Отправлено: 20.11.07 13:16. Заголовок: Анекдоты

 Отправлено: 10.02.08 20:11. Заголовок: :sm87: :sm36: ..

 Отправлено: 10.02.08 21:18. Заголовок: Приходит девочка дом..

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет:
"Рисуйте, вашу мать!!!"

 Отправлено: 10.02.08 21:26. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 11.02.08 04:33. Заголовок: Есть в нашем городке..

Есть в нашем городке фирмочка, которая среди всего прочего занимается
предоставлением хостинга. Заодно, разумеется, регистрируют доменные
имена, которые заказывают клиенты. И вот обратилась к ним одна местная
фирма о предоставлении хостинга. Объяснили им все, что надо и стали они
думать какое доменное имя взять. Думали-думали и, наконец, придумали.
На звонок клиента (К) отвечает симпатичная белокурая девочка (Д):
К: «Записывайте имя домена латиницей: Эс, Е, Эл, А, С, точка, ру. »
Девочка смотрит на запись на бумажке, и понимает, что что-то не так.
Д: «Еще раз: селас точка ру? Так? »
К: «Да-да»
Д: «селас ру»
Программист, сидевший рядом не выдержал и упал со стула. Тут и девочка
поняла хохму:
Д: «Понимаете, это не очень удачное имя, если произнести
его быстро без точки, то оно плохо звучит, лучше бы придумать другое
имя, или если это невозможно, то в другой зоне зарегистрировать».
К: «Ну ладно, давайте в зоне SU».
Занавес.

 Отправлено: 11.02.08 05:24. Заголовок: Блондинка - подруге:..

Блондинка - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!

 Отправлено: 11.02.08 05:25. Заголовок: - Почему Путин назна..

- Почему Путин назначил пресс-конференцию на 14 февраля?
- Будет признаваться в безграничной любви к стране и народу и требовать
взаимности!

 Отправлено: 11.02.08 05:26. Заголовок: Блондинка на приеме ..

Блондинка на приеме у психотерапевта.
- Доктор, я не могу понять – люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь...

 Отправлено: 11.02.08 05:27. Заголовок: Вчера насмотрелась н..

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по
уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

 Отправлено: 11.02.08 05:27. Заголовок: В ИТК-297 с успехом ..

В ИТК-297 с успехом прошел финал конкурса на звание "Золотой петушок".

 Отправлено: 11.02.08 05:29. Заголовок: Заходит мужик в ювел..

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

 Отправлено: 11.02.08 05:30. Заголовок: Вовочка говорит отцу..

Вовочка говорит отцу:
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал - отец сходил!
команда КВН Пятигорска

 Отправлено: 11.02.08 05:32. Заголовок: Время завтрака. Жена..

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж
и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела
возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее
любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый
счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

 Отправлено: 11.02.08 05:36. Заголовок: Мужчина, прошедший о..

Мужчина, прошедший обследование у уролога, нервно ерзает на стуле.
Уролог читает результаты обследования хмыкает, вздыхает, охает,
говорит "Вот это да!!!" В конце концов, кладет карту обследования
на стол и смотрит на мужика:
- Я даже не знаю, как вам сказать....
- Доктор, неужели рак!!!!(вскакивает)
- Нет, что вы!... но вы знаете, обследование показало, что у вас
одно яйцо деревянное, а второе металическое...
- Не может быть!!!! (грустно оседает на стуле)
- Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас в половой
жизни все нормально?
- (грустно) ...да вроде...
- А дети есть?
- (грустно) ...есть...двое....мальчики, Пиноккио и Терминатор....

 Отправлено: 11.02.08 05:37. Заголовок: В командиpовке умеp ..

В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно
сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что
кpоме Семы, никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и
дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге
появилась жена Абpама:
- В чем дело?
Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи.
- Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы пpилично заpаботали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
- Чтоб он подох! - вскpичала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.

 Отправлено: 11.02.08 05:39. Заголовок: Письмо второе: Кашпи..

Письмо второе:
Кашпировский открывает письмо и читает:
`` У меня рассосалась соседка.``
Пораженный прочитанным Кашпировский читает дальше:
``... Раньше сосала только у меня, а теперь сосет
у всего подъезда!``

 Отправлено: 11.02.08 05:46. Заголовок: Урок русского языка...

Урок русского языка. Мариванна задает вопрос:
- Можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают
один и тот же предмет?
Вовочка:
- Легко. Ты думаешь о своем, а девушка - о твоем!

 Отправлено: 11.02.08 05:47. Заголовок: Почему женщине, когд..

Почему женщине, когда ей говорят, что она не такая, как другие, приятно,
а мужчине, если ему говорят, что у него не такой, как у других, - не
очень?

 Отправлено: 11.02.08 08:42. Заголовок: Почему русские непоб..

Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"

 Отправлено: 11.02.08 08:43. Заголовок: Из истории опечаток ..

Из истории опечаток


"В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове «ферма» (ferme) буква r уступила место букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: «Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна». Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов.

Ленинградская газета «Смена» опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о «маленьких длинноухих зверьках». В слове «длинноухие» буквы «у» и «х» поменялись местами.

В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен «100 тысяч километров -— не пердел».

Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана слово «учеба» все время писали через «о». И однажды редактор в ярости перечеркнул «чо» в заголовке «Комсомольская учоба», а сверху написал большущую «е». Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы.

А байку про неприличную опечатку в слове «пребывание» пересказал Ираклий Андроников:

«В либеральной газете „Киевская мысль“ году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: „Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии“. Так вот, в слове „пребывание“ эти шутники вместо „р“ напечатали букву „о“… Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии…»"

 Отправлено: 11.02.08 08:46. Заголовок: сообщения на пейджер..

сообщения на пейджер

"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.

Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.

Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.

Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.

Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.

Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.

Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне
сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.

Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.

Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?

Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.

Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
бабушка.

Коля, я жду тебя у заднего прохода.

Приходите пешком. Поедем на мне.

Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.

Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!

Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.

Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на
десерт"

 Отправлено: 11.02.08 11:20. Заголовок: Лена, вся семья в ул..

Лена, вся семья в улете! От души повеселились. Пасиб!

 Отправлено: 11.02.08 12:14. Заголовок: А вот исчо для педаг..

А вот исчо для педагогов: Из школьных сочинений

Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неё не попал.

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого Война и мир, особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

Катерина бросилась в реку по личному делу.

Наташа была связана с народом красной нитью.

Небо Аустерлица переломило Болконского пополам.

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Онегин вышел через задний проход и ушёл.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

По берегу реки шёл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

Доярка сошла с трибуны и на неё тотчас же влез председатель.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Татьяна копила, копила и всё это вылила на Онегина.

Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

Некрасов был прикован к постели раком.

Родители Ильи Муpомца были простыми колхозниками.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

«В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка.»

(Физика 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача №109)

Читали на работе - хохот гомерический...

 Отправлено: 11.02.08 12:25. Заголовок: вторая серия: Фразы..

вторая серия:

Фразы из сочинений:
-Раскольников тряхнул стариной.
-Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
-Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
-Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.
-Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
-Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
-Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
-Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
-Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
-Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
-У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
-Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел.
Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели.
-Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке.
-На крыше было много голубей: человек сорок.
-У собаки были голубые глаза и розовые щеки.
-В своей картине "Зима" художник воспевает красоту русского лета.
-Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.
-Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
-Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
-Маяковский шел, куда пошлют.
-Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
-В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
-Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня.
-Медведь спал в берлоге и сосал ногу.
-Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
-Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
-Рядом с библиотекарем стояло кресло и пальто.
-Уезжая они впопыхах забыли теленка. Потом вспомнили и стали вытаскивать теленка из попыхов.
-Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны.
-Дед вылечил зайца и стал жить у него.
-Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
-Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза.
-Анна Каренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать?
-Раскольников хаживал на старуху с одним топором.
-Когда у Островского отнялись ноги, он написал книгу "Как закалялась сталь". А если бы у него закалилась сталь, он бы написал книгу "Как отнимались ноги".
-В басне "Квартет" Крылов изобличил животных, не умеющих играть на музыкальных инструментах.
-"Вы меня губите!" - вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.
-Рахметов, собираясь в гости, всегда брал с собой дощечку, утыканную гвоздями, чтобы было на что присесть.
-"Кровопийца ты!" - кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока.
-Тень отца подошла к Гамлету и спросила: "Отгадай, в каком ухе у меня яд?"

 Отправлено: 11.02.08 19:07. Заголовок: :sm15: :sm38: ..

 Отправлено: 11.02.08 18:49. Заголовок: :sm38: :sm36: ..

 Отправлено: 11.02.08 20:45. Заголовок: Раньше пацаны ставил..

Раньше пацаны ставили на бабки конкретно. А сейчас это стыдливо называют кредитом.

Эстонцы наконец-то раскусили секрет спецэффектов«Матрицы»
- в блокбастере стреляли из эстонских пистолетов!

- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- Дура! И где только была твоя голова?!
- Мам, не помню. Кажется, под рулем...

- Алексей, можно просто Леша.
- Акакий... Лучше полностью.

Новости кинематографа:
найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Если мужчина любит женщину по-настоящему, то его даже бигудями не напугать!

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!

 Отправлено: 11.02.08 20:53. Заголовок: Зима! Крестьянин, то..

Зима! Крестьянин, торжествуя,
наладил санок лёгкий бег,
ему кричат: какого (пиии......)
ещё нигде не выпал снег!

 Отправлено: 11.02.08 20:55. Заголовок: Логической мысли заб..

Логической мысли забавная нить
столетия вьется повсюду:
поскольку мужчина не может родить,
то женщина моет посуду.

 Отправлено: 13.02.08 12:26. Заголовок: Однажды подружки при..

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу
и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная!
Шампанское, танцы… Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге
я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только
переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда
разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять
раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне
гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько
улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком
он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала:
«Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь».— «Да, я
слышал», — невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне
удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
— Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
— ???
— Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
«Вот бл*!», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась,
прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два
раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол..

 Отправлено: 13.02.08 12:28. Заголовок: Задорнов: Царевна н..

Задорнов:

Царевна несмеяна нашла коноплю
Только наш автопром всеръёз принял шутку "автомобиль не роскошь"
Старость - это когда наклоняясь завязать шнурки думаешь, чтобы ещё за одно сделать
В ТВ-программе:"Рождество Христово. Прямая трансляция"
Надпись с обратной стороны коробки с тортом:"не переворачивать"
Срок годности майонеза написан на дне, с внутренней стороны баночки.

 Отправлено: 13.02.08 12:32. Заголовок: Hа заработанные день..

Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Hа интересной работе и сны интересные видишь
Hе шути! СОГHЕМ
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!
Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
А зомби здесь тихие...
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ !
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать.
Бифштекс с кровью второй группы.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
Будет и на вашем кладбище праздник.
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
В лесу было накурено...

 Отправлено: 13.02.08 12:47. Заголовок: ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИ..

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.

Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...

По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его
пролетарское происхождение.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим
голосом...
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.
Папа Карло вырубил Буратино.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Дубровский имел сношение с Машей через дупло.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Кактус упал на кота и взвыл от боли.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Стоял плодоносный конец Августа.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь

 Отправлено: 13.02.08 13:05. Заголовок: :sm38: :sm36: ..

 Отправлено: 13.02.08 13:49. Заголовок: Днем с огнем, вечеро..

Днем с огнем, вечером разогнем.
Кто раньше встал, того и тапки!
Нам пое..ть, что наступать- бежать, что отступать- бежать, что водка- что пулемет, лишь бы с ног валило.
Большому караблю- большая торпеда.

 Отправлено: 14.02.08 09:58. Заголовок: Думаю, лучше посмеят..

Думаю, лучше посмеяться от души, чем в дерьме - политике копаться!

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.

В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".

Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!

Пассивный некрофил.

Пешеходный переезд.

По ногам текло, а в рот не попало.

Подпись к рисунку: "Ж... . Вид спереди".

Порнометражный фильм.

Привет участникам естественного отбора!

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие.

Секс-грамота: склонение к дательному падежу.

Сериал - "Агент безопасной национальности".

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

Сперто с лица Земли.

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

Старый, опытный камикадзе.

Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Стрелять нужно, старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.

Такую родину при всем желании не продашь...

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

Факир был пьян, и факинг не удался . .

Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Хорошему коту и в декабре март.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Цивильный серюльник.

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
Вам помочь или не мешать?
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...
Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
Долг утюгом страшен.
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

Жил в суровых клизматических условиях...

Извините что деньги мокрые - это жена сильно плакала когда я их забирал.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Какая мерзость! Заверните мне пять штук.

Карл Клару склонял к оралу.

Карлсон залетел и ждет Малыша.

Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Нашедшего выход затаптывают первым...

Не Боги в горшки отливают.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...

О тощей женщине: худая корова - еще не газель...

Обделался легким испугом.

Обдувало легким матерком...

Оторвали Ваньке встаньку...

 Отправлено: 14.02.08 10:11. Заголовок: Больных в семь утра ..

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

 Отправлено: 15.02.08 02:31. Заголовок: Видел ссору двух ГИБ..

Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из
ментов, вскипев, сел в машину, развернулся через две сплошные и поехав
мигал дальним светом предупреждая..

 Отправлено: 15.02.08 02:32. Заголовок: Герцогиня де Шеврез ..

Герцогиня де Шеврез - миледи:
- Аббат Арамис сегодня был в ударе и произнес замечательную проповедь!
- И что же он сказал, милочка?
- Если тебя шлепнули по правой ягодице, то следует подставить левую...

 Отправлено: 15.02.08 18:19. Заголовок: Советы врача. Пожил..

Советы врача.

Пожилой профессор пришёл к врачу посоветоваться, стоит ли ему жениться на очень молодой женщине.
- Почему же не стоит? Только вы меня простите за откровенность, я советую вам иметь дублёра.
Через полгода профессор пришел поблагодарить врача за совет.
- Вы знаете, доктор, жена уже в положении.
- Извините, а как дублёр?
- Дублёр тоже.

- Доктор, что мне делать? Мне каждую ночь снится, что со мной говорят на иностранных языках, я ничего не понимаю и просыпаюсь в холодном поту.
- Что я могу вам посоветовать? Спите с переводчицей!

 Отправлено: 16.02.08 15:16. Заголовок: Все наверно встречал..

Все наверно встречались с необычными именами и не знали как они расшифровываются???? Ну, кто-то знал про Даздраперму и Ленинида, а теперь мы все будем знать про остальных:

Арвиль - Армия В. И. Ленина
Артака - Артиллерийская академия
Бестрева - Берия — страж революции
Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт
Вектор - Великий коммунизм торжествует
Велиор - Великая Октябрьская революция
Велира - Великий рабочий

Веор - Великая Октябрьская революция

Видлен - Великие идеи Ленина

Вилан - В. И. Ленин и Академия наук

Вилен - В. И. Ленин

Виленор - Владимир Ильич Ленин — отец революции

Вилор(а) - В. И. Ленин — организатор революции

Вилорд - В. И. Ленин — организатор рабочего движения

Вилорик - В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян

Вилюр - Владимир Ильич любит Родину

Виль - В. И. Ленин

Винун - Владимир Ильич не умрет никогда

Вист - Великая историческая сила труда

Владилен - Владимир Ильич Ленин

Владлен - Владимир Ленин

Волен - Воля Ленина

Ворс - Ворошиловский стрелок

Гертруда - Героиня труда

Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция

Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября

Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни

Даздраперма - Да здравствует первое мая

Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин

Дележ - Дело Ленина живет

Динэр(а) - Дитя новой эры

Донэра - Дочь новой эры

Дотнара - Дочь трудового народа

Идлен - Идеи Ленина

Изаида - Иди за Ильичем, детка (что бы это значило?)

Изили - Исполнитель заветов Ильича

Изиль - Исполняй заветы Ильича

Кид - Коммунистический идеал (kid - "малыш", англ.)

Ким - Коммунистический Интернационал молодежи

Крармия - Красная армия

Кукуцаполь - Кукуруза — царица полей

Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике

Ласт - Латышский стрелок

Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине

Ледат - Лев Давидович Троцкий

Ледруд - Ленин — друг детей

Лелюд - Ленин любит детей

Ленар(а) - Ленинская армия

Ленгенмир - Ленин — гений мира

Ленинид - Ленинские идеи

Ленинир - Ленин и революция

Лениор - Ленин и Октябрьская революция

Ленора - Ленин — наше оружие

Лента - Ленинская трудовая армия

Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян

Лес - Ленин, Сталин

Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм

Леундеж - Ленин умер, но дело его живет

Лист - Ленин и Сталин

Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм

Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы

Лунио - Ленин умер, но идеи остались

Люблен - Люби Ленина

Марлен - Маркс, Ленин

Маэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин

Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин

Меженда - Международный женский день

Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция

Мюнд - Международный юношеский день

Нинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком)

Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев

Одвар - Особая Дальневосточная армия

Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма

Оюшминальд(а) - О. Ю. Шмидт на льдине

Папиp - Паpтийная пиpамида

Персо(в?)страт - Первый советский стратостат

Пол(ь)за - Помни ленинские заветы

Порес - Помни решение съездов

Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин

Правлен - Правда Ленина

Придеспар - Привет делегатам съезда партии

Пятвчет - Пятилетку в четыре года

Райтия - Районная типография

Ревмарк - Революционный марксизм

Pевмиpа - Революции миpовой аpмии (революция мира)

Рем - Революция мировая

Рим - Революция и мир

Роблен - Родился быть ленинцем

Pосик - Pоссийский исполнительный комитет

Рэм - Революция, Энгельс, Маркс

Силен - Cила Ленина

Стален - Сталин, Ленин

Статор - Сталин торжествует

Таклис - Тактика Ленина и Сталина

Томик - Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм

Томил - Тоpжество Маpкса и Ленина

Тpик(ом) - Тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм

Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев

Тролен - Троцкий, Ленин

Урюрвкос - Ура, Юра в космосе

Фэд - Феликс Эдмyндович Дзеpжинский

Челнальдин(а) - Челюскин на льдине

Эрлен - Эра Ленина

Юралга - Юрий Алексеевич Гагарин

Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской

(с)еть

Эх, блин, спасибо родителям, что имя у меня не из этого списка! ;)