОРД, НОНА) 2. Системно (САУ — названия цветов; ПВО — названия рек: «Шилка», «Тунгуска») 3. Ассоциативно (ПЗРК — «Стрела», «Игла»; РСЗО — «Град», «Смерч», «Ураган») 4. Юмор («Зоопарк» — система обнаружения арт. целей, РСЗО - «Буратино» и т.д) 5. В честь создателя (Т-90 «Владимир», «Антей-2500») 6. По какому либо ярко выраженному свойству (звук, форма, действие): («Контакт» — плитка пассивной танковой брони, «Иней» — система пожаротушения)

Не знаю как в армейских КБ, а в КГБ-шных НИИ разработкам давали имена по принципу: имя должно начинаться на букву по первой букве начальника отдела, занимающегося разработкой. Т.к. разработок было дофига, а при смене руководства буква оставалась прежней, то новые названия брали тупо из словаря.

 Отправлено: 24.12.07 20:27. Заголовок: Это я? пишет: а в К..

Это я? пишет:

цитата:

а в КГБ-шных НИИ разработкам

Агласите некоторые изделия... пожалуста!!!

 Отправлено: 24.12.07 20:39. Заголовок: Анатолий Константино..

Анатолий Константинович в тяжелые для страны годы руководил разработкой совершенно секретного изделия двойного назначения "ИКАСКА-2М". За что и был в последствии (не путать с "под следствием") с почетом отправлен на пенсию!!!

 Отправлено: 24.12.07 21:08. Заголовок: GK+ пишет: "ИКА..

GK+ пишет:

цитата:

"ИКАСКА-2М"

Икаска - знаю, 2М - нет? Мож 2Л. А?!!!

 Отправлено: 24.12.07 21:15. Заголовок: 2М, оно же "two ..

2М, оно же "two М" (читается "ту М.", что в переводе с английского значит - "для Макса")
PS Обратил внимание, как хитро этот "Это Я?" свои инициалы зашифровал, перевернул, да еще и отдублировал, чтобы враг не догадался? Сразу видно - матерый профессионал работал!
PPS Больше об этой разработке рассказать ничего не могу, и так выболтал больше, чем мог.

 Отправлено: 23.12.07 13:36. Заголовок: Ходила байка что нек..

Ходила байка что некое прицельное устройство, разработанное в небольшом КБ, имело военное обозначение чего-то вроде "Изделие 6Х3П". Расшифровывалось прозаично: это конкретный состав группы из 9 человек, работавшей над изделием.

 Отправлено: 23.12.07 20:06. Заголовок: GK+ пишет: "Изд..

GK+ пишет:

цитата:

"Изделие 6Х3П"

Т.е. разрабатывали это изделие 6 мужуков и 3 женщины ...

 Отправлено: 23.12.07 23:33. Заголовок: AC пишет: 6 мужуков..

AC пишет:

цитата:

6 мужуков и 3 женщины

 Отправлено: 28.12.07 16:53. Заголовок: - Подъем! - командуе..

- Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я?! Не дай Бог!
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...
- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.
- Что у тебя впереди, Петрова?
- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?
- Старшина, вы видите мой бюст?
- Ну?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
- Бедный, вас уже не интересуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
- А кем вы были на гражданке, старшина?
- На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать:Я был на взводе!
- Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?...
Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!..

P.S. Отмазка от армии

Скрытый текст

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он — мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, посколькy он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он — сын моего отца, и моим внyком, посколькy он — сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание уверяю вас, товарищ министp, в моих искpенних чyвствах.

 Отправлено: 29.12.07 22:03. Заголовок: AC пишет: P.S. Отма..

AC пишет:

цитата:

P.S. Отмазка от армии

ПРОСТО СУПЕР!!!

 Отправлено: 28.12.07 17:03. Заголовок: Армия."Дух" ..

Армия."Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как
бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац.
предложение и за это он меня отпустит". Приходит
к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он
будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух
работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади
к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит
третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу
складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с
тройными лезвиями и телегой за спиной, думает.
Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:
"Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"

 Отправлено: 28.12.07 19:15. Заголовок: Про Петрову - это пэ..

Про Петрову - это пэсня!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 29.12.07 14:39. Заголовок: Армия. Офицер обраща..

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что бля, издеваешься?!!!!!!!!

Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный...
- Мой всё время всё стерилизует...
- А мой всё токо планирует и планирует...
- А мой поставит меня в угол - и говорит: "На х#й шагом марш"!
Обе, хором:
- И шо?!!!
- Шо-шо... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!...

 Отправлено: 29.12.07 19:43. Заголовок: AC пишет: Армия. Оф..

AC пишет:

цитата:

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия? Ответ: - Украинец - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! - Да Украинец моя фамилия!

Вы не представляете, но у нас действительно был сотрудник по фамилии Украинец. Первый раз он пришел в кассу получать зарплату и на вопрос вы кто? отвечает Украинец. На что кассир говорит Мне наср,,,ть какой ты национальности, говори свою фамилию и быстро.

 Отправлено: 29.12.07 20:07. Заголовок: бабуля пишет: - Как..

бабуля пишет:

цитата:

- Как фамилия? Ответ: - Украинец

Мегрелу выписывают паспорт.
-Национальность?
-Мегрел.
Нет такой национальности. Скажите из 15 республик.
-А! Ладно. Пиши - грузин - высший сорт

Изиняюсь, что не армейский

 Отправлено: 31.12.07 16:06. Заголовок: бабуля пишет: Вы не..

бабуля пишет:

цитата:

Вы не представляете, но у нас действительно был сотрудник по фамилии Украинец. Первый раз он пришел в кассу получать зарплату и на вопрос вы кто? отвечает Украинец. На что кассир говорит Мне наср,,,ть какой ты национальности, говори свою фамилию и быстро.

может это он и был в армии?! просто стало как анекдот уже)

 Отправлено: 05.01.08 21:48. Заголовок: Армия-не доброе слов..

Армия-не доброе слово,а быстрое дело.Так мы выигрывали все войны.
Пока противник рисует план местности,мы меняем ландшафты,причём вручную.....
(ДМБ)

 Отправлено: 05.01.08 22:47. Заголовок: Михалыч пишет: меня..

Михалыч пишет:

цитата:

меняем ландшафты,причём вручную.....

 Отправлено: 11.02.08 05:59. Заголовок: Маленький сынишка сп..

Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу я выговоры получаю.

 Отправлено: 14.02.08 14:22. Заголовок: Не моё, на anekdot.r..

Не моё, на anekdot.ru стырил:


Сначала приведу цитату, "... этакую притчу об одном бедном самурае.
Денег у него совсем не было: а у него отец сильно заболел. Тогда этот
самурай продал свой меч, но, чтобы этого никто не заметил, он выстругал
меч из дерева и носил его в ножнах... Но каким-то досадным образом все
обнаружилось. Самурай покрыл себя несмываемым позором, и ему нужно было
сделать себе сеппуку, ну, то есть харакири. И его имя записано в книге
великих самураев... потому что он сделал себе харакири тем мечом,
который у него был. Деревянным мечом." (Е. Гришковец "Дредноуты")
Теперь история.
Петр Первый, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и
беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с
солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля).
На недоумение "Петра Михайлова" солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны
деревянный палаш, а с жалованья выкуплю.
Наутро в полку - царский смотр! Царь приехал в полк! Прошел по рядам,
узнал хитреца, остановился и приказывает: "Руби меня палашом!" Солдат
онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: "Руби! Не то
сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!"
Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: "Господи
Боже, обрати грозное оружие в древо!" - и рубанул. Только щепки
полетели!
Полк ахнул, полковой поп молится: "Чудо, чудо Бог даровал!" Царь
подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: "Находчив, сволочь!" - и громко
полковому командиру: "За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после
направить в штурманскую школу."
... Как-то веселей в России-то...

 Отправлено: 14.02.08 17:23. Заголовок: Ивваныч пишет: Солд..

Ивваныч пишет:

цитата:

Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: "Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!"

Типа, с кем пил вчера не узнал...

 Отправлено: 14.02.08 14:30. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 12.03.08 01:20. Заголовок: - Боец, хватит навод..

- Боец, хватит наводить на женщин на пляже винтовку с оптическим прицелом! Они разбегаются и сержант не может разглядеть их в бинокль.

*********
Точность - вежливость снайперов

*********
С помощью доброго слова и пистолета можно добиться больших результатов, чем просто с помощью доброго слова.

*********
Лейтенант отчитывает сержанта, приползшего из увольнительной.
Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же
нажираться как свинья

*********
В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы

*********
- Кто нажал на кнопку. Кто нажал на кнопку! Расстреляю!
- Да тут, товарищ генерал, ваш сынишка бегал.
- Уфф. А может, чёрт с ней, с Англией!

*********
Распределение обязанностей офицеров в армии.
1.Все офицеры от младшего до старшего лейтенанта обязаны уметь работать самостоятельно.
2.Капитан обязан уметь организовывать работу.
3.Майор обязан знать, что где делается.
4.Подполковник обязан уметь докладывать, что где делается.
5.Полковник обязан уметь находить самостоятельно место в бумаге, где ему положено расписываться
6.Генерал обязан уметь самостоятельно расписываться в том месте, где ему укажут

*********
Сапер ошибается только ОДИН раз - при выборе профессии...

 Отправлено: 22.05.08 08:16. Заголовок: Опять не мое: Очере..

Опять не мое:

Скрытый текст

Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке. Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет...Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!

 Отправлено: 22.05.08 09:35. Заголовок: Ивваныч пишет: Разд..

Ивваныч пишет:

цитата:

Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!

5 баллов

 Отправлено: 22.05.08 11:10. Заголовок: Ивваныч пишет: след..

Ивваныч пишет:

цитата:

следом летят нарты с чукчей

Однака, чукча БТР потом купил!

 Отправлено: 22.05.08 09:46. Заголовок: Ивваныч это ты про п..

Ивваныч это ты про последние похождения нашего ГУБЕРА рассказываешь? Так там оленя не было-рыбак был.

 Отправлено: 22.05.08 10:37. Заголовок: ПЕШЕХОД пишет: наше..

ПЕШЕХОД пишет:

цитата:

нашего ГУБЕРА рассказываешь?

ну нельзя же так, надо завуалировано - молодец Ивваныч!!!

 Отправлено: 22.05.08 11:25. Заголовок: ЛК пишет: молодец И..

ЛК пишет:

цитата:

молодец Ивваныч!!!

В тему получилось

 Отправлено: 22.05.08 10:06. Заголовок: Как говорится: "..

Как говорится: "за что купил..."

 Отправлено: 23.05.08 11:15. Заголовок: наверное в эту тему ..

наверное в эту тему

Скрытый текст

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - 'Милиция, мать твою, помогите!' Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?' В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Б%%%ь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого н оса, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник туев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла.. Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою пидара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот. Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

 Отправлено: 23.05.08 11:39. Заголовок: Круто! Готовый сцена..

Круто! Готовый сценарий дпя очередной "Убойной силы" ! Только собачку жалко!

 Отправлено: 23.05.08 11:50. Заголовок: ыыыы:-)..

ыыыы:-)

 Отправлено: 23.05.08 23:02. Заголовок: - Товарищ прапорщик..

- Товарищ прапорщик, объясните, чем гражданская собака отличаеться от военной?
- Как товарищ компетентный в военных вопросах, черным по белому, большими буквами, через рот докладываю: Гражданская собака, когда ей нечего делать - лижет яйца! А обрацовая военная - КРАСИТ БУДКУ!!!

 Отправлено: 26.05.08 08:05. Заголовок: Во время Второй Мир..

Во время Второй Мировой войны немцы на территории Голландии в большой
секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили,
средства ПВО - все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел
английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну - единственную
бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось... Бомба была
деревянная...

 Отправлено: 26.05.08 09:47. Заголовок: Ивваныч пишет: Бомб..

Ивваныч пишет:

цитата:

Бомба была деревянная...

Супер!!!

 Отправлено: 26.05.08 12:10. Заголовок: Простите за возможну..

Простите за возможную историческую недостоверность. Зту байку я слышал давно, попробую пересказать.
Советская летчица летит на ПО-2, на задание или возвращается, не важно. Из облаков выниривают два фашистских "мессера". Заметив легкую добычу, вражеский ас пристроился сбоку к нашему самолету и стал неприличными жестами предлагать нашей летчице сесть на землю и... Мужественная девушка выстрелила в него из ТТ. Лишенный управления самолет рухнул вниз. Озверевший второй фашист, в жажде мести, ринулся на резко снизившийся над лесом ПО-2, зацепил крылом дерево и ... На счету героини два сбитых в неравном бою вражеских истребителя!