Отправлено: 20.11.07 13:16. Заголовок: Анекдоты

 Отправлено: 04.12.07 09:42. Заголовок: Валерк, мы тобой тож..

Валерк, мы тобой тоже гордимси! Вот!

 Отправлено: 04.12.07 09:56. Заголовок: :sm19: :sm19: :sm..

 Отправлено: 04.12.07 21:47. Заголовок: Ивваныч! Пиши и пиши..

Ивваныч! Пиши и пиши! И побольше. Это просто здОрово - профессионал, я чесно!

 Отправлено: 05.12.07 08:22. Заголовок: Keto пишет: Ивваныч..

Keto пишет:

цитата:

Ивваныч! Пиши

Кето, Вы таки вогналм мене в краску

 Отправлено: 05.12.07 08:23. Заголовок: Keto пишет: Ивваныч..

Keto пишет:

цитата:

Ивваныч! Пиши

Кето, Вы таки вогналм мене в краску

 Отправлено: 04.12.07 10:51. Заголовок: да командир в твоей ..

да командир в твоей мастерской если порыться можно всякое найти уже пора музей организовывать

 Отправлено: 04.12.07 10:58. Заголовок: BIG-MAX пишет: уже ..

BIG-MAX пишет:

цитата:

уже пора музей организовывать

Нее, музей поздно уже, все раздал

 Отправлено: 04.12.07 11:01. Заголовок: Да брось ты всегда м..

Да брось ты всегда можно все начать сначало хочешь перерою кладовку и пренсу тебе что нибудь для начала

 Отправлено: 04.12.07 11:08. Заголовок: BIG-MAX пишет: что ..

BIG-MAX пишет:

цитата:

что нибудь для начала

Добрый ты Максим! А что к примеру ты сможешь предложить? Кстати помнишь ж.д. фонарь старинный для свечи ты приволок во Вдицко? На днях начну восстанавливать

 Отправлено: 04.12.07 11:11. Заголовок: НЕ помню наверно скл..

НЕ помню наверно склероз

 Отправлено: 04.12.07 12:16. Заголовок: BIG-MAX пишет: наве..

BIG-MAX пишет:

цитата:

наверно склероз

Рановато что-то. Увидишь-вспомнишь.

 Отправлено: 04.12.07 12:21. Заголовок: дак надо встречаться..

дак надо встречаться в живую когда

 Отправлено: 04.12.07 13:10. Заголовок: Во Вдицко много чего..

Во Вдицко много чего интересного ! Например,вдицкие лошади!!!

 Отправлено: 04.12.07 14:51. Заголовок: Ник пишет: вдицкие ..

Ник пишет:

цитата:

вдицкие лошади!!!

ой, Николаич - предлагаю это в байки написать...

 Отправлено: 05.12.07 09:09. Заголовок: Валерка - мотай на У..

Валерка - мотай на УС (они же есть у тебя, да есчо КАКИЕ), подумай - ведь при выходе на пенсию (работай сколько работается и пока можется) можешь и писАтельством заняться

 Отправлено: 05.12.07 09:37. Заголовок: БУЦК пишет: можешь..

БУЦК пишет:

цитата:

можешь и писАтельством заняться

Намотал. Уговорил. Про вас всех и каждого отдельно. Надо уже сейчас материал собирать

 Отправлено: 05.12.07 10:21. Заголовок: Ивваныч пишет: Угов..

Ивваныч пишет:

цитата:

Уговорил

Поможем

 Отправлено: 05.12.07 11:58. Заголовок: Ивваныч пишет: Надо..

Ивваныч пишет:

цитата:

Надо уже сейчас материал собирать

АААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!! А вдруг ты ТАКОГО насобираишь!!!!!

 Отправлено: 05.12.07 12:56. Заголовок: Keto пишет: А вдруг..

Keto пишет:

цитата:

А вдруг ты ТАКОГО насобираишь!!!!!

А ты как думала!? Канешна насобираю! Еще и придумаю че-нить.

 Отправлено: 05.12.07 14:33. Заголовок: Ивваныч пишет: че-н..

Ивваныч пишет:

цитата:

че-нить

Гы-Гы

 Отправлено: 05.12.07 20:11. Заголовок: Ивваныч пишет: Намо..

Ивваныч пишет:

цитата:

Намотал. Уговорил. Про вас всех и каждого отдельно. Надо уже сейчас материал собирать

тока в милицию не носи на проверку орфографии

 Отправлено: 05.12.07 15:46. Заголовок: Иваныч, поделись худ..

Иваныч, поделись художественным замыслом!!!

 Отправлено: 05.12.07 15:57. Заголовок: ЛК пишет: поделись ..

ЛК пишет:

цитата:

поделись художественным замыслом!!!

Всё про всех!

 Отправлено: 05.12.07 15:57. Заголовок: Ивваныч пишет: Всё ..

Ивваныч пишет:

цитата:

Всё про всех

БЕЗ ремарок?

 Отправлено: 05.12.07 16:58. Заголовок: Анекдоты Вторая ми..

Анекдоты

Скрытый текст

Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает: - Иван!!! Из окопа высовывается Ваня: - Чего? В ответ "бабах". Ваня труп. ;( - Петро!!! - Аюшки? Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает: - Только не Джумабай! Только не Джумабай! Штирлиц гулял по Берлину, вдруг послышались выстрелы. "Это конец", - подумал Штирлиц, сунув руку в карман. Это действительно был конец, потому что пистолет у Штирлица был в другом кармане. Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, чтобыл паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста: - Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже. - Так у мнея в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя? Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком! Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. - Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы! Офигевшая yчительница : - Это же дети... - Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ

 Отправлено: 05.12.07 17:05. Заголовок: zuy пишет: Какие н..

zuy пишет:

цитата:

Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ

 Отправлено: 05.12.07 23:28. Заголовок: А вот пара политичес..

А вот пара политических анекдотов:

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!
Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

...Однажды Владимир Владимирович Путин и олигарх Алишер Усманов гоняли мяч на даче у Путина.
- Вот сколько я ему твердил, - быстро говорил Владимир Владимирович, давая Алишеру пас, - Гуцериев, купи 'Арсенал'! Купи, пусть будет!
- А он? - спрашивал Усманов, возвращая мяч Путину.
- Ни в какую, - махнул Путин своей президентской рукой, - Рома Абрамович купил, а этот - нет и все. Ну, не хочет - как хочет. Не хочет управлять собственностью - не будет, значит, у него собственности^****

**** Анекдоты не берутся из воздуха. Так, у героя последнего анекдота олигарха Михаила Гуцериева сначала при странных обстоятельствах погиб сын, потом Министерство внутренних дел России арестовало 100 процентов акций 'Русснефти', принадлежавшей Гуцериеву. Причина - сокрытие налогов. Сразу после этих событий второй герой анекдота Алишер Усманов сначала купил и подарил России коллекцию искусства М. Ростроповича и Г. Вишневской, а потом и футбольный клуб 'Арсенал'.

 Отправлено: 06.12.07 10:17. Заголовок: AC пишет: олигарх А..

AC пишет:

цитата:

олигарх Алишер Усманов

Кхе-кхе, интересно узнать про человека который является моим работодателем

 Отправлено: 05.12.07 23:49. Заголовок: Поживем-увидим..

Поживем-увидим

 Отправлено: 07.12.07 17:07. Заголовок: Еще немного. Внук п..

Еще немного.
Скрытый текст

Внук приходит к деду Панасу и видит, как тот поливает грядку машинным маслом. Внук: - Дед, ты что делаешь, цветы же погибнут! Дед: - Та нехай себе гибнут, лишь бы "шмайссер" не заржавел... Последние слова капитана Гастелло были адресованы его технику, его боевому товарищу: "Ах ты п...дор, и парашют пропил!" Лехе Степанову на заметку Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает: - Что украл? - Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать. - Не может такого быть! Признавайся, что украл? - Да мусор выношу! Ничего не украл! - Давай, показывай мусор. Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел - правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше: "Что украл, что украл... Тачку украл!" ************** В автобусе!!!! РЕКОМЕНДУЮ Пионеp: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоpо выходить. Пионеp: В тиpаж? Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионеp: А, по-моему, я удачно пошутил. Стаpик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись пеpед инфаpктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фpонте ножом убивал! Пионеp: Внимание! Все свидетели: товаpищ только что сознался, что на фpонте был полицаем и pезал евpейских детей. Дедушка: Товаpищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам евpейской национальности. Пеpвый пассажиp: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки тоpчит. Пионеp: Я ещё и каг'тавить умею! Втоpой пассажиp: Видите? Евpейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говоpю, что непpавильно выpазился, потому... Пионеp: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать аpийским поpядком. Милиционеp: Что здесь пpоисходит, товаpищи? Пеpвый пассажиp: Да, вот, товаpищ милиционеp, фашист мальчонку хотел заpезать! Дедушка: В чём дело - пустите pуки... Посмотpите, у меня и ножа никакого нет... Втоpой пассажиp: Вот видите, товаpищ милиционеp, память его подвела: пошёл мальчиков pезать, а ножик забыл! Тpетий пассажиp: Да, стаpость не pадость... Пионеp: Hе отвлекаемся, дpузья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напpяжённую междунаpодную обстановку, я пpедлагаю его высадить! Четвёpтый пассажиp: Какой миpолюбивый пионеp. Тот его ножом - а он, мол, пpосто высадить... Пятый пассажиp: Будем высаживать между остановками? Пионеp: Да, между. Высадить его пpямо в поле, как каpтошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: . У меня и фломастеp есть! Дедушка: Товаpищи! Что вы делаете?! Пpекpатите! Фломастеp плохо отмывается... Шестой пассажиp: Фломастеp, фломастеp - ишь, по-немецки залопотал! Шпpехензидойч, Иван Андpеевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажиp: Вот и хоpошо, вытаскивай его, pебята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионеp. Милиционеp утаптывает землю вокpуг головы. Все возвpащаются в тpоллейбус и пpодолжают движение. Цаpит тягостная тишина. Все стаpаются не смотpеть в глаза дpуг дpугу. Пионеp уступает место какой-то вновь вошедшей стаpушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиpов появляется нездоpовый блеск).

 Отправлено: 08.12.07 13:06. Заголовок: zuy пишет: В глазах..

zuy пишет:

цитата:

В глазах пассажиpов появляется нездоpовый блеск

хыыы....ржунемогу....класс

 Отправлено: 07.12.07 17:45. Заголовок: Бедный ветеран, не п..

Бедный ветеран, не пассажиры, а садисты какие-то!

 Отправлено: 08.12.07 13:43. Заголовок: вчера вечером в офис..

вчера вечером в офисе на работе прочитал с сайта анекдот в слух всем:
"Cамое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе."

все сидят молчат, переваривают... И тут босс говорит- "У меня такая же фигня!!!" я естественно спросил: " какая, как у осьминога?"

все сразу сползли под столы, на дикий гогат даже охранник прибежал поинтересовацо чё мы тута ржом а босс почему назвал меня нехорошим человеком вот)

 Отправлено: 08.12.07 15:05. Заголовок: Дима, у тебя хороший..

Дима, у тебя хороший босс, а ведь мог бы и уволить.!

 Отправлено: 08.12.07 19:03. Заголовок: M@RIЯ пишет: Дима, ..

M@RIЯ пишет:

цитата:

Дима, у тебя хороший босс, а ведь мог бы и уволить.!

а ему уволю))) а работать то кто будет)))

 Отправлено: 09.12.07 01:06. Заголовок: Bychiko пишет: а ра..

Bychiko пишет:

цитата:

а работать то кто будет

Дима , я тебя умоляю !

 Отправлено: 09.12.07 02:41. Заголовок: Михалыч пишет: Дима..

Михалыч пишет:

цитата:

Дима , я тебя умоляю !

не пали контору)

 Отправлено: 08.12.07 19:06. Заголовок: Так с понедельника и..

Так с понедельника и уволит

 Отправлено: 08.12.07 19:12. Заголовок: ПЕШЕХОД пишет: Так ..

ПЕШЕХОД пишет:

цитата:

Так с понедельника и уволит

неее...он так не поступит)

 Отправлено: 08.12.07 19:06. Заголовок: :sm36: ..